哽住我的话语，剥夺我的思想，甚至令我无法表达最平常的悲痛。

    我离开查尔娅的时候是那么轻松，一颗眼泪也未曾滴落。也许是我没有得到真正的爱情，也许是我没有经受过爱情的折磨。假若情深无限，必定会忧伤烦恼、日夜思念。假如是瞬时的激情则不然。

    我后悔自己为何离开前没有再望向她。哪怕一眼也好。

    怨恨不舍还是痛苦

    很遗憾，我将永远不会知道了。

    生活千篇一律，没有乐趣，没有希望，我开始感到苦闷。另一方面，改变环境的远景固然引诱着我，却也使我畏惧。

    当我发现一个损坏了的时间转换器时欣喜若狂。我花了三个月的时间废寝忘食地查找资料进行研究，终于修好了它。

    “回到过去吧”我在空无一人的书房里喊道。就像三流里的引诱者。

    我有种奇怪的感觉，好像这不是我在说话，而是某个撒旦的信徒附在我身上通过我的嘴来讲话。

    查尔娅的故事在脑海中久久盘旋。假如我能通过时间转换器回到神秘人复活前，我甚至可以比她做的更好。因为我的身份更具优势。

    我挣扎了大半个月，无时无刻不在做思想斗争。还是放弃了。并非怯懦，也并非恐惧。而是我准备承担自己本该承担的后果。

    这么说未免过于可笑，但我当下的行为确实会为过去的错误赎罪。这一次我再也不想逃避了。

    最后我在偌大的后花园里随便挖了个洞然后埋了时间转换器。至此再也没踏入那里一步。

    我曾在深夜难眠时被冲动的情绪操控着，写下一篇狗屁不通的忏悔录。寄给查尔娅。

    ［这是我第一次给你写信。其实不然，我们分别后的那些年，我想给你写信很多次了。但都不如此刻这样强烈。在如今的夜晚，在这个空荡、乏味、被遗弃的庄园。查尔娅，我真心希望你也在这里。

    很小的时候我就被教育不要随便谈论对自己重要的事情。于是我终生怀抱这份坚定的顽固，仿佛这是一项傲人的技艺。你知道的，其实我没必要说跟你这些。］

    除了以上这些啰嗦无用的赘言，我还写了些什么都全然忘记了。我只记得那种感觉。

    我写下语句的时候面带微笑。但我感到心将要破裂。化为碎片，化为粉末，化为世上最无用的东西，轻如尘埃，飘落在旧时光的物件上。蒙上一层惹人生厌的灰。

    ［请等我。我会来找你。很快。］我在信的结尾处写道。

    可我最后还是没能去赴约。

    我退缩了。

    毋庸置疑，她是恨我的。本应如此。

    我不奢求得到她的谅解，

    可她若是不肯见我该怎么办

    分离了二十多年之后，面对生命里曾经如此重要的女人。倘若我没有表现出一点震惊、愕然与不安，这又该如何解释呢

    如果我的情感太过泛滥，一不小心哭出来又该如何是好

    打算赴约那天，我对着镜子审视自己那张无比苍老丑陋的脸。头一次如此痛恨时间的无情。

    就算我们和好又能怎样

    我迟早会死的。然后又留下她一人孤零零地活着。

    我爱她。所以不希望她痛苦。就让她继续恨我吧

    我宁愿想她，因为我有点怕现实中的她。我真的不知道自己想要什么，我需要的一切就是想她。我对所有人一无所求，甚至包括她在内，除了让我想她。

    我的灵魂活腻了，却又怕死。我知道，我的余生都将享用孤独。

    就像是梅林对我的惩罚。

    我首先失去了对她眼睛的记忆，然后是失去了对她那妙曼身姿的记忆。我尽可能地记住她的微笑。可是后来，在三年前我把她的微笑也忘记了。

    我试着回忆这微笑。我需要感觉她使我的感受到的全部温柔。这个温柔就在那里，它非常之近，它只要求产生。可是那个微笑一点也没有回来，完了。

    我感到空虚和乏味。我知道，我将带着丝丝疲倦、孤单和困境陷入混乱意识的潮涨潮落。陷入怀旧和孤寂的另一个有限之界。

    倘若我能停止思想，那就该多好。思想是最乏味的东西，比更乏味。它没完没了地延伸，还留下一股怪味。但我若停止思想，留下一副肉体。我会更讨厌自己。因为思想能掩盖掉肉体散发的腐烂的味道。

    我最快乐的时候，是我既不思想也不向往的时候。我把自己失落在某种虚有所带来的麻木之中。品尝自己什么也不是的荒诞感，预尝一种死亡和熄灭的滋味，却没有丝毫苦涩。

    每到这种时候我总会想随便变成别的什么东西既感觉不到现实的雨点砸在身上的痛苦，又感觉不到内心停滞不前的空虚。不带思想和灵魂地去漫步。沿着山路，穿过峭壁间蜿蜒曲折的峡谷，走向没有尽头的远方。

    未能赴约后的第二年我收到一封署名为查尔娅温亚德的信。可以肯定那并非出自本人之手。但我却如获至宝。

    ［德拉科马尔福

    谢谢的你的来信。它带与我哀伤和欣慰。哀伤，因为往事一向让人伤神。欣慰，因为这亦是唯一的解脱。现在看来，我们的感情并不合理，那么当年的分别也算是及时止损。你也不否认这点，对吗

    你与我，都没有错。错在造化弄人。倘若命运是人，又能将这责任推诿于谁呢

    这让人痛苦，但是痛苦终有尽头。当生命走到终点，爱或痛苦，或其他种种都将消失于乌有。

    你对我不公平，但是我知晓你并未恶意。因此我理解你，原谅你。你含恨写下此信，恐怕你的心还在流血。不过若大多数人身处你的位置只会更刻薄。更绝情。

    但若是你结婚之后仍没有得到幸福，那便是你的责任了。

    至于我

    你离开了。但是我依然对你存有一份不变的情谊，我将永远、永远不会忘记你的容颜和天真的举止。不会忘记你值得爱的一切。也许我搞错了。你的种种美好只是我的幻想而已。但我相信那不是，即便是，我把它们归为美好，也不会有任何不妥。

    我不知道我们见面还有何种意义。我宁愿你不来，而是把我的信件保存起来，留下活生生的记忆来面对那死气沉沉的过去。它是我生命中的一场悸动。我将永远不会忘记。

    其实你不必明白这些。只要记得我就好了，就像我一样。你在我心里，永远不会变。

    另请不要再写信给我了。

    查尔娅温亚德］

    梅林在上

    她不怨我，甚至还爱我

    我又惊又喜，恨不能宣告所有人查尔娅原谅了我让他们看看我得到了救赎

    然而我如今的交际圈小的可怜，最后我只把这事儿告诉斯科皮，他不咸不淡地说了句恭喜再无其他表示。他根本不会明白这对我有多么重要

    事到如今，我可以无比肯定请牢记收藏,网址 最新最快无防盗免费阅读</p>