生活充满矛盾，然而，哲学上却表示矛盾是事物发展的源泉。所以，矛盾就矛盾吧……

    当时的我，就是充满矛盾的。

    关于爱，我觉得，当时的我是比我小时候更爱我家人的。小时候的我在拜神时，只会许关于自己快高长大，学习进步的愿望，以及希望阿叔阿婶身体健康。而关于阿公阿婆和姐姐们的愿望，小时候的我一个也没有许过……

    当时的我在拜神时，首先许的愿望就是希望阿婆和阿叔阿婶身体健康，开开心心。然后就许姐姐们家庭和谐，心想事成。最后才许关于我自己的梦想以及姻缘的愿望。

    所以，当时的我比小时候的我更加爱我的家人。

    而矛盾是，我也觉得当时的我不如过去的我那样爱我的家人。

    过去的我每碰到家人的重要日子，我都会选择写诗词或写歌来送出祝福。

    当时的我碰到家人的重要日子，只是简单地送上一句单调祝福而已。

    所以，当时的我不如过去的我那样爱我的家人。

    那我，到底够不够爱我的家人？还是，我依然只是爱我自己？

    关于何时想回国，我觉得我是比较想回国的。因为，当时好久没吃过阿叔阿婶煮的饭菜了，想念家的味道。第二，我好想见阿柔。第三，阿神当时准备去学车了，我好想和他一起去学。还有，内心的直觉告诉我，我该回去了……

    所以，我当时是比较想回国的。

    然而，矛盾是我觉得我还需要再等一段时间才回国。因为，我的画还没画完那本画本。第二，工作上暂时离不开我的帮助，得有人来接手。第三，当时下个月是那个国度的雨季了，我想再感受一下那个国度的雨，回味我刚到那个国度的时候。第四，下个月也是那个国度的新年月，会放假几天，我想再看看风景。还有，我的理性告诉我，我得再坚持一阵子。

    那我，到底想不想回国呀？还是，我真的要在那边扎根？

    那天是妇女节，我送上了简单的祝福给家人。有热情回应我的，有淡淡回应我的，有不回应我的……对此，我也不知怎么说。

    那天妇女节，我也大概确定了回国日子的范围，是2016年五月初到五月二十二号。

    我累了，想回家感受爱……

    时间继续走。

    曾几何时，写东东对于我而言，就像吃家常便饭一样自然简单。可当时，总感觉好复杂，好困难，好令内心恐惧，像是要让我去冒险。

    何以落到如此境地？呼，或者，真的需要去逼自己了。太过依赖逃避……

    那天是我表妹红结婚的大喜日子，但我身处远方的那边，所以没法参加。祝福她能幸幸福福地活出自己的人生！

    真想不到，连表妹红都结婚了，我却还在发呆地望着那边的天空。

    时间过得真快。

    那晚，与我在第一份工作中认识的珊珊想我帮她整理一个小故事。我惊讶，对于自己的文笔，我是没有底气的。又或者说，我整个人都是没有底气的。没有底气的人，很难写出有底气的字语。

    我在干什么？在贬我自己吗？怎么可以传递这样的负能量？

    这就正如一些球赛里面出现的垃圾时间，看得毫无意思。然而，好多内心的反思就来自于这些垃圾时间。不深深地去感受黑暗，就不会明白光芒的意义。

    我在深深的黑暗里，摸索着深深的内心，各种不安，各种负能量。

    内心最深处的黑暗，到底渴望着什么？是正义，或反叛？

    闭上眼睛，并不是什么都看不到，应该还能看到黑暗。

    黑暗就是负能量吗？黑暗就会毁了一个人吗？

    可是，很多植物都是在黑夜里发芽生长的，很多动物都是在黑夜里休养生息的……

    没有黑暗，可以正常地成长吗？

    那么，我是在推崇黑暗吗？

    不，我只是觉得，在阳光下生活久了，需要认真地在黑暗里思考一下黑暗存在的意义。

    黑暗有什么意义？

    能让你感受到你还活着……

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