周围的声音都安静了下来, 只剩下我自己的心跳声仍然响动如雷鸣。

    不知道过了多久，我才后知后觉地感觉到自己的脸和耳朵烫极了，好像有什么东西从内而外地烧灼着。

    那个瞬间, 我想要尖叫, 却又不敢用自己的声音惊扰这个夜晚，于是只好在内心里无声地尖叫。

    理智一点一点地回笼, 思考能力也一点一点地回复, 像是一台死机了的老旧电脑在切断电源之后重新缓慢地启动一样，才终于一点一点地消化了刚刚发生的一切

    于是迟来的兴奋与狂喜终于伴着震惊的褪去占领了精神的主导。

    呜呜呜呜我果然还是开心的，我没有不喜欢他，我才没有不喜欢他，我就是太震惊了，所以在他的面前根本就说不出来一句话。

    那可是诸伏景光啊。

    是世界上最好的诸伏景光。

    在至近的距离看到那张面孔简直能带给人成倍的暴击，尤其是在烛光下, 暖色的光线让那张脸的线条更加柔和, 而昏暗的亮度又加深了面部的阴影，灯下看美人的体验简直让人当场炸成一朵烟花。

    啊啊啊啊啊这是我可以免费看到的东西吗

    说起来这个时候出去跑圈是不是不太合适

    我深恨自己的迟钝，然后一头扎在了先前铺好的榻榻米上, 抱着被子无声在地面上打滚。

    吚吚呜呜咿咿我现在才感觉到自己真的是在开心的，我开心他还活着，开心他真的降临在了我的身边。

    所以我刚刚为什么没有多看他两眼呢刚刚的我完全处在一种震撼到宕机的状态, 现在回想起来简直错过了一个亿。

    啊啊啊啊啊所以我刚刚到底做了什么啊

    为什么我的第一反应会是逃跑啊

    这样的冷落他会不会让他觉得不舒服刚刚的表现是不是有点太自说自话了

    他半夜来见我, 一定不是为了看到这个的吧。

    呜, 我果然好没用，浪费了他那么精心准备的惊喜，也没能给出应有的回复。

    我怎么这样啊

    蛋糕上的蜡烛已经熄灭了，融化的数字定格成了奇怪的形状。

    我真没想到他竟然会想要给我过生日, 没想到他会记得这样的事。

    事实上，我已经很多年没有庆祝过生日了。

    上一次庆祝的还是十八岁的生日。

    那一年，我刚刚离开高中，决定出国。那时的我意气风发，拿到了亚洲最好学校的入学许可，在来这边读预科之前，爸爸妈妈给我庆祝了成年的生日。

    他们说，从那一天开始，我就是可以独当一面的大人了。

    他们说，这么优秀的我是他们的骄傲。

    那个时候我真的很开心。

    从小到大我一直都在很努力地回应着他们的期待，我会努力做到自己能做到的最好的样子，我乖巧听话，我努力学习，即使在课余的时间也很少会休息。

    读书，做科学拓展的小实验，参加各种各样的知识竞赛，或者是搞一些发明创造。

    我没有什么同龄的朋友，因为我从来没想过要把时间用在这种事上。一直以来，我都在拼命拼命地满足爸爸和妈妈的期待，想要成为他们口中优秀的好孩子，成为能让他们骄傲的好孩子

    或许也正是因为这样，现在的我才对做“正确”的事情那么执着。

    后来，我的路标不见了，我必须得自己来判断接下来该往哪儿走。

    过去的几年里，我好像一直深陷在一团走不出的迷雾当中，我走了很久，走了很远，但一直都不知道自己走的是不是正确的方向。

    而现在

    我好像在迷雾里看到了一点烛光。

    但是我分不清，那是矗立在远方的灯塔，还是近处旅伴的提灯。

    柜子里忽然传来了什么轻微的响动，像是什么很轻的硬质东西落在了木制的台面上。

    这样细微的声响在寂静的夜里也相当明显，我从榻榻米上支起身子，困惑地朝柜橱的方向看去。

    日式的柜橱很大，上下两层都有不小的空间，用来存放被褥和行李，而我房间里的柜橱和隔壁房间是连通的。

    才刚平复下来的心跳似乎有隐隐有加速的驱使，我迟疑了一会儿，才慢吞吞地顺着榻榻米爬到了柜橱边。

    我不确定那是什么，也不确定，自己是不是应该去查看一下那边的状况。

    但是我实在按捺不住本能的好奇心。

    柜门里面漆黑一片，没有透出更多的光影，这证明另一侧的柜门并没有开着，至少现在是这样的。

    我松了口气，拿出手机，借着手电的光查看里面的情况，然后，我看到了一只纸杯静静地躺在我这一侧柜橱靠近地面的部分。

    纸杯的样式是旅馆的那一种，但它和其他的杯子都不一样。

    因为在杯子的尾端连着一根细长的线，那条红线一直延伸到了另一边的柜门后。

    这是一只最最简陋的传声筒。

    是那个人做的，用来连接我们两个人的传声筒。

    天啊这个人

    我能感觉自己的耳朵又一次变得滚烫。

    现在的我的确不知道该以什么样的心情面对他，我不知道接下来该怎么和他相处，但即使是这样，我想，他的存在本身还是会让我感觉到一点安心

    而现在，他的传声筒的距离刚刚好。

    让我能感觉到他的存在，又模糊了那两重身份之间的界限。

    在那里的人既是田中太郎，也是诸伏景光，或者也可以说，他既不是田中太郎，也不是诸伏景光。

    他只是他。

    在另一个房间陪着我的他。

    我拿起了那只纸杯，我能感觉得到，自己的手都在发抖。

    我在很小的时候也做过这种东西，但我一直都不知道它是不是真的可以传递声音，因为那个时候，我没有伙伴，没有人会陪我一起玩，所以我只能把传声筒的另一端放在自己的耳边，自己说给自己听。

    但这一次不一样了，这一次，听筒的另一端的的确确有着另一个人的存在。

    我坐在了榻榻米上，倚靠着与另一个房间相隔的纸拉门。

    然后，我小心翼翼地将纸杯拿到了面前，对着空空的杯子，轻声问你在吗

    背后传来了一阵浅浅的窸窣声，接着，我感觉到门的另一侧也传来了一股力量，温暖的，支撑着门的另一侧。

    接着，我从耳边里听到了一个熟悉的，轻到仿佛蝴蝶煽动翅膀一样的声音。

    他说我在。

    糟了，眼眶又开始发热了。

    还好这个时候我们看不到彼此的样子，所以即使表情管理失控，即使直接哭出来也没有关系吧

    我偷偷吸了吸鼻子，才又调整好状态。

    我跟他说对不起，今天晚上真的是太意外了，所以心态一时间调整不过来，我跟他说我并不是因为接受不了你的真实身份，也不是因为对你有什么意见，是我这边的问题，这个问题一时间真的很难解释清楚。

    我说那不是常识范围内的东西，即使作为亲身经历者的我，也花了很长时间才接受这样的事实。

    说到这里，我深吸了一口气。

    世界融合的秘密我其实并不想说出来，唯独这一件事，我想一直隐瞒下去。对田中太郎隐瞒下去。

    因为田中太郎是我身边的人，是和我朝夕相处的朋友，可我总觉得，如果提到我们中间曾经存在那样一道不可逾越的次元壁的话，就好像我们天然被划分到了两个世界一样。

    田中太郎在“那个次元”并没有出场过，站在我的视角，我私心想要把他一直划分进“我这边的世界”。

    但现在，面对诸伏景光，也就没有隐瞒的必要了吧。

    啊只是对着正主说这种事情实在还是有那么一点羞耻，尤其是，尤其是我曾经好像几次和尚且还只是田中太郎的他提到过，我有多么、多么、多么喜欢那个遥不可及的人。

    我可以略过我曾经喜欢的人就是诸伏景光这一部分吗，唯独这个部分，我真的好难说出口啊

    可恶，口嗨一时爽，事后火葬场qaq

    我还是告诉了他，这个世界曾经出现过一些微妙的融合，而我在原本的世界曾经作为“观众”看到过这个世界的一些事情，所以我会知道那些，也会知道他的存在。

    我告诉他，也正是因为提前知道了这些，所以我很难用看待身边人的眼光看待他，我对“诸伏景光”这个存在天然有着某种滤镜，如果他从最开始就以诸伏景光的身份和我接触的话，说不定我根本就不敢靠近他。

    因为那种喜欢就是这样，是可远观而不可亵玩，是像看着天上的星星，只要知道他在闪耀就心满意足。

    “所以真的非常抱歉，我大概真的需要一点时间来调整对你的认知。但是我会积极努力调整的，我会尽量不要让问题拖延太久，虽然我也没想好到底要怎么解决，对不起”

    “这不是你该道歉的事情呀。”

    他忽然开口，声音不是从听筒里，而是从背后传了过来。

    我整个人愣住，身体在一瞬变得有些僵硬，接着，我听到了细碎的响声，那应该是他将传话筒挪到嘴边的声音，于是我也缓慢地将传话筒挪到了自己的耳边。

    我听到他在耳边对我说“要从头构建关系的话，果然还是要从重新认识开始吧，那么”

    “初次见面，我的名字是诸伏景光，今后也请多指教。”

    于是在这一刻，我第一次正式地，在这个同属于我们两个人的世界，和这个名叫诸伏景光的男人相识了。,请牢记:,免费最快更新无防盗无防盗</p>