“儿子，我无处求助，给你大姑打电话。这世间，我的声音那么哀弱，孤单。没人同我一起呼吸，没人知道我心底的陷阱，和那冰冻的寒气。你大姑当然是跟你祖母站一边，直觉得我对你祖母不好，直问你祖母什么时候回老家。在小镇街道旁的唯一菜地上，猛烈的太阳照得我浑身是汗。电话里，你大姑不懂一个已婚女子为人qi为人媳的哀弱，她的爱被她男人的母亲完全侵略了的哀弱。因为你大姑没有生养过孩子，没有结过婚，没有成家，没有公婆，也没有公爹，她怎能理解？可这世间，她还是我唯一的求助与安慰，毕竟我还可以对她说一说。就深更半夜，你祖母该不该推开我房门呢？她说她脚疼得厉害，便来拍打我的房门。我与你父亲都不是医生，怎么能解除她腿上的疤疼呢？她半夜里拍打我的房门，真是让人生气。你父亲也很生气，但还是起床到她卧室去问讯。白天亦带她去看过医生，医生说，这点疼怎么都是有的，一时药也不能消除，只能慢慢好。

    半夜里，她却对你父亲说，她要疼死了，青喊鬼叫的。那情形似乎是把你父亲搂在怀里睡，才不疼。这是我作为一个妻子一个女人怎么也不会判断错误的。只是你大姑并不理解，直说我也是养儿养女的，知道长辈对子孙的爱。就我作为长辈，断不会如此来爱我的晚辈。儿子，我爱你，只想你能自在快乐，不予你一丝的约束。

    因装尸衣的事，你父亲竟然说不关我的事，何必麻烦我之类的话。为着凤子姨妈那一百块钱的事，你父亲说我不是个东西，是这世界上最丑陋的人，还用这个世间我难以听到的言辞，把我大骂了一通。我很噩然，他竟比一个女人还会骂人，还要尖刻。我很失望，他原来怎么会是我的男人，不是失望而是绝望。

    就这接连发生的事情，让我发现你父亲与你祖母才真正是一家人，他们骨子里惊人的相似。尽管我与你父亲生死相依二十年。但也不抵他母亲。这么说，并不是说你父亲不应该对你祖母好，而是他们应该以种合适的方式，应该尊重顾及到我的感受。毕竟这是我的家。就这个家里，我是谁，她又是谁？已经不那么重要了。重要的是，她在我不在你父亲身边时，她才最幸福。若是哪天我不在家，这天将是她的节日了。

    她对儿子的爱，这样？没有丝毫扩展，甚至不爱她的儿媳妇，与别个陌生的女人，却又无限的亲密。仿佛这女人与她儿子有着暧昧。你祖母就是如此的一个人，活到今天。我可想象她在你祖父出去玩女人回来后的那幅愚钝而呆滞的相。她有分辨与争吵的能力吗？那样蜷缩着无限的寒冷，却又有无尽的温暖似，此处，她的爱确实伟大温和，因无能无知的伟大温和着。因她根本识别不了。你祖父面对这样一个与世无争的柔弱女子，能爆发吗？原不是她背叛了他，而是他背叛了她。可你祖父还是爆发了。就她心中，她哀弱的忍受了一切，怎地还会受到他的怒吼呢？她脑子因此失去了辨别与思维。

    西天的日头渐下，门前的柑橘树慢慢失去了阴影。她肥胖笨重的身躯在屋外移动，这个家的温馨与夜来的饭香，都由这一愚昧的女人撑着。这片天空下的孩子们长大了，永远也褪不出这一样愚钝的颜色。因为他们的实质是贫瘠的，怎能滋润富裕自信的种子？那里只有懵懂的知觉，终被麻木痛楚而掩盖的事实。

    你祖母的一生是悲哀的，至老那种悲哀的印象，更为加深了。就你祖母一家人都是这样，你父亲因为一件小事将我赶到一个不属于他的圈外。只为那贫瘠的气息与那贫瘠的爱能继续散发下去。你大姑因为昨天我告诉她，你祖母与你父亲过度亲密而让我不高兴的话，都不大愿意跟我说话了。她一个没为人qi人母人媳的人，怎会懂得这些细微呢？我一个正常的人，都被他们如此的反应，弄得不太正常。

    躺在宽大的床上，沉沦不来，也不想面对外面的日光。就这样沉沦至死吧，本来这里的一切于我就是嘈杂而喧嚣的，而这唯一供我清静自由的房间，又被你祖母日夜窥视着。它们使我失去了起来的勇气，失去了包裹羞怯的能力。就这样裸躺在床上，她也一样会偷看，时隔不一秒钟，就会窥探下。这种失却羞怯的被辱，让我几欲自杀。这里，我才明白我娘家的四婶子怎么要自杀的？

    而你父亲，他是你祖母的亲子，他不在乎他母亲对他所有生活的偷窥。他能在他母亲的眼皮下跟我zuo爱，而我不能啊。这个世间竟然有这样的母子，这是儿子还是母亲的失败呢？我为此感到羞辱。至此，我痛恨你的父亲，他没有保护好我，把我供手于人，这种类似的羞辱，让我痛不欲生。毕竟她不是生养我的母亲，就生养我的母亲，我断也不会将我与你父亲的生活，全部暴露在她面前。这世间如此的一对母子，我生命将亡在他们手里不远了。你父亲对你祖母的所作所为，纵容、视而不见，而对我，却一再严厉，再严厉，一丁点都不放过。哪怕是一句并不侵犯他们的正确言辞。

    我不知道这样的生活将延续多久。你祖母的归期似漫无尽头。因为她是你的祖母，我的公婆，你父亲的母亲，她特殊的身份，可在我们家永久的住下去。而这样下去的结果，将是你父亲与我越行越远。”