摊摊手。

    “好吧，我承认我喜欢你。”

    “不过这不怪你，查尔娅。是我自己非要喜欢你。”

    “真的对不起，我只把你当朋友。我都不知道原来你喜欢我。”

    我装出一副不知所措的模样。让自己看上去宛如一只受到惊吓而红了眼的兔子。我知道柔柔弱弱的样子最能激发男人的保护欲。

    果不其然，普罗的喉结滚动了一下。

    跟我玩这套你还是嫩了点。

    我在心里冷笑一声。

    如果换做以前，以普罗的条件，我无聊的时候或许会陪他玩玩。毕竟一个优秀的男人拜倒在自己的石榴裙下会给我带来无与伦比的征服感。

    不过现在的我只想一个人待着。

    我懒得再释放自己那该死的魅力，恢复了正常的神态。

    普罗这才意识到刚才我所展示出的忸怩和脆弱不过是伪装罢了。

    “查尔娅，你”

    我打断了他的话，“你是个好医生。但并不适合做恋人。承认吧，你没那么喜欢我。”

    “怎么可能我是真心喜欢你的啊”

    “如果你真心喜欢我，你不会对我用套路。也不会费尽心思去取巧。”

    “喜欢就是单纯的喜欢。想把自己最好的一切分享给喜欢的人。”

    我说着说着又想起德拉科。是他让我领悟到什么是真正的喜欢。

    恋爱刚开始的时候，他很笨拙。情话不会说，吻技也烂极了。

    他不够游刃有余，也未必时时刻刻都能保持该有的风度。他会耍小性子，有时候会幼稚的让我想捶他。

    但德拉科对于这段关系始终抱有一种认真的态度。我觉得这是最难能可贵的。

    起初吸引我的是他的纯真，但真正留住我的是真诚。

    有那么几次，我的资金周转不开。其实我只需撒个娇，便能得到一张马尔福签名的古灵阁支票。但我没有那么做。更没在他面前耍过任何手段。

    因为喜欢，所以心存敬畏。

    “查尔娅，”普罗看着我，声音有些低沉，“如果我坦诚一些，你会喜欢我吗”

    即便我不愿打碎他的幻想，还是表明了态度轻轻摇摇头。

    “是因为你心里还有他对吗”

    “我不会回答这个问题。”

    因为我自己也不清楚如今对德拉科抱有怎样的情感。

    这个回答令普罗感到相当的不满。一向温文尔雅的他直接吼道。

    “他伤害了你在马尔福庄园他眼睁睁地看着你被关进地牢那个时候他人呢”

    “你被钻心咒折磨的时候，他人呢躲在母亲怀里哭鼻子吗”

    “冷静点，普罗。”

    “我们不聊他好不好”我用商量的口吻问。

    然而普罗只是自顾自地发泄着他对德拉科表现的种种不满。言语间不断提醒着我马尔福庄园里发生的事情。直到他发现我红了眼眶。

    普罗一下子就慌了神。

    “对不起，查尔娅，是我冲动了。我不该这么说。”

    “现在说对不起是不是有些晚了”我努力平复着心情，胸口一阵起伏。

    “你知道那段经历对我来说意味着痛苦。可你偏偏又提起你是医生，你还刺激你的病人。”

    “抱歉，我不是有意的。只是小马尔福”

    “你还没明白吗”我抬手偷偷擦拭眼角然后看向普罗。

    “我不接受你是因为我对你没有感觉，和他没有任何关系。”

    “我不爱你，更不会轻易接受你。或许你觉得我爱不爱你都无所谓，但这对你不公平。我也不会这么做。”

    我感觉自己的情绪真的快绷不住了。

    “而且说实话，上一段感情已经够累人了，我需要休息。”

    我勉强挤出一个微笑，趁在崩溃之前起身，匆匆走出了他的办公室。

    作者有话要说

    美狄亚的故事我简单点讲。

    她追求自由的爱情，与邻国王子伊阿宋私奔。却被不忠的丈夫背叛。觉醒后以杀死自己的两个儿子为代价向丈夫复仇。

    霍拉斯斯拉格霍恩只是想调侃一下德拉科的trosa。算是个恶趣味。

    第135章

    我的嘴唇不住地颤抖，按下电梯按钮的手也有些哆嗦。

    我仰头望向显示屏上鲜红的数字，看着它由“1”慢慢变大。心里一阵烦躁。

    电梯缓缓上升，终于在我的耐心达到极限前停下。门一开，我便迫不及待地钻了进去。

    我按下一楼的按键，强迫自己把注意力转移到电梯的内部，而不是继续回忆那些不愉快的过去。

    然而狭小的空间让我感到压抑。我的呼吸变得更为急促。无助感吞没了孤身一人的我，让我惶恐不安。

    “叮”电梯一晃，停了下来。

    我顾不上确认自己来到了几楼，门刚开一条缝，我就踉跄着挤身跑出去。还吓到了一个正打算走进电梯的孕妇。

    我对圣芒戈并不熟悉，除了五楼和六楼没去过其他的楼层。于是随便找了个无人的角落蹲下身。开始不停地深呼吸。

    天知道我的腿都在发抖

    等情绪缓和了些，我也冷静下来。这才想起刚开的药就在身上。赶紧掏出药丸硬是咽了下去。

    或许是因为心理作用毕竟药效没那么快，我感觉好多了。但还是很难抑制住悲伤。

    如果情绪得不到及时释放，很容易憋出更严重的问题。

    这是麻瓜医生告诉我的。

    在医院里哭应该不会有人笑话吧

    我抱着这样的心态，低声抽泣起来。

    其实我也不知自己为何而哭。只因胸腔内积郁已久的压抑喷发而出，让我无处躲避。

    我以为自己已经走出了阴影，却又始终在边缘徘徊。

    稍有不慎便会重新跌入深渊。

    我从未想过自己会变得如此脆弱只因普罗提起那段痛苦的记忆刺激到我。

    可这说不通。至少一个星期前我可以镇定自在地走入马尔福庄园。

    我知道自己这段时间过的不好。劳累过度，情绪波动大，睡眠也少。

    或许这就是原因吧。

    而导致这一切的罪魁祸首不是任何人，是我自己。

    虽然爱一个人是很勇敢的事，但忘不掉一个人却是非常懦弱的事。

    于是我怀着对自己懦弱的懊恼以及对自身无法彻底放下这段感情的痛恨放声大哭。并企图将近些日子受到的委屈、困苦、哀怨统统发泄出来。

    偶尔路过几个巫师，不经意间朝我瞥几眼，我也不会在意。但是走过的人多了，我察觉出他们看我的眼神怪怪的。似乎带着一丝怜悯和同情。有几个还唉声叹气。

    我不明白，难道每日上演着生死离合的医院里容不下一个渺小的哭泣者吗

    直至一个声音在头顶响起。

    “女士，你这是怎么了”

    我慌忙抹了一把眼泪抬起头。说话的是个带黑框眼镜的年轻人。他脖子上还挂着一个老式麻瓜相机。请牢记收藏,网址 最新最快无防盗免费阅读</p>