其实，也设想过他是否移情别恋，但被我很快就否定掉，记得有次，鲁岳在QQ里问我：郁儿，如果你本来可以留在高校，过一份悠闲的生活，因为我，你却来了北京，如果发现这种生活并不是你所想象的，你会不会后悔？

    那时，他是在什么心情下说的这种话，我当时根本没有体谅，就随口回应：如果不好，我就跟着你到乡下过田园生活去------

    这难道是他犹豫徘徊的征兆？只是我当时却浑然未觉。

    我如此自信于自己的判断，完全是自信于鲁岳对我的爱，分开这两年，每天在QQ里见面，虽不是形影不离，但也是神魂相随。

    我不想轻易放弃鲁岳，我们一直那么相爱，我不相信一份邮件就可以轻松结束一切，不见证真实情况，我无法那么容易转身，我没有那么潇洒，我从来都是一根筋的人。

    我甚至以为是鲁岳跟我开了个玩笑，从牵手以来，他从来没有说过分手的话，我们的未来，就该天经地义地在一起，从来没有分开的可能，不可能。

    我也没有那么想过，在我们这样一个时代，在同一个城市工作不是问题，我们都是独生子女，不需要急着赚钱供养弟妹，父母身体健康，还没有到需要我们照顾的时候，相反，在职业之初还能得到父母的一些经济援助。

    可是鲁岳发过那个邮件后，却真的从我的世界消失了：手机停机了，QQ头像不再亮了------

    到底发生了什么事情？难道他生病了吗？

    不、不可能，最后那次见面，他绝无病容。

    好几次，我都想给他家里打电话问问，但在没有弄清楚事情原因之前，我不想双方家里知道分手的情况。

    总之，北京，我来了。

    鲁岳，我来了。

    7月的北京，骄阳似火，我拖着行李走出火车站。

    拖着行李箱走在人流中，大地像炙烤在旺火上的蒸笼，又热又闷，我知道，当务之急是解决住宿和工作问题。而我根本就不知道投宿哪里？心里涌上无限委屈：如果不是鲁岳节外生枝，此时他应该是接站的人-----

    除了鲁岳，在北京我没有其他同学和朋友，刘婕茹有个高中同学在北京工作，临来时，她说可以托付她的同学照顾我，可是我谢绝了，只是在刘婕茹关切之下，才把她同学的联系号码存进了手机里。

    也许是虚荣心作祟，我并没有联系她的同学，我不想以最不好的状态出现在别人面前，我向来以最坏的打算，向最好的方向努力。

    此时，我想，不到非要寻求帮助的时候，我还是要依靠自己，如果我能行，我就可以在这个城市生存下来，还可以找回我的爱情。

    幸好走出车站是早晨，我不至于一走出车站就有露宿街头的风险，装作很熟练的样子，我站在公交车站牌前，仔细看站牌上的标志。

    本能地认为学校附近的招待所或者宾馆要相对安全些吧？彼时，正好有一辆公交经过一所学校，相对于其他大学或中学，到这个学校的站次最少距离最近，所以我选择了这路公交车。