刚下飞机我就给路乔打了一个电话，约他见见面。

    他是她最好的朋友，我清楚自己没资格，但我就是想知道，这些年来，她过得好不好。

    没能想到，猝不及防地，我就看见她冲下出租车朝我招手。夜色里她的微笑真好看，我发疯似的想了三年，忽然就出现在眼前，跟做梦似的。

    她比三年前瘦了不少，朝我走过来的时候我差点就控制不住自己紧紧抱住她。可是想想自己干了那些操蛋的事，我一步都不敢挪，连看她一眼都不敢。她活得那么率真，那么纯粹，平时老摆出一副盛气凌人的样子其实心肠比谁都软。这么好的姑娘，我不配她干净的微笑。

    饭桌上她一直强忍着失落和路乔拌嘴。我看得出来路乔对我有挺大敌意的，我知道他也喜欢苏诉，很多年前就知道了。我想日后有他陪着她，也放心了不少。

    我故意对她冷淡，如今我已经不是从前的样子，世故又虚伪，还不如就浑蛋到底，让她彻底对我死心。

    可是她一直忍着，不爆发，我的心跟挨了刀子一样的疼。

    吃完饭我打了个车去温莎家，路乔带着她一路追过来了。她拼命忍着眼泪，跟我说，求你最后一件事。

    她伪装的坚强其实那么不堪一击，后来我听到她说，让我见那女的一面。

    我多想告诉她，其实没什么女的，从始至终，我谢磊他妈只爱过苏诉一个人。

    可是好些个话，哪怕心里想过一千遍一万遍，但是说不出口。就像我从来不敢告诉她，在英国的这些年，我到底有多想她。做梦都是她拽着我校服袖子神采飞扬地说着话的样子。

    回国后的那么多个夜里，我只敢把自己关在房间，看着她的照片出神。

    我钱包的暗格里有一张她的照片，拿宝丽来相机拍的。那还是在我俩刚好的时候，我管她要的。一开始她死活不肯给我，说脸照的太白了不好看。后来还是我抢走的，为这事她差点拔了我自行车上的气门芯。

    她就是这样一姑娘，全世界在她面前都显得暗淡无光。

    这么多年过去了，照片有点褪色，可她脸上的笑容依旧那么动人，想起她见过温莎以后在咖啡厅外苦苦哀求我的样子，我都忍不住要骂自己真他妈是一挨千刀的。

    全世界最好的姑娘爱上我，我还伤害她。

    我曾发过誓，一辈子都不再让她流泪。可是我现在做不到，再也做不到了。

    沈家浦找到我，要和我交换条件。他说他能救我爸妈，但他要苏诉。起初我以为他只是借此离间我俩，当时我就想着，算了，我就再坏点吧。坏得彻底点，她就不再记得我曾经的好。

    所以我说，好吧，我来把她骗到你面前。这话看上去简单，说的时候，我心乱如麻。

    我不知道他们之前就见过，更不知道沈家浦会约她在什么该死的宾馆。

    她终于如我所愿地开始恨我，可我却忽然发现，其实最他妈没出息的那人是我，走不出过去忘不了对她感情的那人也是我。

    我亲手把她送到沈家浦面前，然后跟个傻，逼一样每天都痛不欲生。

    慢慢的我就听到些风言风语，说她和沈家浦在一起了。我说不出那种感觉，就像第一次温莎跟我说可以救我爸妈，但要我爱上她的时候一样。我不想，但为了我爸妈能早一天脱离那个不是人待的地，我只能试着接受她。

    我忘不了苏诉，但又想到如果她和沈家浦在一起能快乐，我唯一能做的，就是在心里拼命说服自己，别在想她了。

    我在医院里，第一次跟她提起我的爸妈。

    那段不太美好的记忆忽然席卷而来。从小我就只知道，我爸妈很忙，忙到没有时间跟我一起吃饭，没有时间给我开家长会，更别提带我出去玩。

    我的童年几乎是一片空白，那个时候我就在我家院子里疯跑，好像跑起来就可以暂时忘记孤独的感觉。我想像自己变成风，然后可以逃离这幢房子里的一切。

    后来上了初中，我不会和人打交道，对着谁都是一副面无表情的样子。那时候老师不喜欢我，班里的男生也不怎么待见我。每年都只有到运动会的时候才能想起我来，我知道他们无非就是想让我拿几个第一，于是也就更懒得理他们。

    我一向也不怎么喜欢女生，每次看着她们涨红了脸支支吾吾地就觉得没来由的心烦。可是苏诉不一样，她带着一脸决绝的表情闯进我的生活，把我十多年来一成不变的生活搅得乱七八糟。从此我的脑子里就总是她，横冲直撞地把我推倒了还跟个女英雄似的。

    我就这么爱上她了，毫无还手的余地。

    上了高中我爸妈更忙了，而且我家离学校又远，我妈提出干脆让我住到王阿姨家。我都是王阿姨带大的，特小的时候一个人在那么大的屋子里害怕得睡不着觉，我就非拉着王阿姨陪我一起砌飞机模型，还不许说话，一坐就是两三个钟头。

    从某种程度上来讲，王阿姨跟我，比我和我爸妈还要亲近。

    但成长过程中，谁都也免不了想要引起自己爸妈的注意。

    还记得有一次我妈到王阿姨家看我，那时候我已经好几个月没见过我妈了，她给了我好多钱，仰着头看我想摸我头发，被我躲开了。她说我儿子都长这么大了。

    那时候我心里其实挺不屑的，我早就长大了，只是她看不见而已。

    后来我跟她说我交了一个女朋友，什么时候带你看看。

    我妈没什么反应，淡淡地说，现在谈女朋友早了点，别影响学习，断了吧。

    那时候我简直不能相信这是她说出来的话。

    再后来我一赌气就把苏诉带回王阿姨家，告诉她这是我妈。虽然是个谎言，但我们像一家人一样围着桌子吃饭，哪怕条件没那么好，我也希望能一直这样下去。

    但我知道，从我在一样跟她说了那些话开始，我们这辈子就再也没可能了。

    十月份的某一天，几个在英国上学时的朋友约我去夜店。一般我是不去这种地的，但那天我就说单纯地想喝点儿酒，所以就跟注定似的，鬼使神差地去了。

    那天是我俩认识整整五年的日子。我竟然在昏暗的过道里看见了她。当时我就跟毛小伙子似的，紧张得要命。我紧紧地拉着她，不敢放手，以为自己在做梦。我生怕一松手，就再也见不着她了。

    但我没想到，她身边还有另外一个人，沈家浦。

    她跟着沈家浦走了，我一个人怔怔地愣在原地，看着沈家浦拉着她消失在尽头。我忽然靠在墙上放声大笑。

    真他妈真是我的报应。

    后来回到座位上我又喝了好多好多酒，把他们都给吓着了，可是喝了这么多酒我依然特别清醒地看见她跟着沈家浦离开了。

    我追出去，又一次死死地拉住她。酒劲一下子冲上来，我不顾一切地朝着沈家浦喊。我不想为了救谁一忍再忍了。我忍了这么久，快要坚持不住了。

    在英国的时候，每次听见她疲惫但还要强装兴奋的声音，我就告诉自己，忍忍，再忍忍就过去了。

    每次温莎发脾气，无理取闹，我也告诉自己，再忍忍就过了。

    可是忍到最后我要看着我这辈子唯一爱的人和别的男人走，我真的再也忍不住了，我谁都他妈不管了，我只想放弃一切跟她在一起。

    可是她回过头，看着我的眼神比刀子还冷。

    要不是这样的眼神，我差点都忘了，是我亲手一次又一次把她推开的，是我伤透她的心把她送到别人面前的。我竟然还可笑地想要抛弃一切，其实我早已经一无所有了。

    最终我放她走了。

    我只希望从今往后，她能过得更幸福。以此来提醒我，我是多么愚蠢的蠢货。

    老早之前，我把自己所有的钱都给了沈家浦。我让他以公司的名义开一张支票给她。

    这是多么可悲的一件事，我欠她那么多，现在只能用金钱来弥补。我知道她不稀罕，我也为此看地自己。可是除了这点破钱，我还剩什么呢？

    但是我紧接着我就反悔了，我把支票要回来。沈家浦以为我舍不得，当时给我支票的时候眼神里充满了鄙视。

    我不是舍不得，为了她，我连命都舍得，更何况是钱。

    只不过我深深地明白，如果我把钱还给她，我们之间就再也不会有一丁点交集了。如果是这样，我宁愿欠她的。

    就算是她想起我来恨得咬牙切齿，就算是身边所有的人都觉得我是一背信弃义的小白脸，但也总好过她面无表情地看着我，冷冷地说，我已经忘了你了。

    温莎提出结婚的时候，我没反对。我知道我这辈子再也忘不了她，那如果温莎愿意跟这样的我过一辈子，我就陪着她过一辈子。反正人的一生，说长不长，说短不短。

    如果新娘不是她，那是什么别的人，对我一点也不重要。

    订婚前一天我忽然就想回高中第一次见到她的那片操场上看看。以前我一直想带她去放烟花，但她觉着害怕。这次，我就自己放给自己看。

    听到她声音在我身后响起的时候，我以为自己出现了幻听。可是哪怕是幻听，她叫的人都是路乔。

    当我意识到那根本不是幻听的时候，疯了一样地跑向围墙。我什么都来不及思考，我看着她躺在地上的样子，心脏就像被人狠狠撕裂了一样。

    我机械地一下一下挥着拳头，看见什么打什么。

    后来我感觉尖利的东西插进自己身体里，那种疼，比起失去她的疼，根本不算什么。只是那一瞬间，我忽然觉得释然。那是一种前所未有的轻松，我终于可以什么也不用想，什么也不用顾虑了。

    这种感觉就像化身成风。她挣扎着看着我，最终还是叫出我的名字。

    她的声音轻得像是随时都有可能被风吹散，带着哭说她原谅我。

    这足够我记一辈子。

    －－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－

    番外【我在这里，明天以前】

    南方的春天比北方来得早，我挺庆幸自己在这边过了个冬天，而不是度过整个夏天。由此可见公司的安排还是非常具有人性化色彩。

    不管怎么说我也只是一旱鸭子，南方的冬天虽然比北京潮湿，但毕竟暖和不少。可如果是夏天我恐怕真的吃不消。

    杭州的任务告一段落以后，我准备动身回北京。电话里我们老总情绪显得挺高涨，说我一回来立马给我提升小组长。

    我打小就是一官迷，所以即便只是个小组长也让我兴奋半天。

    早不早地收拾完行李，这边的同事就开车把我送到机场。我这位同事没别的优点，就是特会未雨绸缪，于是当我安安稳稳地坐到候机口的时候整整比航班提前了一个小时。闲来无事我就拿着笔记本上网。

    不经意间扫到两个月前白筱惠给我发的邮件。她在美国过得还行，据她说是一种特别清心寡欲的生活。我想可能跟我眼下的状态差不多。

    来信上提起路乔，她问我路乔最近还好吗。

    当时我挺模棱两可地回复了她。倒不是我不想告诉她，是我真的也不清楚。因为每次路乔的反应都和电话里方潇跟我说的不一样。

    方潇说他依旧和那姑娘眉来眼去了大半年了，感情生活始终不见起色。我也问过路乔，可他就是一口咬定，根本没有的事，全是方潇一手捏造的。

    但是我太了解方潇了，即便她又这份心，也绝对没这个智商。

    想到方潇，我连忙掏出手机给她打了一电话。回北京的决定做的特别突然，我还没来得及告诉任何人。

    她得知这个消息以后显得特震惊，一番扼腕叹息，然后开始一通埋怨我为什么不早告诉她。她说她正跟着她们家大猩猩云游四海呢，刚好不在北京。

    我笑着回敬她，我说您好好游，小心别闪着腰。

    方潇再三保证挂了电话就改行程，争取二十四小时内出现在我面前。

    后来没一会儿我就登机了。飞机比预定时间要早到，下了飞机往摆渡车上走的时候我发现今年北京的春天，比记忆中哪一年来的都早。

    三月中旬的风，竟然和煦得一塌糊涂。

    我的头发长长了，披在肩上，懒洋洋地被风吹到脑后。这样的风，就跟情人的手掌一样温柔。我模糊地看见风中有一张脸，眼睛亮亮的，还没来得及看清楚，很快就消失在风中。

    整个机场大厅熙熙攘攘的全是人，我深吸一口气，忍不住在心里呐喊，我苏诉又回来了！半年后，我又是一条好汉。

    我想对于我的回归最高兴的应该就是我家楼下的张大婶了。去年秋天走得太匆忙，估计没我在的日子张大婶少了好多茶余饭后跟周围邻居们的谈资。但是我又回来了，她又可以尽情地接着议论我的闲话，想想都替她高兴。

    我兴致勃勃地拎着箱子往前冲，就在出航站楼的时候，忽然看见一双锃亮的皮鞋在我面前站定。

    我抬头，眼前的人带着若有似无的微笑，伸手接过我的行李箱。

    我愣了一下，不过很快恢复了镇定，转而也对他露出淡淡的微笑，跟他打招呼。

    “好久不见，沈家浦。”