青春期也是如阵雨般向我袭来的，我没有躲，反而很享受。

    青春真好，因为“风景”太诱人了！女孩子的身体到初中时期多多少少都会有点不一样的，不知不觉就会吸住色狼的目光。

    体育课，是满足色狼心理最好的课程。

    不过说真的，女生做俯卧撑的动作，真的让人不忍直视。那些正常走路看起来很优雅美丽的女生做俯卧撑的样子，很容易就打破我心中对美的看法了。她们做俯卧撑根本就不是手动，明显就是屁屁动嘛。男生们除了大笑，真的找不到可以更好表达出当时心情的方式了。呼呼，不过理解的，女孩子本来就没什么力气。

    色狼要看的，当然不是那缺少美感的俯卧撑啦。而是，嘎嘎

    第一，跑步。没错，当女孩子跑步的时候，作为女孩子最形象的“代表”，会舞动！都说身体会发生点变化的咯，她们跑起来斯文不斯文不是重点，因为，色狼的目光不在其脸，而在其动人的心边。

    和大部分男同学同是色狼，一些隐藏极深，一些显露无遗。我属于隐藏极深的一种，也是比较有品味的一种，因为追求美。换言之，我就是一只不轻易被人发现且很有品味的色狼。色狼最好的度，在于色而不淫。色，可以有情趣。淫，则中毒太深，伤脑。保持一个度，很重要。

    第二，女生上体育课出汗的时候。没错，当汗水湿透了她们的衣服。那种独特的吸引力，简直让色狼无法自拔！

    上完体育课回教室，坐在我前面的女同学，皮肤很白皙，头发很直，算是美女吧。她穿的白色衬衫有点薄，再加上汗水浸湿了她的后背，所以，所以，她的浅蓝色内衣如此显眼！我一下子就把头转向窗外，不行！一种好神奇的魔力又把我的目光拉过去！我又转！它又拉！！噗通，噗通，心跳好快！不行了！不能呼吸了！

    呼，该死的，浅蓝色刚好又是我最喜欢的颜色。啊！受不了啦！终于，是的，之后一节课，我都在盯着那特别的浅蓝色，然后，想入非非

    不过，也有让我对美感到破碎的时候，也是验证生理知识的时候。

    依然是体育课之后，大部分女生觉得好热，就把袖子卷起来，卷到肩膀的那种。刚好我偶尔望向左边同排的位置，本来只想找同桌在不在那边，却让我看到了美感破碎的一个画面。

    有个女生很白皙，袖子也卷到肩膀，她在用右手扇凉。所以，她的腋下清晰可见。噢，她腋下的毛毛和她白皙的皮肤形成了好大的颜色反差。我顿时感到好心痛！

    为何要把美破碎呢？看来，生物书説得没错。唉！那时依然无法接受美的瑕疵，也不知道什么才是真正的美。总之，寻美之路从没中止过。

    好色归好色，学习是不会停止的。我还是想学习的！

    为了提高自己的学习能力，我向同桌还有另外一个玩得挺好的同学提出一个想法：我们组成一个学习之队，每天下课后一起学习，互相学习大家成绩好的科目，即谁哪科成绩好的，就教那科成绩不好的人。总概括为互补学习。不过，他们嘲笑我太天真了！我好失落，被嘲笑的滋味好难受

    我开始逃避团体学习，躲到了个体学习。我未来的孤僻，就来自这里。

    思想重组的过程，是快乐的，但，也是很痛苦的。

    在人群里，没有人在意的存在，多余吗？孤单吗？失落吧？！想离开吧？！放心吧，不会有人发现少了那么一个我的。

    青春期的孤僻，开始说服每一个细胞。我比小学时代沉默了，安静了

    下课，只会待在自己的座位继续画画。也许画着那略带q感的龙，也许画着小学时代疯狂热爱的龙珠人物，反正，十分安静，没有废话。

    学校要求初一级的班每个月都要出黑板报进行评比。就是课室后面的黑板专门用来出黑板报的。

    有一次，班里一些喜欢我画的龙的同学，提出让我在黑板报上画一条龙。那时负责出黑板报的是我之前说过他像杨幂的森。他出黑板报呢，就好喜欢画一些花丫，或者一些条纹来装饰的。配上他的娇小，我觉得他也挺像女孩子的。为什么説也？因为我的性格也被不少人説像女孩子。

    好了，那一次我就顺从那些喜欢我画的龙的同学的意见，花了不少心思在黑板上画起了龙。因为黑板不同于纸，画的感觉要好认真协调，反正我为了画那条龙，真的让自己的三魂六魄都打醒十二分精神了！

    好不容易画好了龙头后，却被森骂了一句：“画条死龙上去干什么？！”

    那时，我的心里好火！学习成绩好就了不起丫！的确，是挺了不起的但说话也不能这样子丫，都不懂得体会一下别人的感受。

    紧接着，我那很辛苦画出来的龙头就被无情地擦掉了！擦掉了我的心血，擦掉了我对人正常的看法。

    那些喜欢我画的龙的同学都为我感到惋惜！我没有说话，继续安静地在自己的座位画画，不过，画里多了一样东西——恨。

    初一，我家盖的楼终于可以入住了。

    从小我就听啊叔啊婶的话把压岁钱存起来以后盖楼丫，读大学丫，娶老婆丫之类的。所以，当自己家有楼的时候，我真的好开心！啊叔啊婶和大家姐三家姐都回来了，二家姐快生了，所以没有回来。但，也是快乐的！拥有自己的大房间，加上一张印有流氓兔的浅蓝色弹簧床，睡上去真舒服！好像是大家姐帮我挑的，真懂我心！

    我不喜欢离别，但躲不了。

    聚几天后，大家又要各忙各的了。留下我心焦的眼泪，洗涤孤单受伤的心灵。

    因为我住新楼了，有好多玩具忘了带过去。所以，被堂弟勇和堂弟鹏弄得不像样了。换言之，我一直依赖的心灵支柱突然被告知毁了的感觉，真的又伤又恨。但，却不能有什么反应。毕竟在他们的楼住了好几年了，又是那么亲的亲戚，所以，无话可说。就这样，我又多了一条沉默的理由

    久而久之，我终于发生了一点变化。

    什么变化呢？就是自己和自己聊天。不知是太孤单了，还是脑筋有问题了。不过，聊得也蛮开心的！我会一唱一和地令自己的心情变得好一些，有点神奇的味道。

    我潜意识接收的东西，是不会浪费的。

    小时候喜欢看的动画片，好多剧情的亮点我都用上了。例如，我学习好低落的时候，我会告诉自己：“进化吧！”

    然后，哼出旋律为自己配上进化的背景音乐。再然后，我觉得自己进化了！所以，力量变强了！所以，心情又激动地去学习了。我就是这样开始学会自己鼓励自己，想不到，一不小心就成了习惯。我现在偶尔也会这样，不过，更高级一点。

    我的青春为什么像阵雨呢？因为我刚踏进青春期，就失去了青春应该有的激情和快乐。

    更贴切一点地说，可以拿现在的天气来形容。我的青春不但是阵雨，还是雷阵雨呢。

    今天，都是由好多个昨天垫起来的。所以，今天有着过去某个昨天的感觉。

    今天的我，是个文盲。好多好多常识，我都不知道。那我是怎么生活到今天的？靠感觉。

    初一的语文课让我小学几年的学习都变为“死学”。怎么説？什么是主谓宾？什么是介词？原来我都不知道。

    不知是小学老师没有教，还是我没有学，反正就是不知道。

    当其他同学都能很轻易地回答老师提出的问题时，我一头雾水。那时感到好无奈，读了七年小学，竟然读成这样。那时写作文要用的好多手法，我都不会用，都是想到什么就写什么。就好像，现在这样。没有逻辑，纯粹跟着感觉写。所以我说我就是个感觉体。

    感觉不只是停在学习上，还有思想上。

    只要思想上感觉不错，就会倾向于感觉不错的某一方面。

    以下，又会沾染到生理方面的话题，且更加尴尬的那种。还是那句，若不想触碰这些话题，请停住往下看的眼睛。

    依然是生物课，生物老师讲课讲到一半时，有个调皮的同学突然问：“老师，什么是（不可描述的毛毛）？”

    老师的耳朵一下子就红了，骂了一句：“你是不是想捣乱？！”

    那调皮同学的成绩算是不错的，他不可能不知道什么是（不可描述的毛毛）。纯粹捣乱。不过，我那时真的还不知道什么是（不可描述的毛毛）。

    为何老师会尴尬得耳朵都红了？为什么好多同学都略显尴尬的表情？由于我的学习能力迟钝，我真的不知道答案。

    回到宿舍，一些挺正经的男同学又説那调皮同学：“神经病的他！那样的问题也问！作为男生，我都觉得尴尬死了！”

    为什么？为什么他们都觉得这么尴尬？啊！到底为什么？我还是不知道，（不可描述的毛毛）到底是什么？！

    过了一段日子之后，我的迟钝终于赶上来了，也明白什么是（不可描述的毛毛）了。

    的确，是一个很尴尬的问题。可是，我知道后也没有什么感觉，因为，我那时的身体还没有出现这样的东西。我不仅思想迟钝，而且生理发育也迟钝。

    为什么腋毛和胡子长期不显？原因很简单，发育迟缓。这也可能是我太想当小孩子了，而潜意识接收的结果。无论怎样，我挺喜欢自己发育迟缓的。至少在当时，是这么认为。

    色狼的修为是会随着时间的流逝而提高的。

    我开始成为了一只有经验的色狼，有时三十几岁的数学老师穿着一身美丽的橙色连衣裙上课。是挺好看的，连衣裙的布料像纱。可是，她不知道这打扮不应该背光。是的，当她站在课室门口的时候，课室的光远不如课室外的光亮。所以，透光率达到了38％，能看到一点不雅。不过放心，我对她没有兴趣。看多两眼也是受罪……

    初一，也是我青春叛逆期的开始。

    我会和家人吵架了，知道这不好，但无法控制。我开始不喜欢自己的外甥了，因为全家的宠爱都从我身上转移到外甥身上了。我觉得好难过！其实，这对于心理长不大的我来说，就好像有一个孩子和我争宠。这也是我心理长不大的恐怖之处。

    与家人有了隔阂之后，我开始变得自怜了。觉得自己没人爱了，所以，我经常都偷偷哭。自己抱着自己説：“还有我爱呢。”我开始学会了自己爱自己。

    当无语的初一离去，深刻的初二来了！

    我的悸动，也来了……

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