可是现在，被拟录取之后，我的心中却还是对更好的大学充满了向往，并且对自己的结果感到不满意

    不过在备考的期间我以为自己可以一直坚持，也以为自己可以考出一个比成都中医药大学2020年护理录取分数线315高很多的分数，可是最后的最后，事实还是打脸了。

    因为2021年，成都中医药大学的校线提高了五分，而我还偏偏差了一分

    或许是天意吧

    面对失败，我只能这样安慰自己。

    即便是后来我走了狗屎运般的在2021考研调剂结束的最后四天被拟录取，即便我还是可以进一所一本大学读书，可是只要是我在网上或者是听到成都中医药大学这几个字，我的心同样会感到酸涩。

    甚至那种酸涩感比我看到自己最初一直很想考的学校dashdash苏州大学还要强烈。

    或许是因为曾经我为进这所学校努力过，可是失败了，所以心中的失落才会比看到苏州大学还要多

    也是看到或者听到其他同学考上很好的学校的时候，我总会在心中用我一定要考上研究生这句话为自己打气。

    可是当我反应过来，告诉自己，自己已经是准研究生的时候，我又会愣上几秒。

    如果我已经是研究生了，如果我还想继续激励自己，那我该怎么对自己说呢

    说:我一定要考上博吗

    可是我还有我的大脑都暂时没有养成这个习惯。

    对

    习惯

    或许我现在还是喜欢用我一定要考上研究生这句话激励自己，正是因为过去我曾用它激励了自己长达一年多的时间。

    那段已经挺过来的日子，我已经不记得自己在心里默默的对自己说了多少遍我一定要考上研究生这句话。

    或许很多吧

    不然怎么到了现在，我还能不经意的便用它来激励自己呢

    虽然我一定要考上研究生这句话对我真的很管用，可是我还是不想再花费一年的时间去准备考研。

    因为那样的日子，挺一次就够了，至于以后考博的事，就以后再说吧。

    不过未知，还是使我对自己的未来充满了迷茫

    药物化学这个专业毕业之后究竟可以干什么

    我时常这样在心里想。

    会不会我读了三年研究生出来，还不如毕业便进了三甲医院做护士的同学的工资高

    脑袋里想太多，可是又没有什么人可以诉说，心中便闷闷不乐。

    或许在被人看来，只要考上了研究生，有学上，便万事大吉了。

    可我却总习惯考虑的长远一些。

    还记得大一上学期期末转专业的时候，因为并没有考研的打算，所以为了毕业之后可以靠自己找到一份比较好的工作，我在万分纠结以及别人疑惑的目光中选择了护理这个专业。

    虽然越学我越发现自己并不怎么样喜欢护理这个专业，可是进入大四看到其他专业的同学比我们护理专业还要难找工作的时候，心中难免又为自己当初的决定感到一丝庆幸。

    而之前，是不是要学药学这个专业，便使我同样遭受与当年一样的纠结。

    不过到了现在202063号，我去读药学研究生这件事情几乎已经成了定局。

    缺少药学的知识，在未来的三年里多抽时间补就是。

    毕竟从护理跨专业到药学的也不止我一个。

    只是我一定要考上研究生这句话对我的影响究竟会到什么时候

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