写东东的初心就是单纯地想写，如果掺进过多外在的因素，写出来的东西就会变质，它不会是内心真正想表达的内容，而会沦为讨好外在因素的附属品。

    所以，若初心真的只是想表达内心的世界，无关利益，无关他人眼光，那就潇洒一点地让初心依然是初心。

    我的座右铭——没有什么是白费的。

    为了巩固座右铭在我心中的地位，我会不停地找证据说服自己的心。

    而证据，则来自于我看过的书和电视剧。

    我看过的书，很多细节可能我都已经记不清了，但这并不代表那些书就是白看的。因为在看那些书的时候，我有思考过，一旦有了思考，我的世界观、人生观、价值观可能就会发生微妙的变化，从而改变我的内在。

    微妙的变化积累得多了，就容易区分自己到底改变了多少。就像，十年前的我不可能有现在这样的想法。这些，都是通过思考一点点慢慢改变过来的。

    同样地，我看过的电视剧虽然不是全部都思考过，可但凡我看后并思考过的电视剧都能对我的心理产生不小的影响，从而渗透进我的心灵世界。比如偶像剧里的爱情，就主导了我青春时期里对爱情的幻想；又比如小时候喜欢看的热血动漫或超人，就主导了我人生初期对世界和平、光、希望的理解以及向往。

    所以，我总是有足够的证据来巩固“没有什么是白费的！”这句座右铭在我心中的地位。

    因此，我只能走属于我自己的写作之路，哪怕这条路非常的灰暗和充满不可预测的变数。

    只要我喜欢，就好。

    写写，停更。

    停更，写写。

    写写，停更。

    停更，写写……

    不知何时，我竟变成了这个样子……或许，我本来就是这个样子的吧，只是我自欺欺人罢了……

    明明一开始就说好的想怎么写就怎么写，可为什么一开始写了就没办法做到想怎么写就怎么写？好诡异哟，我竟然莫名其妙地给自己打脸……

    我似乎得了一种病，一种时而能看清自己，时而又看不清自己的病。

    听说，这种病有一个很美丽的名字——瞎了。

    是眼睛的毛病吗？要不然，怎么会瞎呢？我也无数次地在镜子前验证过我那双眼的功能，除了看到一个自恋的灵魂，其他什么都看不到……

    也许，我的眼睛已经眨到快要废的边缘了。

    那我就不用眼睛去看，我闭上眼，我觉得心眼才是让我值得骄傲的存在。

    好，我把快要废了的眼睛闭上，用心眼去看这个世界。

    喏，这是什么？

    哟，那又是什么？

    哦，什么都不是，就是一片虚无，一片幻想出来的似存在但却不存在的非存在……

    原来，我的心眼也瞎了……

    看不到了，怎么办？

    以前总是听到别人对“怎么办”的回答是“凉拌呗”，嗯，好，你凉拌给我看啊！

    瞎了，就瞎了。

    这种感觉无非就是——天空，还是变幻莫测的天空；世界，也还是变化无穷的世界；只是，你对这个世界的感觉已经不一样了而已。

    也许，我也只有瞎了的时候，才会想起自己还有未写完的东东，还有好多压抑在心里无处安放的各种情绪、心理、感情……

    明明，我是乐天派的射手座，可我却活得那么的多愁善感，为什么要那么矛盾呢？开心点去活，不好吗？

    谁不想开心地活？但，你的心理足够强大吗？可以强大到能压制住现实生活的无尽考验吗？如果没有，你把心开一下给我看看。

    人，为何那么奇怪？

    以前信誓旦旦决定的事，到了后来，为什么就会突然失信？是天性，还是劣根性？

    或许，都是突然迷了路吧……

    纵然生活欺骗了你，你也还是得生活，况且生活也并没有欺骗你，毕竟它压根就不知道你是谁。

    欺骗你的，是你自己左边胸口那跳动的存在。

    人，也是很奇妙的。

    走着走着，脱轨了。

    一些时日之后，有可能又会突然回到正轨。

    是冥冥之中的因缘在牵扯，还是不明觉厉的力量在背后操控？

    不知道，毕竟这个孕育人类的世界本身也很奇妙。

    我到底要表达些什么呢？

    不清楚，因为压抑得太久了，却突然获得释放，各种感慨都在争相表现自己，好弥补之前那些失落的一堆堆片段。

    呼，收拾一下情绪，继续属于我的继续。

    时间去到2017年的6月初，我的心理开始要接受上天安排的心理折磨考验了……

    6月3日到5日，我和小诗产生了矛盾。性格上的不同，三观上的不相似，都需要时间磨合。一不小心，磨合得不愉快，火花也就有了。

    偏偏，就连处理矛盾的方式，我们都是不一致的。

    矛盾出现的时候，我从来都不会和她吵架，我只保持沉默，因为我害怕自己一旦吵架了，会失去理智说出不该说的伤人话语。说出去的话就像泼出去的水一样，说了就收不回来。尽管以后和好如初了，但是记忆中会一直残留着那些不美好的话语，直到下一次矛盾产生时，会再一次化为伤人的利器，累积起来会严重影响感情。所以，我宁愿沉默，也不愿吵架。

    但，小诗并不那么觉得，她认为我的沉默是冷落她，忽视她，让她觉得自己只是孤孤单单一个人。她宁愿我跟她吵架，也好过我沉默而不理她。毕竟，她听说吵架还能增进感情。

    这样子分歧不就更大了吗？在我心中，我从来都不觉得吵架能增进感情，它只会在对方心里留下更多的刀孔，尽管还能笑嘻嘻地一起生活，但伤了就是伤了，吵得越多，伤得也就越深。当突然有一天对方心里再也承受不住那种伤疼时，那么，一段感情也许就会被宣告终结。当然，过多的沉默，也容易成为扼杀一段感情的凶手。

    我心情难受的时候，都喜欢独处，因为独处才能令我冷静。在“心天地”里，能满足我独处心理的角落就是卫生间。所以，我们闹矛盾的时候，我都会呆在卫生间里好久，因为真的好难过……

    而独自躺在床上的她会感觉好害怕，害怕那种孤单的无助，进而引发情绪的不稳定，开始流泪哭泣……

    她发扣扣信息问我：“你就打算这样子不理我吗？”

    我简单却内心沉重地回复：“没有呀。”

    之后，脱离卫生间的苦海，走到床边看着被头发盖了一脸的她，不少发丝都被泪水浸湿了……

    看着她这个样子，我心里非常疼惜……然后，我就安慰她，帮她捋头发、擦眼泪，说都是我的错……尽管我心里并不觉得都是我的错，但我都会承认都是我的错……

    她是强势的白羊座，说真的，我并不喜欢强势，她对我越强势，我心里就越排斥。所以，我们的矛盾一不小心就会产生。

    但是，当她卸下强势的盔甲，在柔弱地哭泣时，我整个人马上就会弃械投降。能把我征服得心服口服的，从来都不是什么强硬，而是温柔。温柔，也不是指那种所谓斯文的温柔，而是有力量的温柔。

    矛盾，是事物发展的源泉。

    有矛盾，才能令我们的感情不断地接受考验，不断地升华。

    我总是期待着，有一天我们能磨合出非常和谐的相处之道。

    上天安排的心理折磨考验，或许，是一种特别的祝福。

    所以，好好享受，好好成长。

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