情人节过去之后的那天夜里，看了一个故事，理查德费曼与艾莲的故事。那是一个理智、理性的科学家与爱情故事。

    恍惚间，似有所获，又似乎无感。

    回神间，有一种惊诧的感觉，这种感觉来自内心里的一种自我怀疑与担忧。

    怀疑自己是不是已经忘记了爱情的感觉，也在担忧自己真的把爱情给忘却了。

    这种感觉，在这一刻，让人很不安。

    结婚已经四年了，爱情已然再也不是那么重要的事情。因为似乎有许多更加重要的事情摆在面前，其中最主要的就是如何把笔下百万字的连载写好，如何体现自己的价值，如何赚到更多的钱。

    人生不易，生活不易。

    努力应对着生活中种种的危机与悲哀，努力琢磨着笔下每一个人的情绪与思想，努力安排着某个世界里面所有的缘分与巧合。

    热血的那些人，该如何热血？

    文青的那些人，该如何文青？

    幽默的那些人，又该如何幽默？

    三部长篇，第一部在试探着一个世界，第二部想要把自己的文青全部托付，第三部在努力想要追求所有人喜闻乐见的娱乐。

    夜半三更，冷雨点滴，听着袁岚峰说着故事，看着说故事的人在潸然泪下。

    回忆永远是那么美好，唯有还在回忆里的人，烦恼无比。

    我知道有一天，当我也紧紧只剩下回忆的时候，如今的这一切，应该都是美好的。

    所以忽然之间，一切的不愉快好像都不那么重要了。

    于是，忽然会有一种想要重燃爱情的冲动。就如那一年热恋，热恋中的一切，似乎一切都是愉快的，没有丝毫不愉快的事情发生，至少记忆里的都是如此。

    写到这里，有一种惊诧又来了。还是伴随着怀疑与担忧。

    我，似乎被生活打败了。

    对的，我真的被生活打败了。

    败得体无完肤，所以这几年来，总是那么焦躁不安，总是那么孤独自闭，又伴随孤芳自赏。总是那么歇斯底里，又伴随自以为是的看破红尘。

    然后内心所想，皆是逃离。想着赚到钱了，我就该走了，去看看笔下写过的大漠狼烟，去领略笔下写过的长城内外。

    还会幻想，幻想自己站在戈壁大漠里，应该就能感受到骑兵铁甲的轰鸣，站在关口顶端，就能看到某一日墙角下的尸山血海。

    然后，略带缅怀，再继续走。

    又或者住在乡下的宅子里，只看星辰，伴随蛙鸣。乡下只有老人，我比较适合脸上带着笑的老人们。

    忽然间，现实又在眼前，我还没有逃出去，所以，我应该是歇斯底里。

    也是这夜半三更，冷雨点滴，慢慢消停些许。

    不谈勇敢，我还是想走，这回不是逃离，而是应该享受这个世间美好的一切。

    美景，苍茫，人物，历史，感受，还有爱情，还有一个小宝贝纯真的笑容。

    有时候，当爱好变成了工作，它就变得那么讨厌了，让我如此不待见它。

    所以写稿，总容易成为一种煎熬，他是我逃离一切的路径，好似黑夜里冲破牢笼的唯一手段。

    所以，我开始不待见他，开始下意识回避着它，甚至偶尔也开始鄙视着它。只在现实让人喘不过气来的时候，才会正视它，才会需要它。

    以前，我是享受它的，享受创造一个世界或者一个故事的乐趣。

    如今，该是再次享受它的时候了。

    让它带着我走吧！

    带着我的一切一起走！

    做一个只知享乐的人，这应该才是一辈子应该追求的。这样的生活，一切就会是美好的。

    唯有这样，回忆与现实，还有未来，才是重合在一起的。

    说了这么多，不过就是彷徨，过不得多久三十而立，一家老小，还有自己一颗并不炙热的心。

    想说热爱生活，却不必过于拔高。

    稍许沉重，更多憧憬。

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