法院开庭的日子是正月十二，而我上班的时间是正月二十。本来要是没有开庭这件事情，我可以多陪陪父亲的，完全可以陪到他正月十九，但是现在不行了。我必须得提前回去，回去打这个官司。正月十二开庭，那么我就得正月十一就到厂子，因为我不可能正月十二那天到。

    而我们的厂子虽然可以进得去。但是不开工的情况下，是没有人给做饭的。偌大的一个厂子也就只有门卫而已。我虽然是十分的不想回去，可是也没有办法，所以只能是买了初十的票。正月十一到厂子。

    就在初八的这天，张旭突然给我打了个电话。我不知道他给我打电话的目的是什么，我也不想接，不想和他说话。可是电话一直响着。我就任由电话在那里响着，只是呆呆的看着，直到电话自动挂断。

    可是过了一会儿张旭又打了一个电话过来。还是不想接。但是我想了想没有再坚持，而是接通了电话。

    张旭的声音传进了我的耳朵，不再是大吼大叫，而是恢复了刚和我结婚时候的那种温柔的声音“文丽，你现在在哪里”

    “在家里呗。”我回答。我一向认为小波的房子就算是我的家，所以才这样回答的。我并没有问他给我打电话是什么事，因为我知道，他既然给我打电话了，那就一定是有事，所以我不说他也会问的。

    果然张旭问我“那你什么时候能回来”

    “你问这个干什么呀”

    “我是想问你到开庭的日子能不能回得来”听张旭这样一说，我算明白了，原来张旭是怕我不能出庭，会耽误离婚。本来以为他的声音变得温柔了，还以为他是后悔想和我离婚了呢，没想到还是我自己想多了。也对，当初那么执着的想离婚，现在目的就要达到了，他怎么会后悔呢

    “你放心，我不会耽误出庭的。而且你也不用担心了，我会同意离婚的。”我给他吃了一棵定心丸。是的，我心里就是这样想的，什么甘心不甘心的，活该我倒霉吧，无论如何我不想再坚持下去了，不想再纠缠下去了。我也没有那个精力了。现在的我不只是身体大不如前了，就算是精神状态也不如以前好了。还有我的父亲的病又比以前重了。我身上的事太多了。所以早断了早干净。

    “我今天给你打电话不是这个意思，我的意思是想让你回来，现在就回来。”张旭说的话让我十分的不解。

    “让我现在回去干什么呢我们厂子还没有开工，工回去那么早干嘛，出庭的时候我不耽误不就行了吗”

    “文丽，你先回家来吧，我们不是还没有离婚呢吗你现在就买票回来，我给你拿钱。”张旭说。对于张旭这种视财如命的人花掉一块钱他都得说道两句，如今却要给我买票，让我回来。我一听心里也明白了不离十，看来他是和他那个想好又出了问题了，一定是想好的走了。要不然他怎么会让我回去回到他那里去

    “我们不还没有离婚呢吗”听完了这句话以后，我竟然委屈得瞬间就流下了眼泪，真不明白为什么就是这么简单的一句话就让我如此的伤心。“你还知道我们没有离婚呀你既然知道我们没有离婚，当初为什么不让我回家为什么我回家了你就拽着我的胳膊往出拖”我几乎是喊出了这些话。

    我在心里想，我是不会回去的。尽管我到现在也不情愿离婚，但是我不能再相信他说的任何一句话了。当初他的那个想好的走了以后，他也让我回家了，可是想好的一回来，他就立马又原形毕露了，又不让我回家了。已经有了一回教训了，同样的错误我不能犯两次。

    “文丽，你回来吧，是我的错。有什么事我们回来的时候好好的商量。你只要是回来就行。你现在就去买票，明天就回来吧”

    “现在已经黑了，我不能去车站买票。”我说。看到已经五点多钟了，真的不明白张旭说这话的时候是怎么想的他以为他是谁，我就算是再不想离婚，再不值钱，也不可能做到召之即来，挥之即去吧

    “那你明天赶紧去买，买完了就回来，我到车站去接你。”张旭又说。

    “明天再说吧。”我说，虽然我心里已经打定了主意不可能再回去。可是我并没有和他说得那样绝对。

    “行，那你买完了票坐上车的时候给我打电话，等你下车的时候我去车站接你。”张旭又说。

    “我是不会那么早回去的，我十一回去，我不会改火车票的。”听到张旭还是追着我回去，我还是说出了我的心里话。

    张旭听了以后，沉默了一会儿说“那好吧，我十一的时候去接你。你下车之前给我打电话。我接你回来后我们好好的谈谈。有什么话我们好好的说，说开了就好了。”

    我没有再说什么。张旭见我不说话了，又嘱咐了我几句，让我下车的时候一定得打电话给他。

    “到时候再说吧。”我还是那句话。

    挂了张旭的电话以后，我的心里又不能平静了。又开始胡思乱想起来，尽管总是骂自己没出息，但是我就是做不到心静如水。张旭呀张旭，你哪怕是有一点情义，我们今天都不会走到这一步。想想当初我对你的好，结果换来的就是这个结果。如果我现在再回去，将来这样的事还是会重演的。

    自从我发现他把小三带回到家里到现在已经一年多的时间了，这一年来我是怎么过的呀我心里承受的煎熬是任何人都体会不到的。无论是从精神还是身体上我都快要支撑不住了。

    哪怕他当初对我有一点点怜悯之心，我都不会像现在这样决绝。一棵真心被他撕扯得七零八落。这一夜失眠了。我的心里又不受控制的想着张旭对我的伤害。一会儿恨他恨得牙痒痒，一会儿又为马上就离婚了感到痛心。

    心里我还是不想离婚的呀。可是我又不能再坚持下去了。这种矛盾的心情有谁能体会得到呢真不知道当初为什么要让自己选择这样的一条路呢

    不知不觉的我就又想起了我的妈妈。要是她老人家在多好呀，我可以和她诉诉苦。也可以让妈妈帮我想想办法。可是，她不在了。没有人可以帮我。没有人可以和我说说心里话。所有的事情也只能自己扛着。，，