在爸爸的病床前，听他们谈论着关于两家父母见面的事情，规划着我们的人生大事，我猛然觉得这一切都变得不太真实起来。

    我是前所未有的体会到造化的弄人，现在的这个时机，真的不适合我此时的心境

    甚至，我更害怕从有到无的感觉，就像现在，面对爸爸不可捉摸的生命之前，我问自己，有什么东西是我亘古不变的拥有？

    何况，人在困境和悲伤的时候，容易做错决定，我不想在这个时候这么急着去见他的家长。

    “爸爸，你就安心治病，其他的什么都不要操心，你是不是现在就想把我嫁出去呀？”我嗔怪道。

    “郁儿，要不是叔叔生病，我现在就想求叔叔阿姨把你嫁给我呢，你不着急，我可是年龄不小了，我爸爸妈妈也催得紧呢，这要见了面，干脆就商量好怎么给我们举办婚礼算了。”

    爸妈的心思被楚小天洞察，我更是不爽，可是我爸爸妈妈说得合理，楚小天应得痛快，我无法再说什么，要照顾他们的心情，就暂且委屈自己先做个提线木偶吧。

    可是，我的脑袋里却转过了无数个念头，我发现我虽然接受了楚小天的爱，我却还没有想过这么快就去见他父母。

    也许爱他的时间太短，中间又有如此多的事情占据着我的大脑，使我无暇去想。

    如果不是妈妈那次跟我说她的担心，我肯定不会体察父母的这番苦心。

    其实爸妈未必这么早就想把我嫁出去，他们只是想了解对方的家庭和父母，想眼见为实方能放心，我不好问不好说的话，由他们出头给我做主，也让以后远在家乡的他们放心踏实。

    我忽然想起，就是被妈妈审问的那天晚上，他曾经说过，等我爸爸病好了，他就想结婚，但我以为那只是一种表达爱意的话语。

    现在看楚小天如此这番话，难道他真的有这个打算？

    你这么快就认定我是你要娶的人？我有些说不清的感觉，这种感觉是幸福中带着不安，不安中又掺杂着莫名的焦虑。

    至少，我觉得现在还不是双方父母见面的时候，我在北京还没有找到踏实的感觉，我还没有立稳脚跟，万一楚小天他们家提出结婚怎么办？他现在是到了该结婚的年龄，可我怎么能这么快就成为一个已婚女人？

    不能，我还没有做好心理准备。

    所以爸爸妈妈和楚小天的那番谈话，除了让我难堪，我发现我自己开始瞻前顾后起来，甚至连同楚小天的爱也飘渺起来。

    这个人，了解他多少？这段时间，因为情况特殊，我只是一味接受他的爱和关怀，我们到底相爱多深，我到底爱他多少，我不清楚。

    我真的无从判断。

    我还没有做人qi子的心理准备，我也没有投身家庭的准备，尽管楚小天说他可以给我想要的生活，可那是他给我的，而不是我自己的，别人给的东西，终究是要还回去的，我拿什么还呢？

    我不知道，我如何变得如此敏感、如此患得患失，如此没有安全感。

    我能付出的也只有我的青春、爱、还有奉献，我不知道还有什么？

    更何况要是有一天他不给了，我能怎么办？我的时间、爱、奉献还能那么有份量吗？如果他跟鲁岳一样突然说不陪我玩了，除了放手，我还能做到优雅转身吗？

    更何况优雅是做给别人看的，害怕的是那种失去的痛苦和痛心。