我开始胡思乱想起来，就认为是张旭知道我打不到车，然后打电话找人来接我的。那么目的是什么，是想告诉我不要让我瞎说话吗还是想在和我的谈话中想要套出什么话来，然后抓我的错呢我越想越觉得是这样的。我又开始担心起来，我回想着我和他说的所有话，好像没有说什么不该说的话吧

    我又觉得我是被人算计了。我不知道现在是怎么了我又开始自责起来，我就不应该下班再去，我就应该接到派出所的电话以后，马上就请假过去。那样的话，就不至于打不到出租车了，也就不会发生这样的事了。所以我就又一次次的自责加生气越来。我自己知道我的精神已经承受不了这一次次的事件了。从没离婚到离婚以后，到我的父亲去世，然后再到我回到这个家里发生的种种事情，让我再也回不到从前的状态了。

    这次以后又过了没有多长时间，派出所又打电话让我和张旭过去了。这次是没有再提调解的事，而是把我们分别的带到了一个不同的屋子，然后我的屋子里有几个警察开始重新对这件事情做了笔录。

    又是那一遍遍的问我事情的经过，我说了以后，其中一个警察就问我张旭是如何的骂我的。我告诉他“这骂人的话可怎么学呢”

    “那你也得说呀我们做记录必需得说这些。”没有办法，我只得说了。我真想马上就离开那个屋子，我真的不想再这样没完没了的来这里了。为什么呢张旭打我了，我已经不止说了一遍了，要么就把他拘留起来吧，要么就当什么事都没有发生就完了，我经不起这一次次的折腾了。

    我的脑袋又开始嗡嗡的响起来没完了，不只是嗡嗡的响，也胀得难受。我是浑身都不舒服，都不自在。警察又对我的话产生了怀疑，其中一个不停的问我，说我的话逻辑不对“你说的话是打了你七八拳，可是他是一个大男人，别说是打了你七八拳，就算是打你一拳就能把你打晕，怎么打了七八拳才把你打晕呢而且你的头上一点伤都没有这不现实。”

    “我不知道，我真的不知道，我大概的印象就是这样的，我也记不清楚了。”我痛苦的说。我真想把脸蒙上，我不想再和任何人说话，我想马上就离开那个屋子。

    “当然，我不是怀疑你说的话，但是这样的话，让我们听了真的无法相信。你再好好的想一想，张旭是怎么打你的，比如是用拳头，还是手掌，或者是不是推着你的头撞墙之类的。你得好好的想一想。你最起码说出来的话，得让人能够相信呀。”

    他提到撞墙这个词，这在我的印象中是有的，但是不是张旭拽着我的墙，我真的是记不清楚了，但是记不清楚的事，我又不能瞎说，尽管我恨张旭，但是我不能瞎说话，我不确定的事，我不能说出来，我不想冤了他，尽管他一直在冤我，一直在污蔑我，可是我要是也和他一样，那我不也成了他那样的人了吗

    于是，我还只是重复着我的话“我真的记得不太清楚了，我记得的事就是他把我推到了地上，然后就用拳头打我了。后来怎么样，我真的就不记得了。”

    这样的话，我一次次的重复着。而警察一次次的说着我说的话是不会有人相信的，他们办的案子太多了，这样的话说出来不只是他们，就算是任何人都不会相信的。

    他说“你这样说，我们真的是没有办法相信你说的话。要不然，你们能不能和解一下。”

    “不能，不能。”我痛苦而又坚定的说。我几乎是哭出来的。

    大概是看到我的情绪有点不对，于是他们不再追问我了，他们让我看了笔录以后，就让我签了字，然后，就对我说“三个月以内我们会给你一个结果，如果张旭没有被拘留或者是制裁什么的，你要是不服的话，你就再上诉。”

    这是最后一次，以后就再也没有让我过去。可是我回到家里以后，一直在生气。

    我的脸上再也没有了笑容，我知道张旭是不会得到惩罚的，话已经说得很清楚了，说是我要是不满意结果可以起诉，可是我哪还有精力来起诉呀

    看来张旭把我打得如此严重，就那样的过去了，白打了。在婚内，他一次次的打我，可是离了婚以后，居然还可以打我。我这一辈子是不是都要在他的暴力下生活呢我现在已经一点退路也没有了，要是我的户口没有过来的话，我可以回到老家，买一个小房子生活，可是现在不行，现在回不去了。我的各种保险都在这边，我的房子在这边，我回老家里住哪有病了医保在那里会不会报销问题太多了。

    所以，我只得生活在这里了。我又不能如张旭说的，找个男人嫁了，离开他的这个院子。别说是我不会再找任何一个男人了，就算是真找，也不可能如他一样，是个异性就可以。

    我就这样，一直纠结着，一直生活在痛苦与自责里。把所有的错，都放在自己身上，我认为自己是遭了报应了。是自己没有能守在父母的身边，自己没有尽到做女儿的义务，这是报应，谁让当初自己走出这么远呢父母在，不远行，这句话我没有做到。

    我认为父母的死也和我是有关系的。我要是不来北京，母亲病重父亲会告诉我，我就会一直守在她的身边，也不至于等到快不行了，父亲才告诉我。

    父亲的去世也是和我有关系的，我若是一直照顾他，我若是坚持不让他回家，或者是我一直守在他的身边，他也不会那么快就走，我一想到我在家里歇了一个星期之后，回到父亲的面前，看到他满嘴是血的样子，我不知道父亲到底经历了什么，才会上火成那个样子。

    我为什么要离开父母，为什么要来北京为什么要嫁给那样一个人呢我不停的问自己，这样的问题。我的脸上再也看不到一丝的笑容了。

    有时候，我带小孩的时候都会发呆走神，回到家里的时候更是这个样子。我晚上开始睡眠的质量更差了。

    我每天晚上睡不着觉，到了上班的时间更是打不起精神来。我有点害怕了，我甚至怕我会把小孩给伤到，我开始不敢工作了。我有了不上班的打算，我怕会害了人家孩子。

    我坐车的时候也开始一直的发呆，有好几次，因为我发呆都坐得过了站。好在，虽然到那里晚了，可是客户并没有说我什么。我知道我已经病了，很严重的心里疾病。，，