回到了老家，回到小波的家里，看到小波并不在家，我也并没有给他打电话告诉他我回来，不想让他知道，他在做什么工作，在哪里上班，我也不想知道。我也不想问。我发现我现在似乎特别的冷血，特别的绝情，对于这个我唯一的亲人，我也不想再知道他的任何事了。现在的我，心心念念的只想着我故去的父母亲。

    已经有好长时间没有给我的父母上坟了，自从父亲世以后，没有多长时间，我就被迫的回到北京了，到了北京以后，一直疫情没有太大的缓解，所以也一直没有回到老家。其实在心里我虽然是一直想来父母的坟前祭拜他们二老，但是对于回到老家，我的心里还是不太想回来，怕会触景生情。现在的我感觉到自己就如一团柳絮一样，不知飘向何方，回老家，我怕会触景生情，在北京又是我的伤心地。所以我不知道我还能去到哪里。

    本来想着回老家心情多少会好一些，也许不会有那么多稀奇古怪的想法，可是，没有想到的是，我回到了老家时的心情也并不好。我仍然纠结在曾经的那些事情不能自拔。

    我到了小波的家里，略微的休息了一会儿以后，就决定去我的父母坟前看一看，因为父母原来所在的村子距离小波的家里还有很远的路，我不想坐客车去，感觉太慢了，怕晚上会回不来，所以就直接打车去了。

    到了我小时候生活的村子，因为父母就葬在这个村子里的地里，我们农村老家的习惯，就是老人离世了以后，就都葬在自己家的地里，所以我的父母还是葬在自己村子里自己家的地里，这片地暂时是由我的四哥四嫂种着的。

    我并没有告诉我的哥哥们说我回来，来给父母上坟来了。再不想和他们说一句话，再也不想让他们知道我的任何一件事情。我认为他们是不孝顺的，虽然我自己感觉自己也不孝，但是相对比他们，我是强太多了。我对父母越是相信，我的心中就越恨他们，尤其是四哥四嫂，父母是对他们最好的了，而且现在几乎所有父亲的财产都是落在了四哥四嫂的手里，可是他们却没有善待我的父亲。这样的哥哥们，我已经在心里完全的否认他们了。他们连自己的父亲都可以虐待，还有什么人味和没有人味的人还有什么可说的呢不知道人这一生有没有来世，如果有来世的话，我相信我的父亲一定会找他们复仇的。

    我让出租车的司机在大路上等着我，因为我给父母上完了坟以后，我还得坐他的车回去，我不能再找车，因为那样会很耽误时间。和司机都说好了以后，我从车里拿出来事先买好的纸钱走到父母的坟前，一边给他们烧纸钱一边对着他们的坟说话。

    “爹，妈，我来看你们了，好长时间都没有来看你们，也不知道你们有没有怪我，都是我这个做女儿的不孝，在你们生前不能经常的回来看你们，可是到了你们去世，我还是不能经常来看你们，这一生中，我欠你们二老的太多了，如果有来世的话，我还想做你们二老的女儿，到那时候，我一定用一生来偿还今生的恩情。”说到这里，我居然泪如雨下。

    我一直以为我不在有眼泪了，我想我的眼泪都流干了，可是我还是流了泪了，可能真的是不到伤心处不流泪吧我是单腿跪在父母的坟前烧纸的，一边自言自语的和父母说着话，一边想着小时候的事情，想着母亲是如何的照顾我的，那时候我体弱多病，总是会无缘无故的就得点小病，而我们村并没有医院，也没有卫生所，所以我一生病，都是母亲背着我到七八里外的别的村的卫生所去给我打针买药的。

    那时候父亲常说我体弱得就连小猫小狗放个屁崩一下都会生病。而每一次生病我的父母都是急得不行，尤其是我的母亲。我想着我小时候的一点一滴。

    父母对我的恩情，我是真的没有机会再报答了，就如那句话说的那样“子欲养而亲不待”了。我再也见不到我的父母亲了，要想见到他们也只能在梦里了。

    纸钱烧完了，可是我还是不想走，我就是想着和父母再说一会儿话，我怕这次我走了以后，不知道何年何月再来到这里，以后的事谁能说得准呢我突然之间有了非常悲伤的想法，我在想，我以后真要是去世了会怎么样呢我会葬在哪里呢会葬在北京吗可如果我要是葬在了北京，那就是说我到了那个世界也和父母亲会相隔千里了。那我可怎么办呢我还能看到我的父母亲吗

    一想到这里，我突然有点害怕起来。我要葬在父母的身边，我不要客死他乡。我感觉到前所未有的害怕。那可怎么办呢不行，我不能再回到北京了，我要在老家住下去，我死后要葬在父母的身边。突然之间，有出现了这样强烈的想法。看来我的心里疾病又犯了，虽然我没有到医院去检查过，但是我还是清醒的，我知道我真的得了病，得了很严重的抑郁症，因为我想到死，已经不是一回半回的了，我曾经好多次都想到过死，而且都想好了怎么去死，可是一次次的，我还是忍住了。现在又有了那样的感觉。

    我在想，是不是我的父母在那边招唤我呢他们是想我的，就如我想他们一样，可是我又想，他们一定不愿意见到我，因为我不是一个孝顺的女儿，我没有在他们需要的时候出现在他们的面前。

    可是他们是伟大的，在他们的心里，会包容儿女的一切缺点。我的父亲在世的时候，这几个儿子和我这个当女儿的，他都是惦记的，他在医院里舍不得多花一分钱，可是看到了儿女，总是在问“你人钱花吗没有钱的话，我给你点。”

    他的儿子哪一个都花过他的钱，唯独我这个当女儿的没有要他的钱，因为我总认为花老人的钱是最没有出息的，尽管是老人自愿给的，但也不能要。我们最应该做的是给老人点什么，而不是从老人的身上索取什么。

    父母在世的时候生活的每一幕都像是演电影一样的浮现在我的眼前，眼泪模糊了我的视线，我再也忍不住了，我不再是默默的流泪，而是放声大哭起来。不再有任何的顾忌。也不再刻意的控制自己的情绪。把我心里所有的想念，所有的委屈都通过泪水发泄出来。，，