“红姐，您……您？”

    我吞吐了半天，比他丫便秘还难受。

    “别老叫我红姐，就叫我红。”

    她就这么默默的看着我，一双眼睛柔情似水，是在对我暗送秋波吗？虽然我承认自己有点小帅，但还不至于能够迷倒众生的吧。

    “我靠！”我心中暗自惨叫，这丫今天是怎么了？

    我感受着她雨点般的狂吻，她的手在我身上就胡乱抚摸着，胸膛，小腹，到了最后竟然要去解下我的皮带。她一只手抚在我的脸庞上，离开我的嘴唇，哈着热气，妩媚极了。

    “别拒绝我好吗？”她看着我很认真的说道。

    我盯着她的眸子，许久未语，只是摇了摇头。

    “其实我很早就喜欢上你了，只有你说过我做的饭好吃，只有你把我放在眼里，也只有你，才配得上我的爱”她说这话的时候我感动的就要哭了，是真的。

    因为网吧烧的地暖，所有平常情况下我都是只穿一件毛被衫的，就刚才吃饭的时候，我还他妈热的把风衣给脱了，里面现在就套了一个秋衣。

    此时我正中她的下怀，毛衣也被她扯掉了，扔到了地上，说话间，她竟然自己动手开始脱起衣服来，我看见她把外套拖下来，也掉到了地上，里面是一件毛绒衣，摸上去很光滑的那种。

    这女人难道想强X我！！

    我只感觉底下那hua儿猛地一紧，被她抓个正着，接着小腹里就一股邪火，蹭蹭的那个往上蹿啊。

    我是男人，一个身体上没有任何缺陷的男人，并且还是个生理欲望很强烈的男人。关于性这方面，我或许不是猛男什么的，但怎么也算是一有威力的小钢炮啊。

    此时，我心中正住着一个恶魔。

    恶魔狰狞的对我说：你个白痴，这么好的机会都不上，真当自己是正人君子？她肯定不会是什么没开过苞的好货了，不上白不上，你给人家打工那么久图的啥？现在报仇的机会来了，上她个够本。

    我承认自己不是君子，也不是柳下惠可以那般的坐怀不乱。我只有一个念头，很冲动的念头，那就是疯狂的占有她！！

    可是念头终归是念头，我还有理智，我不想在没弄清楚这个女人对自己的心思之前，让自己犯错。

    “别做傻事”我嘱咐她道。

    “我没傻，我已经爱你了，知道吗小九？当初你第一天来这儿上班我就喜欢上你了，是真的，我想让你做我的情人，我会让你过的生活比现在更好”她就这样看着我。

    我憋火的在心中暗骂一声，上去搂住她的脖子就一顿狂啃，感觉都上气不接下气了，很粗重的喘息着，她回应的也很激烈，并且很娴熟，好似在一边指引着我该干些什么。

    “对不起。”

    我走了出去，来到门口捡起自己的毛衣，从口袋摸出一支烟。

    就在刚才，我想到了生哥和小蓉，没错，他们可以称得上是一对狗男女，但是想想刚才的我，跟他们又有什么区别，更别说我现在心底还没有彻底放得下那个人。

    也许上了她我就可以在网吧得到更好的待遇，甚至是额外的报酬，可以让家中的父母过得比现在更舒服一些，可是，那不就等同于我是一个小白脸？一个她发泄xing欲的工具？

    我不反感小白脸，但也不喜欢。

    来到吧台的时候生哥还没回来，应该是回家了，看来今晚上是不会再过来了，又只剩下我一个人。

    “把门锁了吧，我走了。”

    从卫生间出来，她都没有抬头看我，只是把饭盒一装，提着袋子就走了。

    我自嘲的摇了摇头，扔掉烟头，看见网吧基本已经坐满了八成，这比起往常已经是很好的生意了。

    网吧一过十二点就是要关门的。

    深冬。无情的寒风似乎要带走这世上的所有生气，我裹着风衣萎缩在吧台的椅子上，望着门外稀松的人群匆匆忙忙的过来再过去。

    一年四季，我只喜欢秋天，因为这是一个收获的季节，也是个凄凉的季节。可是我生命中的第23个秋天都已匆匆过去，我又收获了什么，又或者是被秋风带走了些什么？

    想多了都是眼泪，干脆蒙上军大衣，踏踏实实睡一觉。

    第二天清晨。

    我还保持着昨晚那个仰躺的姿势，正窝在椅子上闷睡，还是生哥给那些打夜的开了门让他们走，我都不知道，整个睡糊涂了。直到十点多起来，让生哥先给我代了个班，出去花了六块钱吃了碗盖浇饭，随后又回到自己那一亩三分地，开始了浪费青春的颓废生活。

    我并没有再睡着，而是点了根烟，静静的在思考一些东西，想着现在的生活，难道寂寞、抑郁，和颓废，就应该是我的生活？

    理想、愿望、未来，对于现在的我来说，那些年少时曾经幻想过的美好已不复存在，我不敢去想我的未来，也没有勇气去想。因为，我现在生活得很颓废，很狼狈。

    上班，下班，回家，上网，睡觉。这些已成为我每天的生活。自己整天不知道在干些什么，也不知道该做些什么，只知道自己每天生活的很压抑，很无趣。

    每天上班盼望着下班，可真到了下班的时候又不知道该干什么，于是只好回家。每天回家后，把自己反锁在那个不足十平米的小黑屋中，任屋外发生何事，从不打开门窗一探究竟，自己生活在狭小的房间内，不与外界相接处。

    每次打开电脑，总坐在屏幕前发呆，遐想。人不可能永远活在美好的幻想之中。

    和正常人一样，我也需要爱情，但我又不相信爱情的忠贞，全他妈的狗屁，一个个带着虚伪的面具，恶心。

    我恋过，也爱过，但到头来，还是一个人孤独的生活着。恋爱时的我，表现的非常虚伪，嘴上说的和心里想的判若两然。失恋了，就会满脸装逼般的悲伤，却不付诸一点行动。

    或许，我不该恋爱；恋爱，对于我来说只会是伤害。就算是伤害，可我还是会选择恋爱，男人有的时候就是这么贱。于是，我决定，应该去找她，最起码要把话说说清楚。

    当我想明白这一切，我仿佛又活过来了，从没活的这么清醒。

    生亦何欢，死亦何苦。