所以我也只能对着老师笑了笑，然后拿着自己的东西离去。

    现在想起来，那个时候的我与老师还都是有些尴尬的。

    只是我感觉尴尬是因为曾经的自己实在是太菜了，干什么都干不好

    而老师尴尬，我想也许是因为我的名声在科室老师之间根本不太好，所以才不知道该跟我说些什么吧

    不过那个时候的老师心中是怎么想的，不可能知道，也不会再知道，毕竟离开之后，再进，你更加只是一个外人了。

    或许消化内科室会成为我实习生涯中最值得回忆的那一个，我在心中这样猜测。

    因为曾经的自己也真的在这个科室学到、看到了我进入社会必须要看清的一些东西。

    而且虽然我不喜欢护理这个职业，可是当我第一次帮病人拔针的时候、当我第一次帮病人测血糖的时候、甚至当我第一次被病人称为护士的时候，我的心中都是快乐的。

    只是当我想起自己因听不懂方言而被人蹙着眉头紧盯的时候

    当我连登记标本都不知道怎么搞的时候

    当我因为自己的呆愣而经历别的老师将她已经递到我手中的标本瓶再次拿走的时候

    当我听到病人的呼唤去查看一直发出声音的输液泵而不知道怎么解决的时候

    当我面对病人的请求而四处寻找有时间的老师帮病人处理的时候

    那些让我感到伤心的回忆，现在的我又根本不想再提

    或许待在消化内科的时间会是我实习生涯中一段难忘的回忆，可那也是难过与自责多于快乐的回忆

    后来我的第一个带教老师总是对我说:实习犯错很正常。

    虽然我也明白这个道理

    可这么久的时间过去了，我还是放不下那些不好的回忆。

    我真的比别人笨。

    这是我一直在心中想让自己知道的事。

    可是我的自尊却又不允许我承认。

    我只是进医院的时间太短，一切还都不熟悉

    我总是在心中这样安慰自己。

    只是后来即便是在其他的科室，我还是一次又一次的犯错误，便不得不逼自己承认这件事。

    我可能会将自己逼成一个疯子。

    我在心中告诉自己。

    明明知道是实习，明明知道很多事情不了解的自己自然会犯很多错误，明明知道别的实习生也同样会犯错。

    可是我还是无法轻易原谅那个总是犯错误的自己。

    只是一味的责怪做错事后的自己，那做事情的时候呢

    做事情的时候为什么不能把一切情况都考虑到

    为什么就那么死板呢

    这是我在心中总是强调自己必须要重视的问题。

    可无论我在心中提醒自己多少遍，做事的时候我还是“一意孤行”似的去处理事情。

    也许我就注定那么笨了吧

    我在心中自暴自弃。

    不然我怎么会从高一的班级第一名一直退步到班级三十名

    如果我不笨的话

    如果我不是一顾的死学习

    也许现在的我也就不会上现在的这所大学，也就不会学这个专业，也就不会这样总是被人看低

    原来消化内科，让我多多少少看清了自己，，