在消化内科，还是有一个实习生跟我相处的不错，所以当她有时候问我吃完饭去干什么的时候，我都不知道该怎么说。

    我不喜欢对别人撒谎，可是我也不想别人知道我躲在楼道里面在学习。

    所以每次我都是敷衍似的跟她说我有事，而不告诉她我具体要干什么。

    不过随着她问的次数多了，我禁不住要说的也多了。

    所以当她知道我每天在楼道里面都是在看书的时候，她感到很惊讶。

    可同样也不出我所料，当她知道我每天都在楼道里面看书之后，另外三个实习生也都知道了

    那个时候我有些后悔告诉她那么多关于我的事情，同样也庆幸自己没有告诉她我在准备考研究生。

    可出乎意料的事情总有很多。

    因为我没有想到那个女生会在吃完饭之后来楼道里面找我。

    而且她还从我手里拿走了我正在背的一本护理资料书。

    这下我知道瞒不住了。

    因为那本书上可是明确的写着2820护理研究生入学考试综合等几个大字。

    这下我也不准备隐瞒她了。

    毕竟她将我的书都拿在手里看了。

    不过我还是叮嘱她，让她不要告诉别人。

    因为我不想太多科室里面的老师或者不是我们学校的人知道我在准备考研。

    也许是因为自己不够自信，也许因为自己内心清楚自己究竟有几斤几两

    所以我怕科室里面的老师知道我在准备研究生入学考试之后，会总是提问我一些问题。

    如果我能回答的上来，还好说。

    可如果我回答不上来

    所以我几乎都能想到别人会怎么在心里说我:

    什么都不会，还想考研

    就这水平，能考的上研究生吗

    这是我自己幻想出来别人会在心中对我说的讽刺的话。

    也许是因为我太够敏感了吧。

    可前面我也说过，我做事情总是有些迷糊，所以有时候总是出错。

    所以我不想总是出错的自己，让别人拿考不上研究生这件事来讽刺我。

    我知道自己笨，可也相信笨鸟可以先飞。

    所以每天中午下班虽然我感觉累，可我还是坚持继续站在楼道里面背书。

    因为我知道，如果不未来不想生活在科室护士群体的最底层，我只能奋斗。

    而且换一句话说，或许我就是属于那种:心比天高，命比纸薄的人。

    还记得我听刘晓燕老师讲英语的时候，老师有一次说她的姑姑说她就是心比天高，命比纸薄。

    那时老师说她不信命，所以后来我对自己说:我也不信命。

    因为我也不相信，如果我尽自己最大的力气努力了，我会不能成功。

    凭着自己那股心气，我坚持了很久，也相信自己未来足够有勇气面对生活中的很多种磨难。

    所以当我在科室里面做事的时候经常出错，当我在科室里面面对老师看我的一些我感觉很奇怪的眼神的时候，我都选择坚持。

    因为我一直在心中坚信:我和她们不一样。

    虽然我不知道科室其他老师的心里有没有梦想，可是我的心里一直都拥有梦想。，，