"不许叫我老大，把辈分搞乱了，叫我叔叔。"

    "不，我就叫老哥——反正你姓戈嘛。"

    "最后，室内不能抽烟，你要敢抽我非拧断你脖子不可。"

    "别吓我啊。"

    "我加一条行吗？"梁顺子插话了，"不能带你男朋友——以及类似于你男朋友那样的人来这儿，我看着就头皮发麻，心发慌，手发痒。"

    "嗯，我们Gameover（游戏结束）啦。"

    "还有，这张写字台共用，我有时候用用——仅限于白天，不影响你睡觉。"我有些无耻地说。她想大叫，似乎意识到了大叫也是徒劳，及时调低了几个调子："这是人家的地盘嘢。"

    "什么叫你的地盘？我们就这个条件，你可以答应，也可以不答应。"我蛮横地说。看着她不满的样子，顺子说："这个电脑你可以打字听音乐。"

    "哈哈，太好了。行！可惜不能上网。还有什么条件？"燕子气呼呼地说。我大功告成似的得意："就这些啦。现在一起来灭蚊子吧，三人一起来，这叫睡前歼灭战。"

    "这要求合理。"燕子哈哈大笑，一骨碌爬起来。

    燕子根本就不去买什么帘子，每次睡觉时，她都盯着门道嚷嚷："别偷看啊，别偷看啊……好啦，关灯吧。"

    于是梁顺子伸手到门口的墙壁上一按开关。我没好气地说："你烦不烦啊？哥哥叔叔们现在除了食欲什么都没有，你就拿咱们当太监吧，大大的安全。"

    "老大，听你的口气，好像我没魅力似的。"燕子抱怨。我懒洋洋地说："魅力也只能撑死眼睛填不饱肚子。"

    "你没听说过秀色可餐啊？"

    我说："那也得先填饱肚子。燕子，叔叔说了你还别生气，现在如果把你和一个窝窝头——还别说红烧肉呀海鲜什么的，分别放在天平秤的两边，我选的一定不是你。"

    燕子尖声怪叫："我抗议——！我抗议！侮辱人格，侮辱美女人格！"

    梁顺子咂吧着嘴巴嚷起来："你们就别说吃了，求求你们啦。"

    燕子口口声声找工作，一直没音信，就常常跑到北影门口寻找当群众演员的机会，运气好的话，一天有二十块钱的收入外加一个盒饭。她一副踌躇满志状："没准哪天被导演看上了呢。"

    我和顺子对视而笑。

    一天，燕子一回来就怒气冲冲："哼，什么狗屁导演，居然让我去演一个站街女！"

    "演戏嘛！"我安慰她，"三级片出身的大明星还少啊？"

    "人家是冰清玉洁型的。"她眼泪汪汪地说，把我和顺子笑得肚子里直冒酸水。

    这个新来的叽叽喳喳的候鸟根本无法逃脱房东雷达般的眼睛，他们显然没打算放过我们，经过一番斗争，他们成功地从我们这里每月加收一百元。理由一，人数增加了水电费自然增加；理由二，人数增加了加重了他们的管理成本。

    过了几天，入住一大四女生。她搬来床垫和燕子同住里屋，只住一周就消失了。又过了一周，不住了，当即要搬家。为了这点房租，收了她二百块钱的燕子和她争吵起来。燕子坚持收一月，这女子最多付一礼拜。两个女子叽叽喳喳地争吵不休，烦得我猛拍桌子："别TMD吵了，都给我滚！"

    她们都怔住了，梁顺子说："大家各让一步，你就付半个月的吧，虽然你只住了一周，但你占用了位置。"

    那女子赶紧掏出一百块钱给燕子，和她男朋友搬着床垫子走了。房东老婆过来看了看，我开玩笑："她走了，你们不用增加管理成本了。"

    她讪讪一笑："你咋就知道我来要钱呢？想你了，看看你行不？"