关于更新的破产声明

    想了下，还是说下吧书评区因为经常有盗版书友过来暴论的缘故，一般我是不会去看的，但大家催更啥的我也知道，更重要的是我心里自己有谱。

    这书一开始是本着那句话我慢慢写，你慢慢看的从这个角度来说倒是不可能破产。

    后来是上架前的承诺争取上架前不断更，以保证大家投资回本这点是完成了的。

    然后是上架后的更新，先是每个月十五万字，这个承诺实际兑现到六月份，也就是三个月前，从三个月前开始出现欠帐。

    但实际上，追更的同学应该发现了，大约是四个月前的样子，更新就极度不稳定了，十五万字的承诺也是在那个时候针对不稳定的一种补充和安抚。

    但很快，这三个月基本上连十五万字也难了。

    前两个月十四万字多些，差之毫厘，拼拼凑凑，四舍五入啥的不要脸也就过去了，然后是上个月直接十三万字多点月末又没扛过去，基本上就无可说了。

    这是我的错，大家不要攻击管理，管理是义务帮忙的读者，生态位在我之上，来本章说这里骂我就行也不磕头认错了，磕头会被另一部分读者反感，

    但是必须得认个错，不能再回避这个事实，否则编辑、管理、读者各处都说不过去。

    给大家正式道歉，认错。

    认完错，回过头来，说真的，我是理解大家心情的，也想过干脆直接一点，以后一天四千字，或者就明说三天两更不止一个人建议过我的但为啥没说呢因为真不敢说，因为害怕自己一旦说了连这个都做不到。

    还是指望着用这个虚无缥缈的承诺吊着自己的，假装自己是个日日更新的好人。

    大家回去看看三四个月前更新开始缓下来的那个阶段我是不是跟大家提到过，什么什么快乐都感觉不到就是这种状态，集中不了注意力，做啥都不成，与之相比，胃和肘关节的问题反而显得无足轻重了。

    我不是在搞抑郁症公关熟悉我的人都知道，我这人讳疾忌医，牙疼的不得了才会去看急诊。

    而且厌恶出门，也没时间出门鲁院是因为这一期是网课才报的，覆汉典藏国图的仪式也刚刚回避了责编的好意，甚至新来的小咪这么久了都没得来及给她打针。

    但是不得不承认，那种状态确实出现的越来越多。

    然后就造成死循环出现了那种状态拖更装作无事发生，但实际上心里焦虑的狠，也不敢去群里跟群友交流，也不敢开作家助手看反馈，就憋在这里，作息颠倒，弄出来下一章，然后才松一口气。

    但实际上，这中间作息颠倒，心理焦虑，不去跟书友交流，会很快导致下一次拖更出现。

    而这个过程中，偶尔碎片化时间去知乎写个十几个字的想法，都显得自己是在偷懒，然后引来书评区暴动，弄得大家戾气十足，而写手又只可能无条件支持支持自己的管理员，就导致大家戾气更更重。

    可是回到最开始的问题上，为什么不早点承认，放弃承诺，躺平任嘲呢

    因为还是不甘心还是觉得自己可以从心理层面战胜这个状态，有那一口气吊着，还能当个人。

    一直到现在我都是这么想的，看看能不能咬牙挺过去。

    那么现在还发这个声明什么意思呢

    是觉得，到底是三十岁的人了，不能耍小孩子脾气得跟大家说清楚我记得上次跟大家说的时候，这书才一万五的均订，现在已经一万七千五了换句话说，就在更新最拉胯的这两个月不到的时间里，均订逆势涨了两千多。

    追订也稳定在一万出头，不管什么时候更新，24小时内都有一万多一点的正版订阅，这点大家从本章说的活跃程度应该能看出来。

    这种成绩，基本上可以说我自己每写一个字都该有满满的成就感外加金钱回报我一个皖北农村出来的穷光蛋，不想挣钱的吗不想被人夸的吗但就是控制不住自己，确实不知道是懒散还是身体真的有了问题。

    可与此同时，大家的厚爱，让我这个还要点脸的人又感觉到有些羞耻。

    这就是眼下的矛盾状态。

    那么最关键的往下怎么做呢

    请大家给我一个机会，我自己也给自己一个机会，看看能不能来个肖申克的救赎，把自己捞出去，靠自己过了这个坎而不是朝借口和懒散屈服。

    就算那种状态真的是抑郁什么的，我想也是个心理问题，没有理由不战胜它

    当然了，真就失败了，咱们再退守长江，讨论下一个月十二万字的事情。

    但是这个月，我还是希望在做出破产声明，丢掉包袱的情况下，努力完成十五万字，也算是给大家，也给我自己一个交代。同时，希望大家能跟我一起相忍为国，接受我之前的任性与乏力，也对更新频率保持一定容忍，因为我写书是带着情绪的，实在是很难分割章节。

    总之，有些事情，还是希望通过努力越过去的。

    至于今晚上我估计是没了因为我是被书友们的指责刺激到从床上爬起来的，现在两眼都是耷拉着的，整不出来活，你们看这篇文字的状态就知道了了早点睡觉，我也睡觉，明天早上应该会有更新。

    最后，被爆破五次后的新书友群1090676590

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