倒是路乔给我台阶儿下的方式比较特别，他忽然把我揽到怀里，搂着我，声音哽咽，几次试图说话都没说出来，最后好不容易憋出一句，“对不起，苏诉对不起……”

    一看这台阶这么趁脚，我顺势就赶紧下了，我拍拍路乔的肩转而安慰他，我说，“这没什么对不起的，你看生活还不是要继续吗？我……我也不想这样的啊……”下着下着不知怎么回事儿我也忽然有点伤怀，于是掉了两滴眼泪，“我也想踏踏实实找一个正经工作啊，可是公司那边儿辞了我，我去哪儿都找不着工作……”我开始抽抽搭搭起来，“那个人他可以一手遮天，我完全不是他的对手，要怎么反抗啊？我除了能服从和低头，还能干什么？再说……两万块钱对我来说，也是我需要的……”

    突然一哭起来就一发不可收拾，我把头埋在路乔T恤上的印花图案里，哭得昏天黑地。没什么来由，就是觉得哭出来挺舒服的。

    我又哭了一会儿，感觉哭得也差不多了，然后把头抬起来。路乔一直搂着我的肩膀，五官皱巴巴地拧在一起，良久，他问我，这都是怎么回事儿。

    我把整件事的来龙去脉跟路乔讲了，包括那天我去医院看谢磊，他怎么骗得我去找了沈家浦，我怎么被公司辞退，又怎么在超市工作了两天然后又丢了工作，直到最后怎么被沈家浦说动答应做他的秘书。

    我俩随便坐在一个石台儿上，我跟他讲这些事儿的时候路乔就一直在我旁边默默听着，安静得让我不禁以为这个故事太过冗长以至于他已经先一步进入梦乡。我转头儿看了一眼，路乔的小眼神儿在夜色中冒着光，狼似的，炯炯有神地盯着我。

    其实真正讲起来才发现这个故事并不长，过程也不跌宕，很快就讲完了。

    我站起身来拍了拍屁股上的土。这时候路乔说，苏诉，如果遇到危险，或者他逼你做什么事情，立马给我打电话。

    他的声音听起来很无奈。

    我回过身，眼角儿还挂着泪冲路乔笑了，然后伸出手把他从石台子上拉起来。如果沈家浦逼我，我一定会第一时间给路乔打电话的。

    因为总有个人，会为你赴汤蹈火。而这个人，往往就不是你要等的人。

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    我爸妈其实死得没有痛苦。

    我十五岁，刚准备展开我的花季。那天不是什么特殊的日子，所以我也没有特别记得当时的天气，过了那天，我连喘口气儿的机会都没有就陷入了无边无际的悲痛当中，于是也不能很清楚地回忆起当时任何细微的场景。总之大概是个春暖花开的时候。

    还有印象的是在昏暗的停车库，双层的电动车位忽然失控，其实那一瞬间我能捕捉得不多。我爸妈在离我不到十米的对面儿，我眼睁睁地看着上一层车架忽然掉下来，重重地砸在一辆轿车上。

    我爸我妈就在那辆车上，我几乎看见我妈正准备推开车门下车。

    上层的车架还有车架上几吨沉的轿车一下子把我爸的车砸扁了。我总觉得我亲眼目睹了在那个逼仄的空间里，我爸妈绝望而又痛苦的表情，窒息感就像藤蔓一点一点攀上胸口，脖颈，以至口鼻。

    但后来平静了以后我反复思考得出的结论是，会有这样的想法显然很不成熟，因为一秒钟里，我连害怕都没来得及害怕，我爸妈可能就已经咽气了。

    当我意识到发生了什么的时候，第一个想法是喊车库里的保安，死气沉沉的车库像个坟墓，我冲过去看见被压扁的车厢里，血溅在玻璃上，溅在方向盘上，溅得到处都是。

    车门打不开，我吓坏了，发疯一样地跑出车库，找人帮忙，有人打了120，七嘴八舌的围观群众，救护车聒噪的声响，我双膝无力地跪在地上，多少人上来拉我都拉不起来，平静的医生，太平间外的白色床单……

    那是多么荒腔走板的一段日子啊。奇怪地是我挺过来了，过了六年再回想已经没有任何痛感，只是某个部位钝钝地感到麻木而已。

    我爸妈都很平凡，我爸是中学老师，我妈是那所中学附属小学的老师。我爸很温和，平常没有别的爱好，除了喜欢不厌其烦地一遍又一遍给学生讲题意外，最大的爱好就是听我讲学校发生的趣事儿和炒股。

    他炒股从来没赚过钱，直到那年夏天。

    我刚初中毕业，我爸迎来了他人生的巅峰。

    那年我们家一下子变富有了，虽然我没什么切身体会。因为我穿得还是那么几身儿衣服，一个礼拜还是拿五十块钱零花钱。

    但我们搬家了，从原先住的筒子楼搬到了新建的小区。然后我爸买了车，时不时趁周末带我和我妈出去玩儿。

    但显然我们家的人就没有有钱的命，我爸妈被他们全部积蓄买来的房子和车给压死了。

    因为钱全都用来买房，我爸妈死的时候家里基本没什么存款。所以我得到的遗产就是现在住的这套房子。那时候我还未成年，所以我姑父替我把房子租出去了，每月的租金就当做是我的生活费。

    等我上了大学，也不好意思再在方潇家住下去了，就搬回父母的房子里，然后自己赚生活费。

    日子还得照过，生活费还得照赚，而且越多越好。