因为我的万念俱灰，所以心已经死了。我不想再活了，可是，我又不甘心，我想到张旭对我的伤害，想到我父亲受到的伤害，我想报仇，为我自己报仇，为我的父母报仇。我要在临走之前，把这些事情都解决了。

    可是我怎么解决呢怎么报仇呢对于张旭我恨不得杀了他，但是我又不能杀了他，如果我的心够狠的话，不用我杀他，当初我可以直接送他去坐牢。对于伤害我父亲的人，我同样也是没有一点办法，所以我只能是一直在煎熬着。现在的我进不能进，退不能退。我后悔一次次的让着张旭，我现在不想让他，但是已经来不及了，起诉分房的上诉期已经过了，我没有权力再上诉了，想要申请再审，我已经没那精力也没有那能力了。

    张旭打我，我本来应该验伤的，但是我没有去，我就算是再想去也去不成了，同样也是过期了，伤都已经好了。心灵的伤却是永久的了。

    我想起诉银行，但是不知道是不是过期了。因为也好几年的事了。我现在觉得就算是我打什么官司都不会打赢的，除非我请律师，还得请有道德的律师。

    我现在想杀了张旭，我相信我可以下得去手，我可以不管他妈妈的死活。不只是她儿子该死，她也并不无辜，他也不是个善良的人。可是我杀了张旭，他也不过是一时的痛苦罢了，而我呢我自己怎么也不怕，可是毕竟我还有一个儿子，我要是出了点什么事对他的一定会有影响的。我没有能力不让他知道，就算我想不让他知道，到时候也会有人让他知道的。那么，有我这样一个犯罪的母亲，他会怎么样呢别人会怎么看他呢我不能让我的儿子因为我而受到任何的伤害。

    想要报仇，报不了，如果不报仇又咽不下这口气。对于父亲也是，我想替他报仇，但是同样也是报不了，那是他的亲人，也是我的亲人，我同样也下不去手，尽管知道他们应该得到报应，应该得到惩罚，但是对于外人我尚且狠不下心来，何况对于自己的亲人呢

    母亲去世后，我一直能梦到她，可是父亲我却是很少梦到的。我猜测一定是父亲怪我，怪我没有能够保护他。小的时候，他保护我，可是到了他老了，他需要保护的时候，我这个做女儿的却没有保护好他。他一定也怪我，没有替他出口气，没有给他申冤。让他含着怨气离开这个世界。可是我真的办不到，我怎么做呢难道是拿刀砍了他的儿子和儿媳妇吗拿刀杀了他那个可恨的妹妹吗我同样都做不到。

    我找不到一点可以发泄的出口，我不知道我该怎么办才好。我现在想，为什么人间没有孟婆汤呢如果有，我一定要喝，我想忘了这些事，我想忘了所有的人。

    现在我的心里好像住着一个魔鬼一样，我总有想拿要杀人的冲动，而且最近一段时间，我居然总是莫名其妙的就把拿在手里的东西摔出去，比如，我手里正拿着一个镜子，那么我会突然之间，把手里的镜子恶狠狠的仍在地上，我已经扔坏了两个镜子，我也把手里的手机恶狠狠折扔出去过，结果屏坏了，我又换的屏。正在吃饭的时候，我也把碗摔坏过。

    事后，我会用两只手蒙住自己的眼睛，任凭眼泪顺着指缝尽情的流淌。上班的时候还好点，由于精力全集中到小孩的身上，所以想这些事还少点，可是突然之间一闲下来，反而想得更多了。我突然又后悔不该辞职了。可是不辞职又怕把人家的小孩给伤了，就这样我一会觉得辞职错了，一会儿又觉得辞职对了。

    有时候我甚至开始自言自语起来，我在心里想的话，我会无缘无故的说出来。我就这样一直在屋子里躺着，一直闭着眼睛，一动不动，我甚至饭也不想做，也不想吃，饿了也不做，也不吃，就那样一直躺着。

    一直躺了两天，我的头开始昏昏沉沉的，我的肚子也开始咕噜咕噜的响着。实在没有办法，我强支撑着无力的身体起来了。看看张旭的妈妈还在客厅里看电视，我不想看到她，我不想见到他们家的任何一个人。于是我选择上外面吃点。

    我突然觉得我应该好好的打扮打扮我自己，从来不怎么抺化妆品的我，拿过来那几样简单的化妆品，在洗完脸以后，我坐在镜子前面，细心的开始涂抹，先是水，然后是精华，然后是乳液，再然后是隔离。这些化妆品，我已经买了得有两三年了，我想，其实买是买了，我抹的时候很少，就算是抹了，也是抹了这样，不抹那样的，就从来没有全套的抹过。要是天天用，这些东西连半看都用不上，可是现在这些东西还有很多，我也不知道有没有过期，也不管它了，爱过期不过期。

    说句心里话，我在结婚的时候都没有这样细心的抹过。以前伏着自己年轻，认为根本就不需要什么化妆品，就算是不抹也好看，到了年岁大一些了，就想年轻的时候都没有抹，岁数大了抹那些东西干什么呢直到和张旭婚姻出现危机的时候，我出去租房了才想着买这些东西，我想把自己打扮得美美的，可是想是那样想，东西是买了，买回来却是没有心思用。

    偶尔高兴的时候才用一点，可是现在我就想好好的收拾一下自己。我把这所有的东西抹完了以后，本来还想着抹点口红的，可是一想，自己的父亲去世还没过三年，所以就没有去抹口红。我的眉毛是不需要描的，因为本身我的眉毛也是弯弯长长的，不用再描了，只是用修眉刀把多余的一点修下去就行了。我的眼睛也不用化妆。因为我自认为我的眼睛还挺好看的，在这张脸上，我也一直以我的眉眼而自豪，而且很多人也都说我的眼睛好看。所以即使不再修饰也是很好看的，况且就算是让我化眼妆我也不会，也没有那些东西。

    只是简简单单的抹了一点化妆口的我，对着镜子看了看。脸挺白净的，眼睛挺大的，睫毛也还算挺长，眉毛挺弯的，鼻子也挺直的，嘴巴挺小的，虽然是半老徐娘，但是自认为长得还算可以，走出去也不算对不起观众。

    对着镜子咧嘴苦笑了一下，露出的牙齿也还算挺白的。因为从来不抽烟不喝酒，也不怎么吃糖，所以虽然四十多岁，牙齿即不黄，也没有活动的，很健康。

    打扮完了以后，穿好了衣服往出走，张旭妈看到我的样子，好像挺意外似的，她问我“你出去呀”

    “出去。”我说。她没有再说什么，我也没有再说什么。我们就是这样的，见了面说一句话而已，绝对没有第二句话可说。只有她用到我为她做活的时候，才会走到我的卧室来和我多说几句话。我平时也不想和她说话，她问我就答，她不问我，我也没有话。大概是我也太小心眼吧反正我是从心里不原谅她和她的儿子合起伙来欺负我。所以想让我和她主动说话不可能。，，