曾一度仅存于我梦中之人，始料未及的，以这样的方式出现在了我依然深陷于流沙里的生命。
神只将自我破碎，分割为无数碎片，于世间找寻着能够听到他声音的人，能够看见他的人，而我只是被祂所抛弃的一缕残念。
偏执的念。
连寻常人等也不如的残缺魂魄，总要有什么来弥补我的残缺，我极力抹杀自己的**，为了不致使我的狂热毁掉眼前的一切，可却日渐空虚，只能将全部的寄托放在我理想中的那人身上。
她一定高尚，具有世人身上所稀缺的美质。
她会低眉将我的境遇垂怜，在梦中我也曾无数次地看见她——我的幻想，紧紧握住我的手，告诉我不要放弃自己，还有希望，她沉静如水的目光总让我心下酸涩，恨不得诉说尽自己的委屈。
“霞儿。”
“陛下。”
然而她一次次唤着的，却是庞泽罅。
我早已坠入比无间地狱更深的黑暗里，那是一个全然只有绝望的深渊，我的诉求也在无望中渐渐变成痴狂，变成疯癫。
我已然厌倦了这样无聊的生命。本来一切都不为我所有，为何我要这般处心积虑，背负这样的罪与恶，为所有人考虑呢？
上天会眷顾所有人，唯独他是例外。
三百多年前，血色犹如肆虐的大火，漫天燎灼，那时我再也无法遏止暴虐的情感。
它如临世的邪魔，撼动阴阳两世原本的秩序，秩序破碎，给世间带来了无限的混沌、死亡和希望彻底破灭的绝望。
两世生灵的欲，都被我心底肆虐的疯狂点燃，陷入彼此的厮杀，无穷尽的纷争。
我愤怒、不甘，为何只有我要尝受这与生俱来的不公？我近乎要窒息于我的不完整，哪怕我抢掠来容器，不断拥有了人的皮囊，我也仍旧无法得到他们所拥有的一切。
那是剜心之痛无以复原，不，或许比在心头生生割肉还要疼痛难忍，我也不知晓我究竟失去了什么，或是想要得到什么。
多可笑，连我自己也不知道。
千百年间我都在心死中，不断糜烂，不断剜却心头肉，医得眼前疮。
我好像一次又一次地死了，在他人的漠视里，在他人的恶意里，到最后我甚至不知道自己始终坚持的是什么，唯有梦境里她，剪水双瞳里始终流露着对我的温情。
“妙纹……”
“妙纹，你在哪？为何不来看看我。”
我鸠占鹊巢，一次次掳掠来他人的东西，寄生于他人的躯壳里，将他人原本的灵魂蚕食殆尽，把他们逐渐变成只有空壳的活僵，而后弃如敝履。
空壳曾被遗落于荒野，死亡之地的食尸鹫一拥而上，啄食它的五脏六腑，沾染血污的眼睑，异样的猩红，落得此般下场，终于如我一样污秽不堪。
我在失控下一次又一次毁掉了我想要得到的，周而复始。我的作为，沾染罪孽，毁灭了他人，也使得自己的希望每一次都幻灭。
数不清，也记不得了。
我强烈憎恨着这个世界，也比任何人都憎恶着这样的自己，高洁如梅的始终只是理想，而非活在现实里如此低劣不堪的我。
可我偏不能死。
于这凉薄世间求生不能，求死不得。
“你能救我吗？”
“或是说……我还有救吗？我不想就这样死掉，像一个破坏了他人赖以生存的世界的怪物，一样丑陋的死去。”
若是我死了，散落而出的魔念也将侵蚀整个位面，如癌细胞，如病毒一样向外扩散，直到内核被蛀蚀一空，就终将在万界腐朽之中轰然坍塌。
而在这过程中被孕育的，寄生虫一般的婴孩，是我，也并不是眼下的我。
早在诞生之初，我就曾听闻过他的名字，梅。可我却不知道，我是谁？
我清晰地知道自己并不是骆孤辰，真正的骆孤辰，他只是被我寄生并吞噬掉的可怜人。
在他魂魄已然被我蚕食得所剩无几的时候，他竟可笑的，还惦记着别人。
与我同样被黑暗包裹的人，不，甚至他理应比我更为凄惨，他痛苦，却更为强烈地痛苦于即将受害的宋拂晓，他恐惧，恐惧的却是即将失去的一切，父母亲人、心上的人、珍爱的一切事物，他唾骂我是魔鬼，并诅咒我永远不配得到这一切。
宋拂晓，自真正的骆孤辰年幼时便悄然心生恋慕的对象。
何其相似。
与我破碎的梦里的情景，何其相似？
我也不完全不是被文贵人自幼教养，被爱灌溉成长起来的庞泽罅，我羡慕，也深深妒忌着命运的不公平，本身同根源，却偏偏我是被抛弃的杂质，他怎就能得到我所没有的？
如若我像庞泽罅一样，便能得到她无私的怜爱了吗。
脑海里经常翻涌着零碎的记忆，复杂的情感，只是与所有人都不同的是，梦里的她比任何人都无可挑剔，她高尚，符合我的一切理想。
我知道，那位如雪的女子只是我的幻想，也仅存于这份臆想中，在她的不染尘垢下，所有人都是那样残缺，因**而丑态百出。
如我这般的怪物，根本不会明白真正的骆孤辰，他在了解到我所做的一切后，是怀着怎样繁杂的心情，不再做无谓的挣扎与抗争，只是请求我放宋拂晓和他的家人一条生路。
我不明白为什么。
他特地提到的宋拂晓，也引起了我的注意。
我带着对骆孤辰的轻蔑占据了他的躯壳，也接近了那个腐朽世家的千金小姐，宋家的掌上明珠，在我有意无意的打压、引导中，她也在潜移默化里变得和我理想中的那人有了几分相似。
哪怕是有意的打压，我也并未侵犯她的自我，而是借助旁的手段，一切都在宋拂晓的无知无觉中，牵引着无知可怜的羔羊走向我所期盼的方向。
或许，那人待我也是如此，站在更高层次的俯视，凭借着处世的经验对待我。
可我却愚蠢的认为，妙纹待我或许有真心，或多或少地有着真心，只是现如今的我必定是会被她讨厌的吧？
我能够得到的是宋拂晓，她心地纯良，可她那份天真在我眼里等同于愚蠢，如我一样，令人鄙夷的愚蠢，每一句言论都无知到可笑。
宋拂晓原本就是温温柔柔，也软弱可欺的小姑娘，若是不打破她的幻想，便相当易于控制。我理应因轻蔑而不屑为之，这种低劣的手段。
然而我做了，正如同千百年间我的作为，再一次突破了我的底线，或是说我根本没有底线。
恨意充斥着我日益狭隘的内心，连同那神只我也一并憎恨着，如若不是祂一己私欲，岂会有如今的局面？不人不鬼，与理想殊途，更是与那人背道而驰。
三百年前，我寄宿于一容器身上，见着了那容器自以为一生的宿敌，也是当年还未成为红莲鬼王的宋业……光彩夺目的天之骄子，被命运遴选之子。
斩尽鬼祟，破除世间不平之事。为人所称颂，也自满于此，尽心尽力地做一个利他的人，将那无意义的拥戴和天师的职责看得那般重要。
他们仿佛与生俱来就拥有一切，可以确切地敌视于某个人，也有能力爱着任何一样事物，那样理所当然。可我却一无所有，有的只是无法追寻的梦。
他们可以选择自己的生死，唯独我要生不如死地存活着。
我对这世上的每一件事物都只有深深的憎。
我是如此憎恨这个世界，这世界偌大，竟无我一席之地。
叫我如何不心生憎恨？
如何能不恨？
那些有情生灵，他们都是那样的局限于自己狭隘的认知里，片面又自以为是，进行着无意义的斗争，将对立之人设想为假想敌，彼此敌视，更是追求无意义的自我价值和理想。
我与他们无关，从不曾真正涉入这世界，也不曾被两世接纳过，我从头到尾都只是一个可怜的寄生虫，怀以野心觊觎不属于自己东西的魔鬼。
于是我找上了一个人，当年的峰云真人，也就是现如今换姓更名的回云，起初他道貌岸然地斥责了我，认为我在一派胡言，直到我让他看见了我本来的面貌。
回云真人沉默的模样现在也好似犹然在目，他的挣扎是那样不足称道，让人只想发笑。
后来他见到我所带来的满目疮痍，见到我在失控下将所过之处都化作生灵涂炭的牢狱，对众生施以毁灭性的极刑，那一刻回云便带着笃信，毫无犹疑地和我完成了一笔交易。
“我同意将我的一个得意的徒儿交给你当容器，我那两个好徒儿，可都是我倾注了不少心血才培养出来的，可比同龄的小辈强去了太多呢。”回云真人曾如是说道，“也不若我这孤寡老人，风烛残年，眼见着便要油尽灯枯。”
依稀可以回想起那人无耻的嘴脸，身披洁白道袍，不沾凡尘纷扰。
然而为了维护自身的利益，连他口中所谓被视作至亲的徒弟也能出卖。
他竟能说出这种话，真是令人鄙夷到极致，枉为人师。
“为了天下修士都能打开升仙道，我不惜牺牲自己百年修为，可惜却不被世人所知，只能老身独自感动，难道牺牲还不够大吗？”
“厚颜无耻。白活了一大把年纪，竟这般贪生畏死，连自己徒弟都出卖得了。”
闻言他笑得是那样畅快，仿佛听到了什么无比可笑的事情一样……也是那样刺眼。
我曾以天道为誓约，许诺不伤及此人性命，便放任这知晓我秘密的人继续走动在这世上。
何其可怜，哪怕是被阳世之人如此拥戴的骄子，也不过如此。
仅是我抽下的一丝魔念注入其中，便落得此等癫狂的模样，每一次见到红莲鬼王独自歇斯底里的模样，我对人性曾有过的期盼，都会变成失望透顶。
神只将这样残忍的罪孽烙印在我的魂魄，永世相随，放任我被黑暗侵蚀的内核逸散，充盈了被我一次次夺来的躯壳。
我知道，我是盛放着病毒的匣子，也是病原体，能将罪孽传染给整个位面的源头。
我能够隐约预见，若我彻底堕落了，将会走向怎样不可逆转的局面。
犹如置身泥沼里，一点点地向下沉陷，然而在我完全坠入黑暗之前，却意外见到了我梦里的那人，我不介意她待我不那样温情，只求她能够看见我。
无论会如何发展也不重要，哪怕让我彻底死心也好，至少可以不必如现在这般纠结，只要能下定决心放弃那一线良知的挣扎，就能够拉着这一整个位面坠亡。
哪怕一时的冲动也好……
妙纹。
今后我还能够见到你吗？