最近几天一直在忙活奶奶的后事。



    同时，最近几天我也想了好多好多，也发现自己是一个丑陋的人。



    我奶奶活着的时候，我总在想，我要努力干活，努力赚钱，因为只有这样，等我去看望她的时候，才不会因为物价问题而畏手畏脚的不敢买东西。



    上次八月十五回老房子看望她的时候，她已经躺在床上起不来了，原因是因为有一天晚上她起来的时候摔倒了。



    当时我买了好多好吃的给她带去，喂她吃东西的时候，我还在想，奶奶还能吃这么多东西，肯定会很快好起来的。



    她还跟我说了好多话，看样子很快就会好起来。



    我当时这么想。



    然后，她跟我说，叫我两三天就去看她一次。我没太在意，因为我觉得她很快就会好起来。



    我当时还在想，我要多赚点钱，冬天快到了，到时候可以再给她买两套厚一点的衣服，可以给她买些猪肉让她做腊肉。



    她一直很喜欢我给她买的银手镯，我想，我还可以再给她买个银项链什么的，好让她在别人面前有炫耀的资本。



    总之，我脑子里全是钱，却唯独没有把她的话放在心上。



    之后，我每隔两天就给我爸几十块钱，让他买了肉给奶奶送去，但我没去。



    我给自己找的理由是，走路去老房子太远了，不如让我爸骑摩托车去来得方便。



    而且，我大姑肯定也会把她照顾好的。我想。



    于是，我心安理得的做自己的事情，直至前几天我爸忽然跟我说，你奶奶走了。



    我才错愕。我才恍然意识到，从今往后，便没有奶奶了。



    就算我有钱了，她也享受不到了。



    我母亲作为一个强势的女人，自打嫁给我父亲，便一直跟我奶奶不合。



    我奶奶比我母亲更强势一些，所以，自打我母亲嫁给我父亲，她也一直不看好我母亲。



    因此，从小，我就觉得自己没有奶奶疼爱。



    总觉得她更爱我大姑的儿子女儿多一些。



    所有人都这么说，我也打心底里这样觉得。甚至就连曾经跟奶奶一起生活了几年的表弟都因为这个原因而在离开奶奶家之后便一直没有回来过。



    他说，那些年感觉像寄人篱下。什么脏活累活都是我们做，大姑家的堂哥堂姐们就什么也不用做。我们呢，做不好还要挨骂。



    我前些天把奶奶过世的消息告诉他，他的言语里仍然对过往难以释怀，不说自己回来或者不回来，也没说其他。



    他只说，小表姐，我已经十五年没见她了。



    我说，从今往后，在这个世界上，我们就要少了一个真正挂念我们的人了。



    他说，你别太难过了。



    我说，怎么会不难过呢，从今往后，跟我们有血缘关系的人又少一个了。



    他仍旧没说什么。



    我感觉有些心灰意冷，想起以前爷爷去世的时候，我的态度也是这般的不冷不热。



    那时候我才十几岁，并不觉得难过，不觉得悲伤，只觉得一个人老去死了没什么，不过人间常事罢了。



    直至后来我长大了，爷爷一次次出现在梦里的时候，我才清楚的意识到，我已经没有爷爷了。



    我已经没有爷爷了。我经常哭着从梦里醒过来。



    大约是因为爷爷过世的时候我没有难过，所以后来我便一直活在自责里，一次又一次的在梦里梦见已经过世多年的爷爷又活过来了。



    我煮了饭，喊他回家吃饭了。



    一次又一次，一次又一次，他的音容笑貌清清楚楚的呈现在梦里，真实得就像是真的一样。



    数年来这样的梦境从未停止过。



    自责，愧疚，就像影子一样永远跟随着我。



    于是，我的书里总有一个被怀念的爷爷。



    黄金山林里的爷爷奶奶。我有一片山林里的孤寡老人，奶爸有植物系统里的爷爷奶奶，直至如今被刘青山怀念最深的爷爷。



    他们都不过是我爷爷罢了。



    如今，奶奶去世了，我倒是学会了难过，知道从今往后，我就没有奶奶了，也知道偷偷掉眼泪了。



    但是，我却没有尽早学会该趁着一个人活着的时候好好爱他，而不是等他死去，等他离开这个世界才难过。



    到那时候，不管流多少眼泪，都是枉然。



    钱永远也赚不完，但是，人却不会等你到永远。



    所以，爱要趁早，不要没有空。



    现在，我可能学会了。