其实，很想休息，但又怕闲下来心更空，忙碌的日子好打发，最难过的是闲下来时，我的道行还浅，我做不到心情平静。

    雪上加霜的是，妈妈不断来电话，追问工作的事情，了解生活的细节，还问春节是不是两个人一起回来过年。

    该怎么对爸妈交代呢？板上钉钉的事，我骗他们一时，却无法骗他们一世。

    为了一个谎言，我来北京的这几个月，一直在编各种各样的说辞，来圆关于和鲁岳分手的谎。

    很累，尤其是面对自己最爱的亲人。

    无论我做错了什么，父母总是会谅解的吧？他们总是不会抛弃我的吧？我不能因为这个谎言，连家都不能回了吧？

    过往的片段太过美好，突然之间，看到他和另一个女孩一起出现在眼前，这让我的心碎成片的同时，自信心也受到了严重的打击。

    到现在，解释变得毫无意义，可我潜意识里，希望能有个解释，虽然于事实来讲没有意义，但却对我以后的情感走向至关重要。

    我至少要明白，问题出在哪里？

    心有不甘，难道，两年的空间阻隔真的可以沧海变桑田吗？

    信与不信，我江郁儿有什么办法呢？坐在雪地里哭泣的是我，不是吗？

    十指相扣享受浪漫的是他，不是吗？不甘心有什么用？

    记起那张纸条，却根本无处可寻，其实，他想联系我，QQ就可以随时找到我啊。

    连续几天已经不上QQ了，今天，听着窗外呼呼的北风，我又来到了网络世界。

    他的头像依然灰色，把他拉黑，又忍不住拉回来，如果你能放下，又何必在意他是不是在我的好友里。

    既然放不下，更不能把他丢回茫茫网海，何况，他的号码早已写进我的血液，丢能丢得了吗？

    本来应着心景把“寂寞小棉袄”改成了“瞬间飘零”，转而想，这不是告诉他，自己因他而凋零了吗？

    呵呵，江郁儿你可真够贱的，伤心也就罢了，还要追着给人剖心剖肺，唯恐不能表白你为他葬心吗？

    心头万千个念头转过，直折磨到自己发狂。

    在矛盾、迷茫、失措中，我问自己，我还想看到鲁岳出现在我面前吗？不，我希望我永远不要再见到他。

    不变的心境就是最好的心境，不变的心态应对万变的事物，也是一种自我防卫。

    我把网名又改回成“寂寞小棉袄”，将个性签名里的“我在北京，你在哪里”这句话删除。

    从此隐身，算是也消失在那人的网眼里。

    坛子里没有因为我的缺席而冷清，相反，大家都在热衷盘点即将过去的一年，讨论怎么过元旦，讨论年终奖发的多少，讨论怎么回家过年之类的。

    人本来就是群居动物，孤独的时候，更需要热闹来装点。

    进入12月份，各种节日总是扎堆而来。

    我想视而不见避开现实世界的热闹，却无法绕开虚拟世界的喧嚣。

    在这个网络世界，我可以肆意发出自己的声音，说明我还在思考我还是热闹里的一分子。