有病，有时反而是好事……

    帮我治疗鼻子的医生一定是个很爱护病人的医生，要不然，他怎么会开十多天的药给我吃？

    要吃药，就意味着要吃好早中晚三餐。不可以缺……

    某天早晨就算是因为前一晚吃的药令我睡得很好而赖床到迟到了三分钟，但我还是乖乖地快速去小饭堂吃了早餐，换做是平时，我早已经放弃那顿早餐了。

    虽然当时鼻子没有拼命打喷嚏和流鼻水，但塞塞的感觉依然令我觉得自己好像一个病人。所以，我当时说话都是有气无力的，给人一种好虚弱的感觉。也因此，我好安静……

    繁忙，并没有停下来，我一样很投入地在繁忙里寻找着自己想要的价值。

    平时事太多，我会很乱，会完全陷入疯狂的状态。可那天的我，虽然动作上相比于平时来说是有些慢，不过我却没有乱，还出乎意料地把混乱的事情一件一件地顺利解决。静，真的能看清很多……

    那天是圣诞节。不过，我对于这个节日并不感兴趣，无关于东方或西方，只是单纯没感觉。

    看到网上的好友秀红包，秀礼物，秀祝福，我只是淡淡地一笑。因为，我们都太空虚了……

    当下午还有几分钟就下班的时候，ken哥的老大，也就是我的老大大——新跟单经理。她叫我送样板去工厂给qc确认一下。我惊讶：“现在？！”

    在得到肯定的回答后，我只好抱着样板去工厂。

    当时的心情是很不爽的，因为就快下班了都还要跑工厂。跑完工厂回来，别人都吃完饭了。心里的不平衡会被无限放大……

    可是，凡事换个角度看，那就海阔天空了。不在天空飞的我，怎么能以高姿态去看待这一切？我是在地上的……

    既然我是一个跑腿的，那就要好好当好跑腿的角色。在一个集体里，如果过于在乎自己的感受而不服从上级的安排，那么整体的运作就会出问题。从而，自己也不会活出自己所希望成为的人，因为没有责任心……

    跑腿，不一定就是低下。那只能说明，自己的能力还没有达到所要求的阶段，所以在学习，在积累而已。一个好的跑腿，不是整天觉得自己低下、辛苦难受、抱怨天地，而是在努力做好自己的本分之外，还要为整体着想，随时为大我而牺牲小我，并且不断提高自己的能力。为整体牺牲小我并不是愚蠢，而是另一种获得。有得必有失。越害怕失去而守着自以为美好的得，那么将越会失去另外一种更美好的得。

    是的，虽然我是跑腿，但是跑出了好多经常能笑着面对的叔叔姨姨哥哥弟弟姐姐妹妹，都是从跑腿里获得的。若我从一开始就只坐在办公室，或许，我的精神世界里更多的只是枯燥的麻木。

    一直想啊想，想着跑腿的好处。想着想着，心情自然就舒坦了。世界上没有免费的午餐，也没有白跑的腿。

    是，我飞不起来。但是，我还可以跑。

    毕竟我在飞翔之前，就是一个经常狂奔的孩子。

    我的世界，依然可以带着色彩转动，诠释我大射手座那2b乐观的心！

    时间继续走。

    “原谅，我极像孩子。梦，万般的蠢事。从天，跌落凡间的故事……”这首《跌落凡间的天使》，是我当时比较爱回味的歌。

    因为，我真的好像孩子……

    从小，就在家人各种溺爱下长大的我，有着一份强烈的、近乎变态的所谓“自尊心”。即，我就是我世界的神。

    当有人说了一些伤害到我自尊心的话时，我会很恨那个人。无论那个人是亲人，还是朋友。玩笑可以开，但我的潜意识会自动分析那玩笑是否有踩到了伤害我自尊心的红线。

    在那所谓的自尊心里，我的心胸极度的狭窄。被谁伤了自尊心，我的心里都会清清楚楚地记得那被伤的痕迹。也许，笑笑过去，我会忘记这些不愉快。可一旦同样的事情还是发生在那个人身上的话，那么我心里的愤怒就会加上旧恨一起还给那个人。换言之，伤害过我自尊心的人，我的心里就一直有着其伤害过我的记录，根本就没有真正地忘记过。因此，我对伤害过我自尊心的人都无法付出太多的真心，因为自尊心被伤害过的记忆在作祟……

    因为是在溺爱下成长，所以自己就觉得自己很高贵。自己付出的，就一定要有回应。若没有得到回应，内心那变态的自尊心就会开始发作。

    这是一个心理疾病。一直以来，它都没好过。所以，我是孤僻的……

    在感情上，那变态的自尊心会希望未来的另一半是很在乎我的，并且对我的爱也是百分百。

    这病，严重的时候，就很容易小题大做地想太多。总觉得，什么都想伤害我。从而，把自己推向一个充满孤独与悔恨的世界。

    我的第一份恋情就是这样一个标志性的写照。

    因为总觉得初恋女友喜欢上了别人，根本不是百分百爱我的，所以变态的自尊心就会驱使我的大脑做出一系列疯狂的行为。例如，删扣扣，加黑名单，发表一些古怪的心情……

    然而，这些都是想太多了而已。事实却根本不是这样，但，我已经被那心理疾病“绑架”了。

    因为那个错，我的内心挣扎得十分痛苦。所以，不懂爱，也害怕爱。

    过了几年的沉淀，以为自己应该可以治疗好那心理疾病了。所以，开始去学习爱……

    第二份恋情来了，我总觉得我是可以好好珍惜的，只要阿柔是很在乎我和百分百爱我，那我都不会想太多……

    然而，我还是摆脱不了那变态自尊心的控制。一开始，阿柔觉得我就是她的神时，我那变态的自尊心竟然就认定了那个“神”字，从而对未来的要求都提高到这个“神”字的境界。

    就像，我唱歌给阿柔听，会问她好不好听。她如果用好多表情回答“好好听”的话，我那变态的自尊心就会记住这种反应。当下一次唱歌给阿柔听，同样问她我唱得好不好听，而她只是单单回复“好听”两个字时，我那变态的自尊心都会觉得她已经没那么在乎我了，也自然就会很受伤……

    还有，她在空间发说说。我评论了，她的一些好友也评论了。可是，她回复了她那些好友的评论，却唯独没有回复我的评论时，我那变态的自尊心就会觉得自己在她的朋友圈里是那么的多余，一点都得不到认同。看过我当时写的东东的好友，几乎都知道她是我的女朋友，然而，在她的空间里，完全没有我这个男朋友的存在。这让我那变态的自尊心更加的受伤，于是，无穷无尽的想太多，最终带来的，只是失眠的眼泪……

    其实，一切都是很小的事情。但，我那变态的自尊心就是无法接受。所以，我一天不把这心理疾病治好，我的内心就根本无法安宁。

    几乎全部的“受伤”都是我那变态的自尊心自残的，也因此，我极度地缺乏安全感。

    我的拥有，好像都不是拥有，那不完完全全属于我，我只是暂时保存而已。

    所以，我好累。我有心事，也只能自言自语，因为有些话，别人根本就无法理解。

    小时候好多想得到的都能得到，当时好多想得到的，以为得到了，却还是得不到……

    上天是公平的，小时候给了我所有的呵护，长大后却夺走了我所有的安全感……

    所以，我的笑容都是自恋的……

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