沟通是人生的必修课
优秀人才的失败人生
我朋友的同学晓刚，毕业于中国顶尖的工科大学。来美国不久，就读完了硕士进入硅谷的一家高科技公司。他聪颖过人加上勤奋努力，到公司不久就完成了一项重要发明。凭这些，晓刚是不是很成功？你是不是希望自己的孩子也能有晓刚的成就和奋斗精神？
据说晓刚还没来得及上报自己的发明，一个印度人就把晓刚的成果更名改姓上报了。晓刚情绪失控之下，和那个印度人对骂起来，还抓住他的衣服领子，要大打出手，这样的举动在美国公司是不能被接受的。一个同事立刻通知人事部门和公司保安。公司很快做出决定，请晓刚走人。
本来是晓刚的权益被侵犯，他是受害者，却因为他无法控制情绪，成了侵犯威胁同事人身安全的人。公司不管他是不是真正的受害者，为了把危害降低到最低，公司“挥泪斩马谡”，炒了晓刚。公司失去一名骨干，晓刚失去了工作，并在雇工史上留下了一个污点。
晓刚，非常优秀的技术人才，因为不能技巧地处理冲突而失去工作。
再看看王庆根：中国历史上第一枚中学生奥赛化学金牌得主、南京大学化学系毕业、美国斯坦福大学化学博士、美国计算机硕士学位、美国绿卡、世界知名公司Paypal首席计算机工程师。
你看40岁的庆根是不是非常优秀？
2013年4月6日，这个寒门学子，这个通过知识改变命运的标杆人物抑郁自杀。
我也是寒门学子，也拿过化学博士，也有美国的计算机硕士学位，也在美国的大公司做过高级工程师。我和庆根有着极为相似的经历。得知他的消息，我非常难过，忍不住想多说几句。
这里分享两个高层技术人员的故事，帮助你理解庆根的处境。
我丈夫曾在一家跨国公司任一款产品的测试负责人。有一次交货的紧要关头产品出了问题。他和同事们连夜作战找问题的时候，他的经理、他经理的直接上司，直到公司的副总裁，五个比他级别高的头头们就坐在他的身边，等着进展。
丈夫后来告诉我：“因为那些头头在，我只有30%的精力用在解决问题上，剩下的能量都被紧张拿走了。”丈夫在工业界做了七年，这样的事当然很少出现。每每想起，还会紧张。
庆根，身为首席工程师，高压下工作的频率不言而喻。
我的好朋友在微软负责一个上亿级别项目的技术研发。刚接手时，他极为兴奋，告诉我那是他的梦想工作。可是好景不长，他发现技术上的挑战是小事，公司内部的钩心斗角和永无止息的会议让他苦不堪言，会议和扯皮耗掉他大量的时间，技术上的事只能靠加班加点，一个星期工作75个小时是家常便饭。
庆根，身为首席工程师，公司内部的会议扯皮他很难避免，压力之大不言而喻。
我在想：如果庆根从小就知道如何给自己减压该多好？如果庆根从小就知道他不需要事事都得做到完美该多好？如果在庆根获得奥奖的时候，有人能够意识到“一个事业上成功的人，比常人更需要强大的内心力量”，并及时给他引导，该多好？！
晓刚因为不能处理与别人的矛盾，高才生被公司炒了鱿鱼，严重地影响了职业生涯；庆根因为不能顶住压力，无法和自己沟通，结束了生命。两个在众人眼里非常优秀的人才，不是因为学业和科研这些谋生的能力，而是因为无法处理自己的情绪，不能和自己很好交流，一个丢了饭碗，一个失去了生命。日常生活中，这样极端的事例并不多，不过像我在微软任职的朋友那样，有着很头痛生活的优秀人才，在我的身边比比皆是！我把这种现象叫做优秀人才的失败人生！
再来看看我，我有博士学位、博士后经历，曾为中国科学院最年轻的副研究员之一，美国多家跨国公司的高级工程师。你说我有的这些是不是很多父母希望自己孩子能有的？也许你认为，有了高学历做了工程师当了科学家的人是非常快乐的，很遗憾，我要告诉你：高文凭、科学家和高级工程师与快乐之间不存在等号！
明星和快乐间没有等号
2007年美国著名歌手布兰妮·斯皮尔斯（BritinySpears）剃光头、吸毒曝光后，舆论哗然，人们很失望大明星的做法。可你细想想，她歌喉好，会唱歌、写歌、跳舞，那只说明她在音乐方面有天赋，音乐天赋和她处理个人冲突的能力是没有必然联系的。
很多名人，常常耍小孩子的脾气，吸毒闹事甚至自杀，这些在我们眼里该幸福快乐的人们，都不幸福快乐，这到底是怎么回事？
哈佛大学幸福心理学教授Tal曾提到哈佛的一项持续6个月的调查：“学生正面临普遍的心理健康危机。被调查的学生中有80％至少有过一次感到非常沮丧、消沉。47％的学生至少有过一次因为太沮丧而无法正常做事，10％的学生曾考虑过自杀。”在讲座中他还提到：“在美国，抑郁症的患病率，比20世纪60年代高出10倍，抑郁症的发病年龄也从20世纪60年代的29.5岁下降到今天的14.5岁。许多国家正在步美国后尘。1957年，英国有52％的人表示自己非常幸福，到了2005年，只剩下36％。但在这段时间里，英国国民的平均收入却提高了3倍。”
无论东西方，教育都在更多地强调学业成功，忽视了压力教育和挫败教育，才会有考上哈佛还不开心的学子们，才会有晓刚失去工作、庆根丢掉生命的事。学生们明星们把自己的专业学个精透，懂得如何与专业打交道，却不知道如何与自己与别人打交道。很多工程师科学家明星不是失败在专业上，而是失败在处理冲突和沟通能力上！
沟通如此的重要，那我们做父母的一定要懂得沟通的过程以及影响沟通的因素，才会有效地帮助孩子提高沟通和快乐的能力，不然即使孩子做了工程师、科学家，成了名，也不一定就保证快乐！沟通是人生的一门必修课！
从“白眼到微笑”看人际沟通
2004年夏天，一个周六的清晨，我打开房门，露珠在青翠的草坪上熠熠生辉，几只野兔受到我的惊动从我家的草坪逃奔到邻家的院子，直到它们感到自己安全了才停下来。我家房前两棵超过两层楼高的槐树上有松鼠们在玩耍，其中一只看到我后，又看了看同伴，好像在说：“放心玩吧，自家人。”松鼠们各就各位警觉好奇地张望着周围的世界。
兔子和松鼠总是给我带来平和轻松的感觉，拂面的微风宜人清爽，我像一个刚刚放假的小学生一样，欢乐无忧地来到离我家最近的公园。
偌大的公园里只有一个印度老妇人在漫步，我在她的身后快步急行。在我离她四五米远的时候，她回过头来，我刚想打招呼，脸从微笑向喜悦转换的当儿，老妇人毫无表情地白了我一眼，转过头继续前行。
我的大脑开始了快速问答题：
我认识她吗？不认识啊。
她为什么那样看着我啊？没道理啊！
我认识她家里人吗？不认识啊。
我得罪她了吗？没有啊。
那该死的眼神挥之不去，我的心情一落千丈。我暗自决定走到她跟前的时候，给她点儿动静，有点要作战的感觉涌上心来。
有意思的是，那正是我努力改变与女儿沟通方式的时候，在我要作战的那个瞬间，不知道哪里来了一个概念，我告诉自己这正是我锻炼改变沟通方式的最佳时机，我决定试一试。可是怎么沟通呢？我是无缘无故挨她白眼的！
不知道哪来的一个想法——“不对啊，她一直往前走，她回头时根本不知道谁在她的后边啊，不管后边是谁，只要她不认识，她就白对方一眼，这大概是她的一个习惯。”这么一分析，觉得那白眼其实与我无关。
想到这，我能感到自己的面目表情完成了从倒霉样儿转换为微笑的过程。
这时，我刚好走到老妇人的右边。我发现自己放慢了速度，转过头面带喜悦地：“早上好！”那个老妇人根本没想到我会问候她。她先是一愣，然后双手合十满脸灿烂地说：“早上好！”她笑起来真的美极了。她的笑把我的怀疑困惑都给赶跑了。她的笑不仅证明我对她白我一眼的解释是对的，也让我彻底地明白了我和自己的沟通模式。我把这个过程总结为事件＋反应＝结果。
沟通的过程
事件+反应＝结果
事件：老妇人瞪我
就事论人就事论事
解释：她瞪我，她好讨厌解释：那是她看人的习惯，和我无关
感觉：怨恨感觉：平静
行动：质问或使个动静行动：问候
结果：纷争结果：友善
从上面的分析我们看到结果由行动决定，那么什么决定了行动？是感觉，而感觉是我们对事件解释的直接产物。所以结果最终是由我们对事件的解释决定的。老妇人白我一眼，看起来引起我不快乐的是她。但是，怎么解释她白眼的是我，我要对自己的解释以及因解释所引起的一切反应负责。
我们再来看看沟通时我们跟谁解释事件？跟自己。解释后的感觉是谁的体验？是自己！因此解释+感觉是我和我自己在沟通，是我和我的关系。行动才是我和别人的关系。
原来在和别人沟通之前，我们是先和自己沟通的。自己和自己的沟通决定了自己和别人的沟通。我把我和我自己的沟通叫作我际关系（请参见第一章中的《妙龄女儿要染白发的时候》）。我际关系＝解释＋感受。
沟通不仅仅是关于人与人之间、人与团体之间的关系，最重要的是决定人与人、人与团体关系的我际关系，也就是说我际关系决定着人际关系。
我们常谈到的情商和逆商，到底如何来提高情商和逆商呢？我认为这两商的提高完全可以通过我际关系的改善来实现。希望你读完下面的“人际沟通的‘根’——我际关系”后会有和我同样的结论！
父亲的我际关系、母亲的我际关系和孩子的我际关系是影响亲子关系的关系们。
●教育感悟：
我际关系决定人际关系，沟通能力的培养要从改善我际关系开始！
催吐药怎么会止吐
大多数人都听说过安慰剂效应。一个最简单的例子就是，你头疼去看医生，医生说给你开种药，这药是新出的，对头疼很有效。你吃了药，头果真就不疼了。可是你不知道的是，医生给你的其实是糖片或维生素。只是因为你以为是特效药，相信这种药能治好你的头疼，你真的就好了。
创立“身心医学中心”的哈佛医学教授赫伯特·本森（HerbertBenson）受安慰剂效应的启发，找来一些有呕吐症状的孕妇，告诉她们现在有种新药，能够缓解胃部不适，治疗呕吐。孕妇们吃了药，胃痛竟然就好了。孕妇们不知道那只是安慰剂而已，她们相信那安慰剂就是特效药，感觉到希望，这安慰剂就真的成了特效药。
接着，本森将实验更进了一步。他找来了另一组有呕吐症状的孕妇，把一种药给了她们，并告诉她们这药可以缓解胃病。但这一次他给的不是糖片，是不会造成危险的剂量很小的催吐的药。当然这个试验要通过道德委员会的审查，确认没有风险。本森告诉孕妇们这药是治疗她们呕吐的特效药。结果发现这些孕妇不但不再呕吐，胃胀现象也消失了，恢复了健康。
这些胃部不适的孕妇，不仅没有出现本该有的呕吐症状，还抵御了使她们更难受的催吐药物的药力，是药物没有了效果吗？
孕妇们相信她们吃的是特效止吐药，她们对药的解释和信任让他们感到有希望，这样“解释+感觉”也就是我际关系竟然逆转了催吐药的作用。不是药物没有效果，而是我们常常忽视了我际关系的神奇效应，我际关系对我们的生理、情感，认知有着奇特的作用！
我际关系有如此的威力，真是奇妙，不可思议！
纳粹集中营里的一个幸存者
马克（MarkJacobs），是波兰纳粹集中营幸存的犹太人。他十四岁时和他的全家人，包括他父母、三个哥哥、一个姐姐一起进了集中营，饱受人间地狱之苦。最最可怕的是他的家人就在他的眼前被纳粹杀害。
我曾问他：“马克，是什么支持你活下来的？”他的眼神里除了坚定还是坚定：“我要活下去，把所看到的、听到的，一一记在脑海里，有一天我要告诉全世界我的亲身经历！”
我问他有没有过去死的念头，他摇了摇头：“我不但没有去死的念头，我还不允许自己有负面的想法，因为负面的想法会带走我的精力。纳粹剥夺了我的人身自由，可是无法剥夺我的精神自由！想死会摧垮我的精神，我绝对不允许自己那么想！”靠着这样的解释和信念他活了下来。
马克从集中营出来的时候，十九岁半，你能想象他的体重吗？十七磅，也就是十五斤左右。
马克曾带着妻子、儿女回到波兰，去参观集中营和纳粹枪杀他家人的地方。因为纳粹杀害了太多的人，死去的人不可能有坟墓。从照片上看，到处立着石碑。马克就找了一块石碑，当作是自己的父母、哥哥和姐姐，他说他抱着那块石头，一直和那石头讲话，等他把石头抱暖些，他就要求自己的儿女抱着那块石头喊爷爷奶奶、伯父和姑姑。
最让我惊讶的是，马克的口气里没有怨天尤人。当他把用人的脂肪造的肥皂放在我手里的时候，我为希特勒的恶行恨得不能自已，马克看着我真诚地说：“我不希望你去恨希特勒，恨他没有任何用。我只希望人们知道在纳粹集中营所发生的事，知道人会有多残忍，让我们携起手来，避免类似的事情发生。”
自由，对马克来说是个什么样的概念？我永远无法知道，但我知道马克不但身体上有自由，他在心灵上也因不去恨获得了真正的自由。
正面思维＋精神不倒，极强的我际关系，让马克在恶劣的环境下坚强活下来做历史的见证人，不让纳粹的历史再重演这样一个使命，让他奔波一生传播自由的福音。
我际关系有如此的威力，真是奇妙，不可思议！
感谢上苍，我们不可能有像马克那样的经历。但是，我们真的是没有理由在自己不顺的时候，有负面思维的。
·我们不能掌握交通，但是可以通过我际关系，掌握交通如何影响我们；
·我们不能指挥老师如何讲课，但是可以通过我际关系，指挥老师的讲课方式如何影响我们；
·我们不能左右我们与谁做同事，但是可以通过我际关系，左右如何与同事共事；
·我们不能控制天气，但是可以通过我际关系，控制对不同天气的感觉；
·我们不能选择谁做我们的父母，但是可以通过我际关系，选择孝顺他们的方式；
·我们不能决定谁做我们的孩子，但是可以通过我际关系，决定智慧地爱他们！
相信自己笨，自己就笨
美国曾有一个高中全A的学生，误将大学通知书上的98读成是自己的智商。从此他认为自己是个智商很低的人，大学第一个学期他的成绩都是D。
学生顾问百思不得其解：“你曾是个非常优秀的高中生，大学一年级的课程只比高中难一点，为什么你的成绩会有如此大的差别？”学生告诉顾问：“你不知道，我是个智商很低的人。”
“怎么可能呢？”顾问不断地追问，学生才告诉顾问他是从学校的通知书上知道的。
顾问恍然大悟：“天啊，通知书上的98是个了不起的数字，那意味着你的成绩在当年考本系的考生中，比98%的人要好。”
学生知道真相后，第二个学期的成绩突飞猛进，重新做起全A的学生。
学生对98这个数字的不同解释和感受，造成不同的我际关系，影响着他的成绩和做人。
我际关系有如此的威力，真是奇妙，不可思议！
●思考：
汉森催吐药止吐的试验；马克在非人的环境下的存活；美国高中生相信自己笨自己就笨，无不在告诉我们，人的我际关系决定着人的处事方式，人的我际关系不可忽视。
●教育感悟：
利用我际关系，促使事情往有利于自己的方向发展！
影响我际关系的六个因素
下面我就自己的经历来分享影响我际关系的因素，以及我自己的我际关系改善的一些心理路程。希望从我的成长里，你能总结出一些技巧，更自信地提高自己，改善你的我际关系，从而更有效地帮助你改进和孩子的关系。特别提醒，这里的技巧也会帮助你改善任何其他关系。
从我自身的经历来看，影响我际关系的因素包括六方面：
·自身经历
·文化环境
·自我形象
·知识
·修为
·如何问问题
洋腔帮的故事
——自身经历对我际关系的影响
如果你原来熟悉的一个朋友镀金回来，和你讲话总是有英文词出来，或者你遇到一个说话总冒英文词的土生土长的中国人，你有什么感觉？如果你觉得有点别扭的话，那咱俩先握个手。
1985年，在中科院长春应用化学研究所研究生的开学典礼上，刚从美国留学8年回来的刘博士给我们做励志演说。演说中，她总有英文词冒出来，有一次她对身边刚从捷克斯洛伐克回来的郭博士说：“郭博士，这个××词我只会说英文，中文怎么说想不起来了？”我当时大学刚毕业，英文听力几乎是零，很难接受在美国待了几年的中国人在同胞面前说英文，还说不会讲某些中文词，真会装！
刘老师后来帮过我很多忙，可是我心里那个别别扭扭的结一直不能打开。
1994年我来到美国。给国内亲友打电话时常冒些英文词，朋友们那边就声嘶力竭地抗议：“少来洋鬼子的话，俺们不懂！”就是那样，我也没有理解刘老师。
2004年，我到母校演说，偶尔我会不自觉地说出英文单词，实在是因为太习惯了。我注意到前排的一个女同学听到我的英文词时皱了皱眉头。后来，我说什么都想不起来用中文怎么说“水龙头”，就说：“我知道英文词叫waterfaucet，中文叫什么来着，就是你一开开关，水就出来了，那个东西叫什么来着？”很多同学露出诧异的目光，有的善意地笑了，可是前排那个女同学这次不仅仅是皱眉了，眼睛、鼻子、眉头一起往上挑着，我知道那表情叫厌恶。
朋友，就在那个时刻，我看到了1985年研究生开学典礼上的自己；也就在那个时刻，我想起了刘博士，理解了她！就在那个时刻，那个经历了19个春秋的心结终于打开了。
当天晚上，我就打电话告诉刘博士这个故事，我们惺惺相惜的笑声记忆犹新。
现在来看一下不同的沟通过程：
事件：刘老师讲英文
以前现在
解释：装解释：不得已
感觉：反感感觉：同感
行为：不接受行动：友好交流
结果：别扭结果：理解
同样的事件，我的自身经历不同了，我对事件的解释不同了，我的感觉很不一样，我有着不同的我际关系，最后和刘老师沟通的结果有明显的不同。
●思考：
我们常不明白别人的做事方式，但别人那样做一定有人家自己的道理。我们要抱着好奇的态度和别人交往，学习不懂的东西，开阔视野，努力理解他人、接受他人、欣赏他人。平日多和孩子分享自己的生活经历，会让孩子在解释事情的时候考虑更多的视角，从而以包容大度的心态与别人交往。
●教育感悟：
误解是正常的，理解是不易的，因为我们用不同的经历解释同一件事情。
你帮我就是小瞧我
——文化背景对我际关系的影响
如果有一天下瓢泼大雨，你7：50开车到公司，停车后发现自己没带伞，也没带手机，你的小组8：00开会讨论你的课题，你无法按时到办公室，也无法和任何人联系，正在你急得想跺脚的时候，有人打伞来接你，你会是什么感觉？
非常感动！是吗？
我曾经就是那个送伞人。
1996年，我和印度贵族出身的Mandya在一家公司做实习生。一开始他没车，搭我的车上班。他比我小8岁，通古博今学问不浅。因为在一个办公室，上下班又坐同一辆车，我们像姐弟一样要好。后来他有了自己的车，每天他总是提前15分钟到办公室。
那天下大雨，他7：50还没到，打手机没人接，我猜他可能没有带雨伞，加上8：00的会议是讨论我俩的课题，我想了想，就决定打伞去接他。当被大雨淋湿的我出现在他车前，等他感谢的时候，我听到的却是他的怒吼：“你疯了吗你？”
我被这意外的举动给搞蒙了。可是会议马上要开始了，就没跟他计较。
开过会回到办公室，我再也忍不下去了：“我不懂我去接你你不但不感激，为什么还那么生气？”
你猜他说什么，他很不友好地：“你生气？我比你更生气！”骂得我丈二和尚摸不到头脑。可能是太震惊了，我反倒静下来问他为什么，他对着我的眼睛很严肃地：“你那样做，是因为在你的眼里，我不会照顾自己。你送伞的举动就是小瞧我！”
这，这是什么跟什么啊？！费解！
我的两个孩子在美国长大，他们有时会对我的帮忙很反感，常听他们说：“妈咪，为什么你不相信我会照顾自己呢？”美国人对独立的看重可见一斑！
2006年我在北方电讯做工程师，有一天下班，我抱着好多书进了电梯，转过头看到人高马大的白人同事詹姆斯（James）随后进来，我心里特高兴。詹姆斯是个非常友善的人，我想他一定会帮我拿书的。
詹姆斯看见我马上说：“Lisa，要帮忙吗？”我很习惯地用中国式的方式回道：“谢谢，不用。”说完这句话，我就等着詹姆斯来接我的书，可是他一动不动站在那里，跟我聊天，就是不帮我！
有和Mandya的经历，我很快就明白詹姆斯不想给我“我照顾不了我自己的感觉”。想到这儿，我竟有自己融入西方文化的感觉。
事件：詹姆斯不帮我拿书
解释：价值观不同，他认为我能照顾自己，不需要帮忙
感觉：没有抱怨，还有些新奇感
行为：尊重文化差异
结果：愉快交流
写到这里，想起小布什竞选的时候，曾经到过当时我工作的北方电讯拉选票。当天北方电讯的咖啡厅异常热闹，发生了很多事，记忆最为深刻的就是介绍小布什的那位老先生的讲话：“如果上帝让我按自己的意愿造一个儿子的话，那我的儿子就是乔治这样的。”乔治是小布什的名字。听到这样的介绍，不知道你怎么想，我是吓了一跳，这在我们华人的文化里简直是大逆不道！
小布什快步上台，握住介绍人的手，看他一脸的光芒就知道那评价是至高无上的。
你可能想到曹操那句“生子当如孙仲谋”，那是一个年长英雄对年轻英雄的最高赞美，但是如果一个下属对上司有类似的言论的话，只有一个解释，就是他不想要饭碗了，是吧？
世界的美丽少不了山、旷野和无际海洋的点缀，更少不了不同文化和性格的人来让它色彩纷呈。也正因此，世界上会有很多我不理解的事情，这不是别人的错，也不是我的错。我们要有意识地多学习、多见识。在我们自己的视野变得越来越宽的同时，顺心顺眼的事情就会越来越多。
●思考：
尽管我们和孩子生活在一个屋檐下，讲同一种语言，可是我们不得不承认他们的“文化”和我们有着很大的差别，他们对事情的解释自然和我们会不同，有了这样的认识，我们会更理解包容孩子的一些“不正常”的行为。
●教育感悟：
文化差异使外面的世界更精彩也更无奈，见多才能识广！
爱因斯坦的“光环”效应
——自我形象对我际关系的影响
2004年，在“女子展望俱乐部”的一次活动中，俱乐部发起人PaulineShirley希望介绍我和著名演说家、爱因斯坦的侄女凯伦（Karen）认识。
我的第一反应真的不是兴奋。我当时想自己只是一个普通的工程师、农民的女儿，英文又不好，人家是爱因斯坦的亲戚、社会名流、演说家，能理我吗？
非常运气的是，美国电影《小鹿斑比》（Bambi）中的一个镜头突然闯入我的脑海：
这边山头上是威严慈爱的老鹿，那边是年轻貌美的小鹿。
小鹿望着老鹿，惊叹着经过日月风霜，老鹿还是那般光彩照人。小鹿想若是有机会和老鹿谈谈，听他分享生活的阅历和智慧，就自己的问题得到老鹿指点的话，该有多好啊？可是小鹿又一想，我初出茅庐，乳臭未干，老鹿怎能看得起我呢？
再说这边山头上望着小鹿的老鹿，它在想小鹿和它的朋友们一定有很多有意思的经历，要是我能和它待上一段时间，我一定会变得年轻，会有更多的新鲜空气进来。可是老鹿又一想，小鹿那么得天独厚，哪会对我这老气横秋的家伙感兴趣？算了，别自讨没趣了。
于是老鹿和小鹿带着各自的遗憾各奔东西。
老鹿和小鹿用自己的生活经历定义了自己的形象，想象着对方的反应。可惜它们都解释错了。如果它们知道对方的真实想法的话，一定会为他们的决定惋惜的！
受Bambi故事的启发，我从另一个角度来解释，我和凯伦有非常不同的人生阅历，我一定有凯伦感兴趣的地方，这样一想，我自信大方地与她相识，凯伦极为平易近人。
事件：农民女儿与爱因斯坦的侄女相识
负面正面
解释：我没名气解释：我有她想学的东西
感觉：紧张、自卑感觉：放松、自信
行动：扭捏行动：自然、友善
结果：互相不舒服结果：交友
我在不自信的基础上，用爱因斯坦的“光环”猜想Karen的行为，对她非常的不公平。原来我对自我形象的定义在很大程度上影响着我对别人的看法，自我形象的定义值得重视！我们要有意识地培养孩子树立健康的自我形象，请参见第一章中的《别人骂儿子的时候，我让他这样应对》，我相信我女儿的自我形象帮了她大忙。（请参见第三章中的《压力下，考核的是自信》）
知识对我际关系的影响，请参照第五章中的《这样的知识有助孩子自信、强身和学习》。
●思考：
是小鹿自己决定不找老鹿的，可是小鹿很可能会怪罪老鹿看起来太傲慢瞧不起她；是老鹿自己决定不找小鹿的，可是老鹿很可能归罪小鹿年轻不懂事。过去我常自卑胆怯不去接触比我强很多的人，可是我会告诉丈夫：“那人架子太大了。”“那人很瞧不起人的。”原来自己的自我形象影响着自己对别人的评价以及关系！
●教育感悟：
自我形象好的人更容易看到他人的长处！
正面思维，转“危”为“机”
——修为对我际关系的影响
那是1997年3月我在爱立信公司参加面试，当时，我已经拿到了不同公司的聘用书，因此在参加爱立信公司面试时我没有任何心理负担。
在面试办公室，我发现面试我的那位印度经理正襟俨然，一副不可侵犯的样子。我也挺直腰板，不敢怠慢。
那个经理在我的简历上圈圈点点，画了很多红色记号，我告诉自己，这肯定是个踏实搞业务的人。我把自己所有的神经都调动起来，高度集中。
当他介绍完自己的部门情况后，就我的简历问了很多技术问题，因为准备充分，我对答如流。
“告诉我，你最大的缺点是什么？”他突然问道。
根据我对面试问题的研究，对这类问题要回答得正面，回答时说是自己的缺点，其实是让对方喜欢的优点，有点狡猾，是吧？
“我想我最大的缺点是给自己施加太多的压力，因为我总是想把工作做得又快又好。”哪一家公司主管不需要这样自觉的员工呢？他点了点头。
“你在近两年内，最想做什么？”他又接着问。
“我在工业界是个新手，需要积累经验，希望有一个好经理能够把我培养成对公司有很大贡献的那种员工。”
我的答案不错，是吧？他仍旧是皱着眉头：“如果找不到这样的经理，怎么办？”
我有种被他推到死胡同去了的感觉，一时间不知如何回答这个出乎意料的问题。我曾经准备过近百个可能的问题，可能的答案，万万没想到他会出此绝招。我的脚在地上蹭来蹭去，手在桌子下搓来搓去，心跳急剧加速，就是看不见脸变成了什么颜色！
后来就此问题我请教过美国人和在美国居住多年的印度人，多数朋友说：“那就走人吧。”有的说：“不知道怎么答。”
现在我请你停下来两分钟，想想你会怎么说？
那是我人生中第一次清楚地告诉我自己：“不管我的答案是什么，一定是积极的，正面的，向上的。”我告诉自己要把这个挑战当作是我表现自己，让自己闪光，把这个“危机”看作是转“危”为“机”的时刻。
然后我听到自己说：“很高兴你问我这个问题，我一直是个很幸运的人，自从大学毕业后，我有过很多老板，他们都非常尊重我，因为我敬业。也正因为我敬业，我在想，我不担心找不到好老板，我相信我的下一个老板一定是另一个好老板。”我努力沉着地答道。
其实我也有过一个很难相处的老板，可是朋友，这个时候说有利于自己的美丽谎言是情有可原的。我有过很多老板，只有一个难处，说成所有的老板都和我很好相处，就算是合理的误差了。记住在面试现场，请避免任何负面言论！
回到原来的话题，那个印度经理听着，思索着，从一直皱着眉头看着我，到微笑地看着我，然后稳稳地点了点头。
在美国，很少有经理在面试现场告诉面试人被雇用，一般是要通过人事部门来通知面试者结果的。那位印度经理告诉我：“我喜欢我所看到的，欣赏我所听到的，人事部门会马上和你联系。”我对问题的回答积极、乐观，这种正面的态度感染了他，使他作出了积极的反应。
事件：棘手的面试问题
解释：是我闪光的时机，转“危”为“机”的时刻
感觉：乐观
行动：正面积极的回答
结果：面试成功
拿破仑·希尔曾说：“人与人之间原本只有很小的差异，但是这种很小的差异却造成了实际生活中巨大的落差！这个‘很小的差异’就是他们所具备的心态是积极的还是消极的，‘巨大的落差’就是成功和失败之间的落差。”
心理学告诉我们，一个人一天平均有四万个想法，其中百分之八十，也就是三万两千个想法是负面的。神经心理学告诉我们，正面思维和负面思维所用到的细胞和细胞间的路径是不同的。当正面思维很强的时候，会抑制负面思维的细胞路径的形成。同样当负面思维很强的时候，正面思维会受到抑制。要想在关键时刻，自动地启动正面思维的细胞，需要我们来一场强壮正面思维，削弱负面思维的精神马拉松。
●思考：
像我们的身体需要维生素一样，我们的精神也需要维生素，那就是正面的积极的思维方式，这样的思维方式是内心强大的必经之路。像军人平日要练兵，到了战场上才会大显身手一样，我们平日里要锻炼自己和孩子的正面思维方式，到了紧要关头，孩子才会有不同凡响的应变能力，从而影响事态向有利于自己的方向发展。
●教育感悟：
要想有转“危”为“机”的能力，首先要提高自身的修为。
牛人不牛了
——如何问问题对我际关系的影响
你有过特牛的同事吗？就是你说什么对他来说都是小儿科，他都能挑出刺儿来，可是他说什么都不容你质疑的那种？
史蒂夫（Steve），中国内地长大的华裔，就这么牛。有时他英文不够用了，就改用中文骂骂咧咧的，三字经不离口。他在自己的部门，技术方面是绝对的大拿，不过因为太牛，没有人愿意和他共事。
有一次我老板安排我和他一起做一个项目，几个要好的工程师跑来向我祝贺，部门里一个巴基斯坦裔的高级技术顾问居然来到我的办公室：“Lisa，听说你要和史蒂夫一起做事，我特地来祝你好运。”
和史蒂夫工作了一个星期后领略了什么叫牛，他看见我要么懒得连眼皮都不愿抬一下，要么瞪着我，好像在说：“你不至于那么蠢吧？”很多时候，明明他在网上看新闻，我去找他讨论工作，他居然会告诉我：“这会儿没心情。”大爷范儿十足！
跟史蒂夫一起工作了一个星期的时候，我和我的老板柴德（Chad）一起午餐，他很好奇地问我：“通常我派人和史蒂夫做事，短的几个小时，长的三两天一定会来抱怨的，怎么你和他工作一个星期了，没动静呢？他一定对你不错吧？”
柴德做经理前就是我的好朋友。我告诉他，不是史蒂夫对我不错，他对我可能比对别人还差。因为不同文化的人，互相很难读懂。同一文化的人，鼻子眼睛怎么动，意味着什么都一目了然。
柴德说：“我们都知道和史蒂夫相处是件痛苦的事，如果你不想和他继续这个题目的话，我能理解。”那时我自己在积极研究沟通，我告诉柴德：“我要把和史蒂夫的相处当作人生课题来做，技术课题上请多给我点时间，怎么样？”柴德叮嘱我别委屈自己，有事随时和他联系。
雄心勃勃和柴德保证后，回到办公室我可就犯难了，这家伙在公司里老板们都搞不定他，我这牛吹得是不是太大了？
记得那天在办公室里，我把脚放在另一把椅子上，眼睛盯着脚尖，分析着我和史蒂夫的关系。想着我什么地方做得好，做得有道理，他什么地方荒唐没人情味。然后开始后悔跟老板的承诺！
可是，跟老板保证了要接受挑战的啊？说什么咱也不能说孬话办孬事！怎么办呢？
这时候，鬼使神差，“双赢”两个字清楚地出现在我的脑海里。和史蒂夫双赢？
对！有了这样的想法后，我的思考中充满了问题和答案。
“如果我继续想我有多好，他有多差，能双赢吗？”
——不可能！我得改变思维，从双方利益而不只是自己利益的角度出发，重新来看这件事。
“史蒂夫什么地方做得好？”
——他在业务上精益求精，肯下功夫。
“史蒂夫要的是什么？我给过吗？”
——史蒂夫与人相处能力欠缺，抱怨他的人太多，很少有人表扬他，感激他的贡献。我没有表扬过他，更没有感激过他。
“我要什么？”
——我要学习和最难相处的同事相处。
想到这，我仿佛看到曙光就在不远处。不过，要表扬这么一个“招人讨厌”的人，谈何容易？！但我毕竟向前走了一步，尽管眼睛没笑，咱皱着的眉确实打开了。
后来和史蒂夫的接触中，我时刻注意他做得好的地方，比如他和我分享一个很技巧的想法后我会说：“这个办法聪明！”我发现史蒂夫特喜欢被表扬。废话，谁不是呢？
我把他做得好的地方整理后发e-mail给他的老板，拷贝给史蒂夫和柴德。e-mail发出去不到一个小时，史蒂夫的老板鲍勃来到我的办公室，鲍勃是印尼华侨，一激动跟我讲起了中文：“天啊，史蒂夫跟了我7年，7年，你知道吗？这7年中间没任何一个人说他好，你是第一也是唯一讲他好的同事，让我瞧瞧你的舌头是如何长的？！”我们俩正说笑着，柴德满面春风加入了我们的谈话，表扬我的招数不错。
史蒂夫没有来我的办公室，也没有回e-mail。第二天我们在一起讨论工作时，他没有感谢我，但是他极为和气，牛劲儿无影无踪！惊讶吧？我真的见证了牛人变和气的整个过程，并且是主要参与者！
和史蒂夫谈完工作，他非常友善地对我说：“Lisa，我对这方面的课题太熟悉了，你两个小时的活儿，我20分钟就能搞定。我知道你很忙，这样吧，你想做多少就做多少，想做哪部分就做哪部分。”
这一次的经历让我明白：我们的思维过程可以从自己想要的结果反推，从而对事件有一个不同的解释。这种解释会给人正能量，从而促使其采取正确的行动，收获想要的结果。后来读到史蒂芬·柯维（StephenCovey）的《高效人士的七个习惯》中的第二个习惯——以终为始（个人、家庭、团队和组织在做任何计划时，均先拟出愿景和目标，并据此塑造未来，全心专注于自己最重视的原则、价值观、关系及目标之上），和我这里的“从结果反推得到解释，再来追求结果”有着异曲同工之妙。
事件：史蒂夫很难相处
想要的结果：双赢
问一个问题：如何双赢？
解释：史蒂夫很难相处，是因为他的需求被忽视了
感觉：包容、成长
行动：放大他做得好的方面，少注意他的不足，表扬他，满足他的需要
结果：双赢
这事后，史蒂夫老板和他的沟通从“协调关系”到“调动积极性”，史蒂夫常得到老板的赞赏，他和其他同事的相处也好多了。而我成了柴德的“关系顾问”，他和其他经理或技术顾问有冲突时，会找我商量，我还因此得到了副总裁颁发的沟通奖。
●思考：
沟通时抱怨对方，不但不能解决问题，有时连自己真正想要的都忘了。我们要了解对方要什么，清楚自己要什么，问“我到底要什么？”“对方要什么？”从关注双方需求的角度，明白自己应该做什么。然后从结果反推解释，采取有效行动，收获双赢以致长赢的结果。
●教育感悟：
问个好问题，是改善我际关系和所有其他关系的最有效最直接的办法！
关于沟通的思考
了解了沟通过程、我际关系以及影响我际关系的6种因素，我们再来重温晓刚的故事。
就我们的常识，晓刚这样在中国顶级大学毕业的学生在小学、初中、高中一定是尖子生，是老师学校家长的重点保护对象。他如果有什么不对的地方，老师都是“手下留情”的（我自己有亲身体验）。一个“学习好”能遮掉其他所有的“不好”。可以想象，在学生时代，晓刚受委屈的机会不多。这样长大的晓刚在找印度同事算账之前，可能和自己这样解释事件：
这小子真缺德，敢在老子头上动土，你也不看看老子是谁，看我怎么收拾你。
跟老子斗，找死！这次绝不能善罢甘休。
非得让所有人都知道他的恶行。非得搞臭搞死他不可！
晓刚和自己这样的解释肯定是让自己冲动气恼，发火争吵是解决这个问题的最有道理的途径，不是吗？
如果晓刚受过沟通技巧方面的引导的话，他可能会和自己说：
“这印度同事是够缺德的，不过我要通过正当的手段，靠公司的条例行事。”
“不管他做得如何过分，我相信公义，我要非常理智地把事情处理好。”
这样的话，他就会通过正常的途径解决争端，保护自己的权益，和印度同事不会有直接冲突。
可惜晓刚精通数理化，有智力发明创造，但是忽视了和自己沟通能力——我际关系的培养，又由于自己的聪明才智本身加重了高傲的部分，遇事可能比一般人更容易冲动，导致了后来的失败。
晓刚的问题反映的不是个体问题，它反映出家庭教育、学校教育的弊端。我们做父母的、做老师的是怎样树立沟通方面的榜样的？我们遇事是冲动还是理智？我们的学校教育中家庭教育中又有多少人关注过沟通教育？
亲子关系是一个生命影响另一个生命的过程，更具体地说，是父母的我际关系影响孩子我际关系的过程。孩子有良好的我际关系会帮助TA更好地处理自己的情绪，少冲动，多冷静，在“利己利人”的基础上，和自己和别人友善沟通，实现自赢双赢多赢。
为人父母，我们要在不同的方面先丰富自己，提高自己的素质，用我们丰富的人生去滋养孩子的人生！沟通能力的培养要从父母做起！父母的我际关系彻底改变了，亲子关系才会真正得到改善！也就是说父母的精神素质的提高，将会带给自己和孩子不同的人生。
本书的一些观点总结：
·不要先爱孩子后爱自己，要先爱自己后爱孩子。
·不要恨铁不成钢，要助铁成钢。
·不要完美的孩子，要正常会犯错误的孩子。
·不要培养一个只会谋生的孩子，要培养一个会独立快乐生活的大人。
·不要解决孩子的问题，要孩子自己解决问题。
·不要只教孩子赢，要教孩子和别人双赢。
·不要“求效率”立刻解决孩子的问题，要“求效果”保证孩子从错误中成长。
·不要改变孩子，要改变自己，影响孩子。
·不要只想提高孩子的素质，要先提高自己的素质。
·不要害怕孩子受挫，心灵受伤，要欢迎利用受挫机会培养孩子的抗挫能力。
·我和我自己的沟通——我际关系，决定自己和别人的沟通——人际关系。
·他误解我与我无关，与他的经历有关。
·问“我要什么？”是改善我际关系和所有其他关系的最直接有效的办法。
·如果一件事是孩子一生中迟早要碰到的，就庆幸孩子早遇到这样的挫折。因为挫折帮助孩子从小就锻炼心理承受能力！
·孩子出错，是在积累经验，错出得越早越多越好，要庆祝孩子出错后思维中多了精神维生素。
·孩子成人离家前是他独立生活的见习期，父母作为孩子的生活导师，请别代替孩子做决定、别代替孩子生活，让孩子尝尝失败的痛苦，承担的喜乐。
·学好数理化，可能保证一份好的工作；懂得我际关系，会和自己打交道、会和别人打交道，保证做人更成功快乐！
·人生其实是由一个个小决定连起来的，要让孩子从小就做决定，做对了，长自信；错了，积累经验，学习担当。孩子的决定是实验，没有对错！
·我们总是谈教育孩子，很少意识到自己是孩子做人的榜样。母亲们，你想让女儿成为怎样的女儿、妻子和妈妈？做女儿的榜样；父亲们，你想让儿子成为怎样的儿子、丈夫和爸爸？做儿子的榜样！做孩子的榜样比保护他们、比为他们服务更让他们有安全感。
·当别人故意中伤你的时候，平静坚定地告诉对方：“你可能以为你的话能伤害我，可是我告诉你，你只碰到我的皮毛，你够不着我的灵魂。”
·犯错是不可避免的。关键是犯错后怎么处理：一、要跟父母说实话；二、要负起责任；三、错误可以犯，只许犯新的错误！
·爱的另一个表现就是坚持让孩子承担责任，丝毫不含糊。让孩子明白承认错误不是懦弱，而是强者的魄力。
·能保护你的不是你的脾气，而是你自己如何定义你的自我形象、如何把握自己的情绪，也就是处理好你自己的我际关系。
·孩子出错时，我们要用现实生活中人们如何对待此类行为的方式来惩罚孩子的过错，自然的惩罚是最合理的。
·在爱孩子而不是爱面子的基础上培养孩子成人。
·孩子的成熟程度多是在出错时才会看出，通过孩子出错，我们更了解孩子，从而给孩子补充精神维生素，这样再想孩子的错误，高兴还来不及呢！
·冷静
“冷”就是告诫自己，“没有任何事紧急到需要马上解决。”
“静”就是给自己充分的时间反观事情，想出既尊重别人又保护自己的办法。
·输赢是竞技场上的术语，在人际场上不存在输赢，只有双赢或双输。人际场上我们要学会输得有智慧，从而收获双赢和多赢！
·走出自己思维的牢笼，才能宽容、乐观、大气。
·温暖生命、表达高尚人格的问题：“我怎么做才能帮助你得到你想要的？”
·培养孩子离开你，向社会输送一个独立的有高尚品格的大人！
·有良好我际关系的人，不等于没有挫折，只是把挫折困难看作是拥有更多智慧的功课。
·孩子高尚品格的意识和技巧的培养、健康的我际关系的建立是父母的首要任务！
加强亲子关系的思路与祝福
加强亲子关系的思路
写完这本书后，再来读我一年前写的本书开头的几句话，我感到非常有道理，我现在好像能从更深的层次明白自己当时的说法。那几句话是这样的：
“没有一种灵丹妙药能治百病，养育孩子也没有万能通用的办法。希望你吸取我的教训，从我和孩子一起成长的故事中找到帮助自己孩子的路。让我们共同沐浴在爱的阳光下，先提高自己的素质，从而影响孩子快乐成长！自修妈妈学位路上，让我们牵手同行！”
现在我问自己，我能为我的读者找到我说的思路吗？对这里所说的“爱”，读者和我有同样的定义吗？
2014年7月9日，一大早我收到一条微信：“王博士，浩浩回来了！谢谢您的费心引领！”这是离家孩子浩浩的爸爸承志发来的。这条消息给了我足够的信心，来分享我让你找的“思路”！
浩浩，17岁，高考模拟考试失败，老师开骂，家长开打，无奈下，他选择了开溜——离家出走！
承志给浩浩电话浩浩不接，承志就发信息。可以想象焦急中恨铁不成钢的承志的信息基本上类似于下面的说法：
让浩浩有犯罪感的：“你妈妈因为你的出走，哭得昏天黑地，人见人可怜，吃睡都成问题。难道你就不知道心疼吗？”
威胁浩浩的：“你再不接电话，就要出人命了，我和你妈活着已经没有意义了，与其被你给折磨死，不如一起去跳江！”
指责浩浩的：“别让每个人都对你失望，为什么你就不为我们想想？你在自甘堕落！知道吗？在外人眼里你是个纯粹的小混混，一无是处，什么都比别人差！”
爸爸这样的信息，浩浩怎么会理睬？当然更不会接爸爸的电话了，因为他知道电话传来的肯定都是没有温暖和疼爱的东西。
万般无奈下，承志开始给浩浩发信息说软的，可是孩子还是不理他。承志的“软话”是这样的：“我真的不知道你是怎么想的，你不说你咋想的也可以，你告诉我我什么地方做得不对，我改，行不？
浩浩回信息：“搞什么啊？让我清静点儿！”
承志认为他跟儿子说软话，儿子仍是一点儿面子都不给。我告诉承志：“浩浩听不到你的声音，看不到你的面目表情，你这样的语言在你是软话。在浩浩，很可能是你在质问他。”承志不能认同我的说法，我索性用生气的口气把他的话重复说了一遍，承志一听很惊讶：“天啊，真的没想到孩子很可能以为我是生气地和他讲话的。”
“同样的文字，用不同的语音语调来说，意思可能面目皆非。比如，‘你可真聪明’这几个字，我们可以羡慕表扬地说、讽刺地说、气愤地说，对吧？只读文字，没有声音形体语言时，读者按着自己的理解去解释说者的想法，读者的解释和说者的想法很难保证一致。在有冲突的时候，文字本身的局限性特别明显。因此，你的出发点是什么不重要，重要的是孩子的解读，孩子按着他的解读来解释你的出发点，然后决定他自己的行动。”
承志听后，有些着急了：“那他不接我的电话，听不到我的声音和语气，我只有给他信息这一条途径，我怎么突破文字语言的障碍啊？”
“很好的问题。不过，回答你之前，我要和你一起分析一下面对孩子出状况这样的情形，一般人可能经历的思想斗争以及可能的结果。希望通过这样的分析，我们能找到孩子惹祸后有效的处理思路。”
孩子惹祸后，父母的第一反应很难做到不恨孩子的行为、不嫌丢脸，包括我自己。很多人可能用80%或者更多的精力恨孩子的行为，越想越气，越气越不理智，说的话做的事只把事情搞得更糟。父母的心被挤压得支离破碎，难免会憎恨孩子的行为甚至是痛恨孩子。
事件：孩子出现状况
解释：这个孩子怎么这么的不争气！这样的事情太丢人现眼了。孩子的前途毁了，父母的心血白费了，寄托在孩子身上的希望全泡汤了，以后怎么见人？
感觉：气死了，没脸见人了，恨死了
行为：更多的指责、质问兼惩罚
结果：关系更远，情况更糟
那孩子惹祸我们就不能生气吗？我的建议也是我的做法是：接受自己作为一个正常人的正常的第一反应，告诉自己你有充分的理由生气失望，感觉没面子。其实大多数人的气来自于面子。不过，我想让你这样问自己：我有必要在我和孩子备受煎熬的时候把精力给那些我需要给面子的人吗？
你知道很多时候，也许你给面子的人把你家的事情早就忘得一干二净了，可你还在为了人家的面子而心痛，是吧？没有人的面子值得你那么在意，没有人！为了孩子，为了自己，在孩子惹祸的时候，是我们最不该顾及面子的时候！
无论如何，要给自己一点时间承认、面对、接受孩子惹祸的事实和自己的负面情绪，这里的接受是你内心真正抛开面子抛开一切来接受孩子，接受自己，那样你才不会给自己和孩子制造更多的伤害。有了这样的接受，相信你会静下来许多，这时要问自己：
·我怎样做才能更好地帮助孩子？
·我怎样找到和孩子沟通的有效方式？
·我如何指导孩子做人？
·我怎样做孩子的做人导师？
经过上述的过程，再来看这件事情，
事件：孩子出现状况
解释：孩子这个年龄因为大脑发育的不平衡，出现叛逆是正常的。这个孩子是我的，世界上只有我最在乎这孩子，在这样的时候我不能把孩子往更深的泥坑里推，我要尽我所能，把孩子救出来。我是孩子做人的师傅，孩子在看着我如何处理大事情，我有责任把事情做对！
感觉：冷静、责任、爱
行为：用爱感化孩子积极配合，同时身教孩子如何做人
结果：紧密关系
有了上面的自我沟通也就是我际关系的调整，再给孩子短信时，你可能不再谈孩子的问题、你的失望或者要求，而是对着孩子的情感需求（孩子需要你的谅解和疼爱）说出你的真实情感，你对孩子真切的爱，你对自己处理问题方式的懊悔，比如，“想到爸爸对你的粗暴做法，爸爸很后悔，我多么希望自己能把说出去的话收回来啊？孩子，爸爸为自己的不冷静向你道歉！”“我这会儿想起你10岁那年买裤子，因为拿错了号，腰围特宽，你玩笑说买下那裤子等你怀孕时穿，然后你学着怀孕女人的样子走路，逗得我眼泪都笑出来了。孩子，爸爸想你！”
因为这样的话里面饱含着真切的爱，没法用负面的情绪读出来。在关系敏感的时候，说孩子不能用其他方式解读的话有利于孩子知道你的真实想法。
我提醒承志：“就是你这样做，也不能保证孩子就听你的。因为孩子不习惯这样的沟通，可能怀疑你的用意，但是你不能气馁，心理学告诉我们，你只要重复同样的观点三次的话，对方会往心里去的。我们曾为了面子，为难自己和孩子，双双煎熬。现在是我们给孩子面子让他回家的时候，这一次我们不需要为难自己，只要把对孩子的爱真实地表达出来就够了。”
我告诉承志我曾帮助过一个和女儿三年没有说话的母亲，当时她女儿24岁。我建议她先给孩子道歉，她一开始不肯，因为她认为女儿给她先道歉才合理。我告诉这位母亲为了孩子你连生命都肯付出，道歉只说明你爱孩子有多深，没有其他的解释。这位妈妈真诚地向女儿道歉后，以为女儿会被感动，万万想不到的是女儿说她耍花招，她真的是太伤心了。
我当时真的不知道跟她说什么了。我只有想如果我跟我的女儿道歉得不到她的原谅的话，我会怎样？我以一个母亲的身份去鼓励她：“在你看来走投无路无计可施又不能发脾气的时候，你可能感到你什么都没有了，可是你错了，你有最后一根稻草，这根草非常强大，不可摧毁，那就是你对女儿的爱！不管女儿说什么，别灰心，就是一个劲儿地给她爱。”这位妈妈不管女儿领不领情，女儿的话让她多难过，她依然不断地给女儿写信，写的都是她和女儿过去的好时光，她多后悔和女儿冷战，等等。最后，妈妈感动了女儿，女儿向妈妈道歉自己的矫情，几年积累的冰融化了。
我和承志一再强调：心中充满爱的时候，你不会再评判，对失败本身不再恐惧。有了爱，你就不会抓住那些负面的想法不放，你会丢下抱怨，内心会有更大的空间包容孩子以及孩子闯的祸，这样强大的内心，会感动自己，感动孩子的。
承志后来只用父爱的口吻和浩浩交流：“儿子，爸爸不知道你在哪里，你是否有饭吃，有床睡？爸爸日夜思念着你！儿子，回来吧，老爸等着你！”对于这样的语言，除了父亲的思念、疼爱、惦记、浩浩还能读出别的什么负面的东西吗？
多次信息交换后，浩浩在离家五天后，终于平安地回来了。
我们来提炼一下孩子出状况的解决思路吧！
1.孩子出状况，你的第一反应多数情况下是负面的，第一反应是真实的你的一部分，接受自己的第一反应。
2.对孩子行为的恨是真实的，对孩子的爱是深厚的，允许自己的爱恨交织。
实现爱替代恨的过程：
a.问问题
——我如何做才是真的爱孩子？
——如何影响孩子做人？
——我怎样做孩子做人的师傅？
b.回忆和孩子在一起的快乐时光
爱孩子不仅是一种情感投入，而是一门修炼的艺术。面对小事要冷静解决，遇到大事，必须用爱来解决。问题越严重，需要的爱越深厚、越纯粹、越没有条件！用充满爱的心找到对事件的积极解释，积极解释的衡量标准是你的感觉：冷静＋强烈的爱。
3.采取行动前，确定自己会尊重孩子，给孩子选择，和孩子分享对局面的控制，争取双赢。
（以上1～3完成跟自己的沟通——我际关系）
4.采取行动，心里充满爱，经受孩子的挑战！你可能要重复上面的一些步骤，最后达到孩子跟你亲密的目的，你和孩子都真的有面子！
这里要强调的是“会爱”，“会爱”需要人有强大的内心！这样的强大内心不是孩子惹祸后一下子就有的，需要父母平日里用知识、见识、修为来给内心营养，智慧偏爱有高素质营养的内心。这样的内心会在你需要的时候，不但有爱，还有正确表达爱所需要的技巧，说出让孩子感受爱、心服口服的话，孩子会积极配合。
一旦内心足够强大，爱会充满你，说服力、尊重力、宽容力、感恩力、倾听力、领导力、表达力会自然地拥抱你！内心的强大，纯粹深厚的爱来自日常生活的积累沉淀，以及良好的自我沟通——我际关系的培养！有了这些，我们就成了称职的教育孩子做人的导师。
祝福
我们都希望自己的孩子成功，说到成功，就不得不提到失败和困难，因为成功是无数个失败和困难堆积而成的。可是，在我们的小学、初中、高中和大学的课本里你能找到怎么面对失败、困难和冲突的讲解吗？不能！我们追求成功的时候，忘记了失败是成功的组成部分，更可怕的是，失败是不被允许的！我们都希望孩子快乐，可是人生不如意之事十有八九，烦心的事情，烦心的人，烦心的身体，烦心的期待。因此要想孩子成功快乐就离不开帮助孩子如何面对失败、困难和冲突！成功有偶然性，但是失败是孩子一定会经历的。
学生在学校主要是学习知识，包括很多不实用的知识，知识的积累扮演着主导性的角色。学校教育忽视了关于挫折关于生活本身以及人的全面发展的教育，忽视人生无常这样的事实，造成的结果是：当我们在实实在在的生活中迷路，面对失败痛苦时，那些我们引以为傲的高等数学成绩、钢琴的级别都很难有用武之地。
我们为孩子找运动好教练、钢琴好老师、奥数好指导的时候，有想过给孩子找个做完整人的师父吗？其实，作为父母，不管你愿意还是不愿意，知道还是不知道，我们所有做父母的都在做自己孩子做人的师父，培养孩子做“专业人”的重任就在我们肩上！
我们教孩子如何面对失败以及矛盾冲突的最直接的办法就是：在我们面对孩子的问题时，用爱和智慧地去处理。这需要我们提高自己，在耳濡目染中，用我们的“会爱”滋润孩子的成长。一个会处理失败冲突的人，人生会更成功更快乐！
帮助孩子技巧地面对失败困难，有快乐的能力解决日常生活中的矛盾冲突，那是我们给孩子最为宝贵的礼物，金钱名利全不换！
让我再一次重复我开写时候的话，“没有一种灵丹妙药能治百病，养育孩子也没有万能通用的办法。希望你吸取我的教训，从我和孩子一起成长的故事中找到帮助自己孩子的路。让我们共同沐浴在爱的阳光下，先提高自己的素质，从而影响孩子快乐成长！”
在陪伴孩子成长的路上，我在huayun.wang@yahoo.com等你牵手同行！