2011年1月27日

    半年的复习结束了，纠结了很久，总算给这一年画上了还算美好的句号。

    想自己半年来走的路，真的是不甚曲折、

    满怀信心的来，却被打击的体无完肤，成绩的低迷，生活的琐碎，都让我措手不及、

    雄心壮志一次次被消灭殆尽，看着老班期待的目光，我无言以对，只有沉默、

    数学成绩一度成为我的软肋，却也求助无门，就连这一次也是数学制约了我

    我不知道我是否有压力，只是一度失眠，数着星星的晚上，我总是在想，二中的那个男生，为什么不愿给我讲题

    说这些未免矫情，但却是最真的感受。

    还好，我总算递过来黑暗，看到了一束阳光，只希望自己能加油，收获。

    2011年12月14日

    从624到1214，今天才明白，我们之间的路，走了5个月20天，也许很漫长，也很辛苦，但是我想告诉全世界，我们还是在一起了，就这样，隔着千山万水，还是选择了在一起。

    我没有想要炫耀什么，只是只有自己才知道，其中有多少纠结与痛苦，顶着很多的压力，很多不解，甚至是质疑，没有祝福，没有鼓励。有时候，连自己都不信，我们，就这样，在一起了。但是，我想说，我会珍惜，会好好的爱他，爱自己。请所有人，相信我，也相信他。我们会好好地在一起。

    2012年2月28日

    人，只有在生病的时候才知道自己最需要，最珍惜的是什么

    说生病，貌似有些严重。我不知道，该把这故意为之的事情称为什么那么姑且叫做“生病”吧。

    那些，我慢慢明白的事

    我一直以为的“庭院深深”，其实只是自己心里的距离医院

    权力，真的不是说说而已。如果愿意，一张便签就可以省去所有的繁琐医生

    生命，比我想象中要脆弱很多，甚至在某些时刻，自己也有轻生的念头自己

    远在天边的“我爱你”，真的抵不过近在眼前的“有我在”。所以，所以，所以远去的爱

    我真的不是圣人，甚至不是一个善良的人。如果可以，我愿意亲手结束你的生命，即使我面临的是万劫不复的牢狱之灾，我不愿你像我一样疼痛我未来的女儿

    那些，你们给我的感动

    爸爸说只要你好，什么报销不报销的都无所谓

    妈妈说我们一起来面对

    cyy说，你这个不淡定的，有什么事，我给你顶着，你要好好的

    小宁儿说，我来帮你涂上漂亮的指甲。

    还有，小姨们不准你乱来

    佳琳说你要好好的

    陈丽说快点回来吧，我寂寞了

    舍长说好的，我来安排

    她们都说，你快点滚回来

    亲们，你们知不知道，我有多想快点滚回去

    那些，我的成长，我的腐败生活

    前一秒在手术室里发抖，后一秒在病房给医生打电话，询问手术情况，那时的我还没有知觉，因为麻醉的原因声音嘶哑，但是我还是找到手机，拨出了那个电话，我想，我足够强大。

    手术第三天，第一次换药。期待的电话没有来，一个人抓着枕头撕心裂肺，于是我决定放弃他了，以后的路，一个人也要走的精彩。

    手术第五天，第二次换药，李兵，这个严肃的男人告诉我，深呼吸，真的没那么疼。

    手术第七天，换上管形石膏，他说，不会，不会，真的不会，就让它们成为你身体的一部分。小钉子，让我们和平共处。

    回家的日子，超级腐败，我不想，真的不想

    妈妈说我右手抓着鼠标，左手拿着手机，眼睛盯着电视，一点都不夸张。

    很多好吃的，可是我知道我不会胖，吃不下去，一度低血压

    很晚睡，很晚醒，噩梦连连，醒来却不记得一个片段。

    2012年6月4日

    2012年6月3日，2000，大概就是这个时间，我在网上听说了这个不幸的消息。

    当时震惊，觉得肯定是搞错了，或者，也是传来传去的，被学生扩大了事态，可是，不是。

    我给班主任打了电话，他说，是的，就是这样发生了。

    说实话，当时的我，并未觉得怎样，想着他不过就是教了我一年而已。

    可是，我远远低估了他在我心里的分量。

    之后的之后，我在做每一件事情的时候，脑子里都浮现的是他的影子，他站在讲台上，给我们讲那些古老的技能

    失眠、半夜醒来接着失眠，然后做噩梦梦到车祸

    不停地有人在群里讨论，这可不可以不是真的。

    我发信息给姐姐，她说，我知道。虽然我们感到惋惜。但是，至少证明，他是一个成功的老师，大家从四面八方，发来吊唁

    我在上课的时候，高数，上不进去，我一直觉得，他就站在讲台上，笑容可掬

    我一直平复自己的情绪，可是，我失败了，还是有人不停的说，我便跟着不停地难过。

    宿舍的同学说，大概是天堂缺数学老师了。

    可是人间，缺的又岂止是一个老师。

    有一个孩子，没有了爸爸，有一个爸爸，没了儿子，有一个妻子，没了爱人。

    如果，要交换，这样的代价，似乎有些太过惨烈。

    无论怎样，只希望老师一路走好

    2012年10月16日

    总是向你索取却不曾说谢谢你

    直到长大以后才懂得你不容易

    每次离开总是装做轻松的样子

    微笑着说回去吧转身泪湿眼底

    写在前面

    从来，我都认定，自己是一个不恋家的孩子。

    小时候，跟老妈闹别扭，总是会对她说，如果我长大了，就再也不要回来。我会离你远远的。

    那时候的自己，总是盼望着长大，盼望有一天我能够离开家，离开总是看上去凶巴巴的爸爸，还有罗七八嗦的老妈。后来的后来，我终于长大到不用在他们身边。

    可是为什么，我会半夜的想念他们到不能自已，甚至偷偷地哭。

    那一次，应该是父亲节。

    我想我是一个不善于表达自己的孩子，向来这些节日，我都不会去问候，纵然心里有再深的感情，我总认为，说出来，一切就变得虚假。只有那一次，我第一次想要为他，我的父亲，写下属于他的文字。

    可是，语言终究是苍白的。我不停的写，不停地删除，最终没能说出来，我对他的感情。那一次我说，原来，最深的爱，是表达不出来。

    一个朋友说，你们看，没有人比我的老子更爱我。

    是的，我想，没有人比他更爱我。

    纵然他和我一样的倔强，一样的冷漠。

    他是一个不善言辞的爸爸，不会对我们说那些关心的话，甚至在很长的一段记忆里，我都不记得他对我微笑。

    他的表情，总是严肃。小时候，他总是说，如果你考不到xx分，就别再回来。那时候，我害怕他，怕他真的会不让我回家。他的威严让我没有一次怀疑过其实他在开玩笑，甚至都不会跟别的孩子一样向爸爸撒娇讨价还价。

    他的脾气，是暴躁的。生活的压力，长大后的我，渐渐明白他，才愿意，把那些无端的训斥，理解为对生活压力的宣泄。在那些不懂事的时光，我总是觉得，老爸，不会对我有任何亲昵温和的交流。和他相对而坐的时候，我总是无言，总是拘谨。

    这个男人，我的父亲，我爱他，我想我爱他。我常常在想，我为什么会有一个这样的父亲，尽管他视我如珍宝，可是，我宁愿，有一个性情温和的男人，即使他不那么爱我，我想我会享受平静与淡然的感情，也不用时常觉得对他的宠爱有所亏欠。

    可是，我又确切的知道，他爱我，他真的爱我。

    以前我总是和老妈闹别扭，他总是会站在我这边替我说话。甚至老妈醋意大发，觉得我的脾气，也全是他惯出来的。每当这个时候，心里，有一丝的骄傲，原来，他是宠爱我的。

    尽管家境普通，在我的记忆里，他从来没有让我觉得，我的生活是拮据的，我是需要计算每一块钱的去处的。他总是对我说，没事，姑娘，老爸养得起你。可是，他从来不曾主动为自己要求过什么，总是叮嘱我们吃好饭，穿好衣。

    和老爸相比，老妈是温暖而坚韧的。

    我想说，她是坚韧的。

    我总跟她开玩笑，说她并不是享受的命。她总是有操不完的心。她要打理我们的家，要操心我们的学业，甚至要和老爸一起经营属于他们的事业，有些东西，是急躁的爸爸所不能完成的，都要她。

    这么多年，她并不是没有抱怨。年轻时候她会和父亲吵架，吵得很凶。少年的我曾经怀疑，她是不爱爸爸，甚至是有一些瞧不起爸爸的。长大的我才明白，她的那些话里，有多少是对境况的不甘，是对老爸的期望。

    现在的她，依旧和父亲每日辛苦，却不再吵架。偶尔会调侃父亲，说没有让她幸福，可是她的眼睛里，分明是对老爸的心疼。和别人说起的时候，她总是骄傲的。我愿意把那些闪烁的东西理解为骄傲。她在骄傲，她的爱人，我们的父亲。

    和老爸的冷峻严厉相比，老妈是温暖而又热烈的。

    毕业的时候，我填了东北的学校，她是不情愿的。她说，天气太冷，那些厚厚的衣服又难洗。终究我没有被那所学校录取，我想，她是高兴的吧，不用再担心我洗那些厚重的衣服。

    我在医院的那段日子，都是老妈陪我。我因为害怕手术坐在医院走廊的座椅上哭，她便陪着我一起。后来又和医生沟通，都是她。

    年少不懂事的我，总是觉得老妈罗七八嗦，一些事不停的说，一句话反复的重复。而现在，我总会每一周固定的时间打电话给她，告诉她，我在想念她。是真的在想念。

    现在的我，还是会对老爸说我要走了，还是会对妈妈说，我国庆节不再回家来，还是会说，家里好无聊，我要回学校可是，每一次的离开，我都是揪心的难过，总想在离开之前为他们再做点什么，就连平常最讨厌的家务，离开前的那一次，总是做得格外的认真。还是会在国庆节的时候等上几个小时，回家一趟。就是因为老爸说，闺女，我想你了。

    我开始相信，不管我飞的再高再远，他们，总是我最温暖的牵挂。

    2013年6月1日

    儿童节。

    昨天晚上睡觉前跟自己说，明天要睡个懒觉，然后带着自己去吃一顿好吃的。

    虽然没什么追求，。

    但是你相信我其实没有睡懒觉。也没有吃到传说中的大餐。

    早上八点钟醒的。赖床。各种不愿意。

    在家的时候，总是这般不愿意起床的。都要老爸出马才肯起来。

    只在餐厅吃了跟平常一样的午饭。再多的吃不下去了。

    6月1日。

    学校里依旧有学长学姐在摆着小摊。

    偶尔也会停下来，买一本自己需要，或者是其实不需要的书。

    昨天宿舍楼下的学姐。

    拥抱着。说着告别的话。然后，就哭了。

    到处充斥着离别的伤感与不舍。

    那天心血来潮，录下了自己对她们说的话。

    然后我就哭了。

    其实，我们还要很久才会分开。

    只是我不能想象，两年以后的自己。

    会是什么模样。

    我的大学，已经过去一半。

    一切似乎没什么改变。可是一切都已经那么遥远。

    现在的自己，和两年前的自己。

    穿衣风格没有改变，依旧是一股学生气。

    发型也没有改变，还是一样的马尾。

    就连脾气秉性，也没有怎么变。

    依旧直来直去，无所畏惧。

    老妈总是担心，这样的我，怎么可以。

    可是，怎么办。还是这样。

    唯一变了的，只是心态。

    对于一切都很淡定。

    失去。得到。

    失败。成功。

    甚至对于恋爱。

    以前总是渴望爱情的，希望有一个人，是为我而生。

    而现在考虑更多的，只是自己。

    开始拼命想要抓住一些属于自己的东西。

    而不是为了另一个他考虑放弃。

    不再轻易相信。

    对于谎言和伤害，学会了忘记。

    学会了不屑一顾。

    那天和学姐深谈。

    她是谦虚内敛的。

    对于自己的成功娓娓道来。

    我自问是做不到这样的。

    我是骄傲与张扬的。

    朋友说，我是一个被保护的太好的小孩。

    是不食人间烟火的。

    这一点无法否认。

    但是这也未尝不好。

    但是人总要学着改变。

    毕竟到了该长大的时候。

    一转眼。

    真的不再是被人宠爱的大儿童。