让我们来一起体验一位大学生那“鸡肋”一般的专业——

    曾经，有一个很好的专业摆在我的面前，我没有机会，直到沦落进现在这个“鸡肋”一般的系后，我才后悔莫及。如果上天能再给我一次机会，我一定选择当初那个适合我的专业。如果非要加一个期限，我愿意是：四年！

    原谅我以周星星的方式酸酸地自嘲一回吧，老师！我委屈，真的，很后悔上了现在的这个专业……其实，以我当初填报的高考志愿和分数，是不至如此的，可去年秋天拿到录取通知书后，才发现自己莫名其妙被掉换了专业。开学之初，我急赤白脸向学校争取过，努力过，游说过，但是没戏。那些人看上去怎么一个个都挺像乌鸦？

    不想退学回去重新经历高考的炼狱，不想承受别人看待父母和我的那种奇怪的眼神，那样似乎成本太高。事已至此，木已成舟，生米做成了熟饭，我误上了贼船，没辙了。所以我最终只有选择无言的承受，从此整天浑浑噩噩，待在这个味同嚼蜡的专业里胡乱度日，而陪伴我的，是高三那年没来得及看的“飞雪连天射白鹿，笑书神侠倚碧鸳”，刀光剑影啊，遍体鳞伤

    2003年的大学生就业形势，如狮子吼，惊醒了梦中人，我越发的惶惑、无助。老师，请告诉我，我该怎么办？我这种专业将来出去肯定找不到好工作，一点市场竞争力都没有，我到底应该怎么做才能改变命运？……

    何谓“鸡肋”？食之无味，弃之可惜。何谓“鸡肋专业”？即那些学科设置陈旧，社会需求不大，就业率低下：甚至几乎为零的专业。中国高校的“鸡肋专业”问题，一直是近几年影响大学生就业的一个关键性问题。

    “这些专业在各高校所占的比例估计在两成上下。”教育部一位不愿透露姓名的官员说。

    《中国青年报》资深记者吴蕊雯在做了一番调查之后称，在校大学生中大概有40％的人在学习自己不感兴趣的专业。如果真是那样，那是一个令人触目惊心的数字，也是一个不能不引人深思的数字。如果真是那样，那么就意味着有40％的大学生不是在快乐地学习，而是在捕苦地或无奈地学习。

    吴芯雯在写出那本《“逃离”大学》报告文学后，得出的结论是“当一个人痛苦、无奈地学习时，这种学习就很难是智慧的学习，很难是创造性的学习。因为，只有当一个人视学习为快乐时，他智慧的源泉才会被发拥，他创造的潜能才会被激活。”

    尤以采访教育深度报道见长的吴蕊雯，在仔细倾听一位曾是大学校园的大学乍“逃出大学”的苦难历程后，强烈的责任感和使命感，使她成了一位忠实的记录者——

    从小学到高中，我一直都是好学生，虽然初中毕业以几分之差没考上重点高中，但是高中三年我不敢有丝毫的懈怠，那些年，我满脑子就想着一件事：一定要考上大学。

    我父母都是高级知识分子，虽然他们不像我有些同学的父母那样将考大学挂在嘴边上，但是他们每一点细致入微的关怀，每一句殷殷叮嘱的话语，都能使我感觉到那份沉甸甸的期望。我还有一位姐姐，她在国内读了大学后，又留学日本，每逢谈起她，爸爸妈妈总流露出掩饰不住的骄傲。那时，姐姐就是我的榜样，姐姐走的路就是我应该走的路。

    后来我才明白，不管我和我的同龄人愿不愿意，上大学，这似乎是一条规定好了的路，在我们前面，已有无数师哥师姐从这条路上走过，在我们后面，还将有无数的师弟师妹从这条路上走过。因为几乎所有的人都告诉我们，你们人生的路只有一条，这就是考大学。只有考上大学才有出息，才会有前途，只有考上大学才能端上金饭碗。而对于父母们来说，那还是脸面和荣耀。

    为了考上大学，虽然我没有头悬梁锥刺股，学习也算是刻苦的。我不喜欢英语课，可是为了高考不拉分，我不得不硬着头皮背单词，记句型，那些日子我背得昏天黑地。虽然下了这样的苦工夫，后来进了大学，我对英语也没热爱起来。上课时，我不得不跟着老师的指挥棒走，因为老师告诉我们，只有跟着他走，才能考上大学。

    记得上高中时，语文老师让我们给课文分段，并写出段落大意和课文的中心思想。我向来就对这种划分段落，总结段落大意和中心思想的作业很反感。一篇好文章，一千个人阅读，会有一千种不同的理解和感悟，怎么可能只有一种答案。况且，划分段落也是仁者见仁智者见智，怎么可能只有一种划分。我想，如果请文章的作者来做这样的题，说不定也会做错，因为，他绝对不会是想好了中心思想和段落大意才动笔写的。可是老师告诉我们，有不同的看法可以保留，但是考试时，必须按标准答案答题。

    一次，化学老师给我们布置课堂练习，我做错了一道题。老师罚我回家后做100道化学题。其实这种惩罚在不少校园一直盛行，罚读100遍书的，抄写100遍课文的，罚去学校操场跑10圈的。老师也许是恨铁不成钢，可是，这种惩罚在学生心灵留下的阴影和伤痛也许会伴随一生。

    上小学3年级时，我爱上了摄影。开始，也就是拍拍风景照。后来，我进行了一种尝试，就是将正活动着的人或动物拍成一组，我将这种反映连续动作的照片给同学看，同学说你这拍的有点像电影。我一下子很振奋，觉得拍电影也许并不是什么难事。

    虽然当时的想法很幼稚，但是后来我知道了，我的兴趣和爱好其实早在小学时就开始潜伏在身上，只是为了考大学我闭目不见而已。因为上大学与玩摄影比起来，前者似乎实惠得多。一直到上高二，寒暑假时，我还偷空骑自行车出去拍照。那时候，我甚至有一个很宏伟的拍摄计划，我想将北京城里的胡同都给拍下来，为正在不断消失的胡同留下一份史照。我陆陆续续已经拍了不少胡同。可是到了高三，一日重似一日的学习压力终于使我不得不中断拍摄计划。

    为了考上大学，我不得不放弃自己的爱好，那是我对自己内心欲望的一次妥协。后来我才明白，那种欲望并不是我自己的，它是外界强加给我的，因为我并没有想过：上大学以后呢？以后的路怎么走？回想初中到高中那6年，其实是糊里糊涂过来的。我从来就没有问过自己将来想干什么，从来没有真正审视过自己。因为在那时，上大学似乎已成为我的终极目标。

    这种随波逐流，在我填报大学志愿时可略见一斑。1997年，我参加了高考，总分超过了重点大学本科录取分数线。填报学校和专业时，虽然我很想上电影学院，可是听说电影学院不是重点大学便犹豫了。父母建议我报考上海一所重点大学，我很喜欢上海这座城市，于是，学校很快就敲定了。父母问我想学什么专业，我将那所大学所有的专业都看了一遍，似乎没什么感兴趣的，后来觉得自己化学还可以，就胡乱填报了“高分子材料与工程”。

    当时我的感觉，就好像一场马拉松比赛终于跑到了终点，我只知道自己是胜利者，其他我都不关心了。

    刚进大学时有一阵子兴奋和新鲜。可不到一个月，这种感觉就没有了，随之而来的是沮丧、失望、苦闷和彷徨。

    因为我发现，所学的并不是自己所热爱的。我为自己错误的选择而懊悔。最初，我也曾试图说服自己干一行爱一行，也曾尝试着进入学习状态，但是，我最终不能说服自己，如果干了一辈子也不爱这一行怎么办？我为这个假设的结果不寒而栗。

    不热爱自己所学的专业，也就没有了学习的热情和动力。第一个学期我算是硬着头皮撑过来了，各门功课勉强及格。可是到了第二个学期我再也打不起精神去听课了，同学去上课，我就躲在宿舍读自己喜欢的书。那个阶段我读了很多书，尼采的、弗洛伊德的、泰戈尔的、惠特曼的、车尔尼雪夫斯基的、托尔斯泰的、钱钟书的……有许多书都是原来我一直想读而没时间读的。我还开始写诗，不是为了发表，也不是想当诗人，而是宣泄内心的苦闷。在当时，读书和写诗成了我缓解内心苦闷的一种手段。