我们在培养孩子的过程中，希望自己是好父母，我们自己努力学习，还向其他父母好好学习，倾尽自己的精力来造就好孩子。我一直以为和孩子们在一起，是我在培养孩子，从来没想过孩子们那些原来看似“脑子进水”的事情对我的正面影响。
在这一章里，我要谈的是孩子们的反馈、公平意识、大局观念、竞争态度、沟通能力、自信大气、谦让尊重等是怎样影响我成长的。其实，我在培养孩子的同时，孩子们也把我影响成一个更好的人，更好的母亲。
这里，我很荣幸地和你分享孩子们是如何“教育”我的，以此来表达我对孩子们的尊重和谢意。
与自己竞争，与对手牵手
帮助竞争者提高成绩
我朋友A一家去他的死党B家里做客，席间A随便问了问B的孩子课外都学哪些东西，B不知是过度兴奋，还是记忆失灵，把他老婆关于竞争的重要指示忘得一干二净，滔滔不绝地讲起孩子的各种课外课程，并对课外老师的水平和爱心大加赞扬了一番。只见B的老婆在旁边使动静，弄声响，分散注意力，把话题往别的方面引。
A一家刚刚离开，B的老婆就开始对B暴怒大吼：“你怎么会把这些事情都告诉他们，你没脑袋啊你？你的孩子就是和他们的孩子在竞争，你知不知道什么叫竞争啊你？！”碰巧的是，我朋友A还没走远，发现他把手机忘在B的餐桌上了，转身回来拿手机时，B老婆的话他一字没漏全听到了。手机没拿，开车回了家。
这，就是竞争惹出来的。
大多数人不会像B的老婆那么极端，起码会乐于给别人介绍好的钢琴老师、足球教练、奥数专家什么的。但是，我们中间有多少人会积极地去帮助跟自己有“竞争”的人呢，应该是寥寥无几的，对吧？如果真的有这样的人，不知道你作何感想？
我就遇上这么一个，我女儿天和！她帮助跟自己有竞争的人的那股劲儿叫乐此不疲！
讲女儿的故事之前还得先介绍一点儿美国好一点高中的课程情况，按难易程度分为普通课程（RegularClass）、荣誉课程（HonorClass）、AP课程（AdvancedPlacement）和IB课程（InternationalBaccalaureate）。当然荣誉课程比普通课程要难，AP和IB的课程相对更难、更系统些。这里多说上几句。
1.AP课程
AP就是AdvancedPlacement的简称，旨在为成绩优秀天资聪颖的高中生提供提前选修大学水平的课程。如果AP课程考试成绩好，有可能直接申请大学的学分，这是参加AP课程一个最直接的好处。如果你所申请的大学承认这个成绩，那你在大学一年级时不用选这门课程就能获得这门课的学分。AP考试成绩被大学承认得越多，获得的学分就越多，学生到大学后就有更多的时间选修大学其他课程，有可能提前完成学业，甚至大学四年可以完成双学位，还能为父母省下一笔学费。
2.IB课程
IB（InternationalBaccalaureate，国际预科证书）课程不以世界上任何一个国家的课程体系为基础而自成体系，广泛吸收当代许多发达国家主流课程体系的优点，以及主要的核心内容。因此IB课程体系既具有与世界各国主流教育课程体系之间的兼容性，又有自己教育理念发展下的独特性。IB课程分配在六个基础学科领域里，学生既要学习科学科目，又要学习人文科目。
我们所在的学区的IB课程一共有四年，九、十年级为预科班。
我当时不知道让女儿选AP还是IB，就这个问题我请教了学区顾问总监Smith先生，他说IB更适合不偏科写作出众的学生。我女儿恰恰就是这样的一个学生，文理都不错，写作能力很强。但是，拿到IB文凭特别的不容易。据Smith先生说有一年我们学区开始时有269个学生注册IB课程，要知道这269个学生都是经过考核、经过任课老师推荐进入IB预科的，毕业时只有67个学生拿到了文凭，当然这里也包括极少数成绩不错自动放弃IB文凭的学生。
我曾去参加过IB的简介讲座。记得最清楚的是一个正在念大学的IB学生的分享，那个学生说IB教会她一个概念，就是她能把IB念下来，她就会面对任何困难，挑战自己，激励自己，多难的事情她都能应对。
参加完IB简介讲座，我对IB课程的感觉是，学生们在父母的支持下，锻炼自己成为有独立能力的人，那大概就是IB的美丽所在。女儿和我决定她参加IB课程。
除了高中选课外，还想和你分享美国大学录取学生时，不同学校考核的项目也不同，但是大体上包括
·SAT或／和ACT成绩；
·在校成绩以及排名；
·领导能力；
·社区服务；
·推荐信；
·奖励；
·简历；
·Essay（命题作文）。
SAT就算是美国的高考，因为与中国高考的思路差距很大，我想顺便介绍一下。
1.SAT一年可以考7次
SAT主要考阅读、数学和写作。每年考7次，考生根据自己的具体情况，任选考试时间和次数，SAT成绩两年有效，所以学生可以在十年级就把“高考”考掉。
2.SAT的最终分数：多次考试的最高分
不管你考过多少次SAT，美国大学只选你的最好成绩。如果你考了三次，第一次数学是700（800满分），第二次750，第三次730，那么你SAT的数学成绩就是750分。
这样算分数的原因是：学校从最高的分数看到学生具备怎样的能力，能达到怎样的水平。至于低分可能是生病、情绪、睡眠不足等等偶然现象所致。因为这样的计算方式，学生们可以选择考试的次数，直到自己认为所得的分数代表了自己的水平为止。
3.美国高中不帮助学生准备SAT考试
我所知道的美国高中，不管公立还是私立学校，包括把自己称作为大学输送人才的世界顶级私立高中，都不提供SAT或ACT的考试辅导。
美国的教育理念是：反对任何以考试为唯一目的的教学。因为SAT考试没有教育价值，所以不能计入学分。
现在来看看学生在学校的排名这一项。在排名上，女儿其实在很大程度上是和她的IB同学竞争，因为他们选的课别差不多。
记得女儿念十一年级的时候，IB物理课是她和同学们最难对付的。
女儿那年的IB物理老师亨特先生（Mr.Hunt），是经营航空业务方面的一个企业大老板！他的企业非常成功，但是他本人最大的爱好是教高中物理课！学生上课时他在学校教书，没课时他去公司上班，偶尔有大型会议必须他出面时，学校的物理课要找替补老师上。Hunt上课时常把课堂与工业连在一起，深受高中生的欢迎。不过因为他课外在学校的时间比其他老师少很多，学生们物理课的疑难问题很难得到及时的帮助。
有一天女儿花了很长的时间把一个作业题搞懂了，就跟我眉飞色舞地讲她是如何解决的。看到她因兴奋涨红的脸，发光的眼神，我真的很开心。还想多问几句，她却告诉我她要尽快把她的IB同学们从水深火热中解救出来。我还没有搞明白她是什么意思，她在那里快速地敲着键盘，在Facebook上分享了她对一个主要概念的理解，理解了那个概念，做作业就不难了。然后兴奋地和我描述她“救人”的感觉，还有被救人对她的感恩戴德！（在美国学生互相抄袭作业是违规的，但是分享对概念的理解是正常的。）
我在这边可是真的傻了眼。
“你知不知道你在帮助和你一起竞争的人？你的排名和这些人的成绩紧密相连啊！排名时人们看到的只是你竞争对手的成绩，看不到那个成绩里有你的帮助，看不到你帮助别人提高并相对削弱自己的部分。”我机关枪似的脱口而出。
女儿看着我，像是不认识似的，眼睛先是大大睁开（吃惊），然后眯起来（小瞧我），她看着我的眼睛，极为缓慢地：“妈妈，我不会做作业的时候，你希望我的同学帮我吗？如果你回答是的话，就别怪我帮助他们。”说完就回了自己的房间，边走边嘀咕：“不想帮别人，只想得到帮助，什么逻辑？！”
我坐在那儿，一时间找不到任何话好说，脸红一阵白一阵的，连眼睛好像也不会眨了。女儿的话没错啊？只想得到好处不想分享的人，那叫自私啊，咱怎么着也不能教孩子自私吧？可是，可是我的想法不是也很现实吗？你这样帮助别人，事实上是在削弱自己啊？这样的事该怎么找到平衡啊？我，那叫困惑！
过了一会儿，我的心情开始复杂起来，不得不承认女儿站在一个比我更高的台阶上，好像还有一丝高兴在心头。矛盾！！！
后来有段时间女儿不再和我讲同学们“互帮互学”的故事，一直到我完全地欣赏地接受了她的做法后，她坦言她在申请大学的繁忙季节里，数次帮助朋友改写大学入学的Essay（在国外，人们把命题作文统称为Essay）。女儿写作能力很强又乐于助人，因此“救人助人”写Essay的机会也很多。
这里所说的Essay就是大学申请时的命题作文，短的要250字，长的上千字。大学录取办公室要从这些Essay中读到你到底是个有什么样特点的人，从简历上人们看到的是你对什么感兴趣，做事情是否持之以恒，Essay是真正体现你个体声音、体现你独一无二的部分。
这里就个体声音多说几句，因为可能会帮助你更好地指导孩子的作文。我来举个例子吧。我在中央电视台做英文演讲比赛的评委时，发现有些同学的演说体现不出个体声音。比如在谈到诚实时，有的选手说：“诚实是最宝贵的人品。”然后引经据典：“莎士比亚这样说诚实，没有一处遗产像诚实那样丰富的了。”一分钟的演讲过去了，我发现有些选手的演说没有任何自己的东西，换任何一个其他选手完全可以用同样的演讲稿来演说，这样的演讲是非常空洞的，因为任何人都可以用，没有个人的声音。
美国大学的录取人员通过Essay的写作来确定学生的独特性。女儿从高中四年级到现在一直在帮助别人写Essay，写之前，她会用很长的时间来了解对方，然后帮助对方找到个体声音，改善Essay的含金量。
女儿努力提高自己，让自己有能力帮助竞争对手做作业、写文章，心甘情愿！
与对手互帮互学
女儿天和与好友香农（Shannon）交情不浅。香农是个长相和演技都超群的白人女孩儿，从小就参加各种各样的演出，高中时拿过得克萨斯州的大奖。
当女儿告诉我她和香农双双进入高中毕业典礼演说人的半决赛时，非常兴奋。一是她们可以互磋技艺，帮助对方做到更好；二是能和香农竞争毕业典礼演说这样的殊荣实在是太荣幸了。
天和越兴奋，我越困惑。不过没敢吭声，怕她说我小气。直到她告诉我她在帮香农修改演说稿时，我有点沉不住气了：“哎哎，我要再确认一下你刚才的话，你说你在帮香农修改演讲稿？我不明白，这名额只有一个，你这样帮她是什么意思？”
女儿看到我慌，口气不容分辩：“香农信任我，让我改她的演讲稿，她对我如此信任，我不能让她失望。还有，我比她会写，帮她改稿子；她比我会表演，她帮我纠正动作表情，我们互相学习，实在太难得，不论谁输谁赢，我们都会为对方高兴的。”
如果你是天和的妈妈，你会怎么说？
我当然想和她讲在现实生活中……看着女儿看我的眼神，我把要说的话全咽回去了，说服不了她，我开始了不知是喜还是忧的困惑……
决赛时，天和与香农难分伯仲，裁判们没有办法，就告诉她们第二天再来。就在那天晚上，你能相信吗？就在那天晚上人家两个人依然用Skype切磋技艺！我真的困惑极了，我从没有见过这样的竞争对手，毫无保留地帮助对方，我真的给吓到了，被那种纯真给吓到了。我没敢再吱声，那份纯真太圣洁了！我在这样的时候要是再说什么关于现实的话，我会有不尊重纯真的负罪！
第二天第二次决赛，校长和副校长都来了，还多了几个学生顾问也来裁判，大家仍旧不能定夺！两个孩子都太优秀了。
校长知道天和与香农互帮互学的故事后，非常感动，她说这种精神在这个竞争的时代太缺乏了，于是她决定建校几十年来，首次让两个学生同享毕业演说的荣誉。校长提议让她们把两个演讲稿合并起来，两个人一起演出来。天和与香农连战两个晚上，完成了一个新的演讲稿。
两个无私友爱的女孩，她们的信任让她们为自己努力，为朋友尽力，一路上手牵着手；毕业典礼上，面对7000多现场观众两家电视台的直播，她们手握着手！竞争者间的真挚友情深深地感动着我。虽然我偶尔还是会问“如果……”不过有一点我放心了，那就是女儿和香农在今后的日子里都会有真正的朋友！女儿说得好：“毕业演说只有一次，朋友是一辈子的事！”
天和与香农的牵手感动着我、感染着我。我虽是母亲，但女儿在很多方面是我的老师，我要虚心向她学习！
女儿与竞争者间的互动总结。
事件：女儿和竞争对手香农间的互帮互学
解释：竞争与友谊比，友谊更为珍贵
感觉：互助热情不减
行动：互帮互助
结果：赢得友谊，赢得成绩和名誉
与对手牵手合作
现实生活中竞争很残酷，恶性竞争与良性竞争的结果会给孩子的人生带来很大的不同，因此面对竞争的心态极为重要。并不是只有女儿和香农在竞争方面的表现让我刮目相看，我的学生哈维（Harvey）的故事也同样让人动容，下面是哈维的妈妈，我的朋友Kelly（凯莉）告诉我的。
凯莉一直记得哈维在竞选高中毕业班学生会主席（SeniorClassPresident）时发生的事情。
与哈维最有竞争力的对手是一位非常聪明能干的白人女孩劳伦（Lauren），竞争之激烈颇有点总统竞选的劲头，当然他们的竞争只限于校园内。竞选那天凯莉急着赶到学校接哈维时，看到很多同学拥着哈维兴高采烈地从校园走出来，凯莉长舒了口气。
哈维告诉Kelly他的竞选演讲让很多老师和学生非常感动，他兴奋地分享着竞选过程。当他讲到他的竞选对手劳伦的时候，一直赞不绝口地夸对手是多么的杰出。他为自己的当选而高兴，但同时又为劳伦的落选而感到非常的遗憾。
凯莉当时觉得哈维的心肠太软了，但看着哈维一脸的认真和惆怅，就忍住没给哈维上人生课。一路上，哈维一边心不在焉地和凯莉搭着话，一边想着他的心事。快到家时，哈维突然又激动了起来。他说他要去说服詹姆森老师（Mrs.Jameson，主管毕业班的老师）把劳伦吸收到毕业班的领导班子里来，这样一起合作来把他们的毕业班带领好。
哈维非常自信詹姆森老师会同意他的建议。正如哈维所料，詹姆森很赞赏他的做法，劳伦非常感激哈维。他们就这样对手变牵手，并肩合作带领整个毕业班成功地开展了许多学校前所未有的活动。校长给他们这一届毕业班评价极高，哈维也得到了毕业班学生的最高荣誉奖，哈维劳伦一起率领团队为自己的高中阶段画了一个圆满的句号。
凯莉告诉我这件事对她的触动极大。她佩服儿子的善良与智慧，更欣赏那位竞争对手劳伦的大度。他们的默契配合更让凯莉无话可说。
凯莉说：“如果他们两个其中任何一个有恶性竞争的心态，他们的毕业班就不会那么圆满。”其实我们现实社会里“对手变牵手”的实例不少，奥巴马与希拉里就是“对手变牵手”的一个很好的例子。
事件：哈维和竞争对手劳伦的相处
解释：与竞争对手劳伦的合作将使毕业班更加成功
感觉：珍惜劳伦的才干
行动：把对手纳入自己的团队，携起手来
结果：赢得友谊，赢得荣誉，获得成长成功
盛赞竞争对手的超级演说家
以上的文章，讲的都是美国年轻人的竞争理念。其实，在国内，“90后”中就有一位非常好的代表人物：刘媛媛。
媛媛是《超级演说家》第二季的演说冠军。在五进三的角逐赛中，媛媛以NoZuoNoDieNoLife为题发表演说，用很可观的篇幅赞美她的强劲对手林义杰。下面摘录媛媛的这部分演说稿：
这个舞台上有人比我还能“作”，一会儿你们就会看到他，他就是我的新晋偶像林义杰。他的妈妈对他的期待就是希望他好好地念个大学，将来当医生、当老师，当什么都好，但是他选择了体育，一条风险性极大、成功率又极低的路。他喜欢跑步去冒险，他的双腿跑过北极、跑过南极、跑过全世界最大的热带沙漠撒哈拉沙漠。我心里就在感慨这人的一生简直就是“作死”的一生啊，这个“死”还不是说你在人生的道路上摔了一个跤、失了一个绊，是真的会“死”。但是我也在感慨，我觉得他的一生是特别特别精彩的一生，如果他按照父母的意愿去考了大学，他以后也可能会成功，但是现在他的人生当中看到的都不仅仅是一个一个成功，而是一个又一个生命的奇迹。
你可能和我一样问：“媛媛在竞争中这样赞美自己的对手，是想成就自己还是想成就对手？”媛媛曾说过与成长相比，她参加比赛主要是为了赢，那她为什么去赞美对手呢？我斗胆来猜，因为媛媛知道赢要靠实力、靠做人！竞争不是和别人争，而是提高自己的技术本领和完善自己的人格！媛媛竞争的人不是林义杰，而是她自己！
身为一位演说人，我从媛媛的声音和形体语言看出她对林义杰那份真诚的敬佩，凸显出媛媛做人够大气有气魄！另外媛媛赞美对手本身也让我看到她因自己的实力而拥有的自信。自信地真诚地赞美对手的勇气让媛媛更加光芒四射，魅力慑人，她的超越自我赢得观众评委的支持！
媛媛在竞争中的表现和美国同龄人一样，色彩斑斓，值得推崇！良性竞争的理念看来不是在哪个国度能够做哪个国度不能做，主要还是看我们对竞争的理解！
●思考：
一个大气的人，不会时刻计较个人的得失。这样的人一定会得到别人的信任和支持，道路越走越宽广，竞争力越来越强。一个总怕别人把自己的东西拿走的人，世界里只有自己，很难获得别人的支持，道路越走越狭窄，竞争力越来越弱。大气的人多助，小气的人寡助！竞争是在争真本领，争做人的大气；赞美帮助竞争者体现的高尚人格，提高自己的竞争身价，踩别人则是以自己的人格降价为代价！
●教育感悟：
竞争在发令枪响之前就有了胜负，竞争比的是技能和做人！
女儿骂我“蠢”的时候
你知道stupid是用来说那些笨、愚蠢、麻木不仁、感觉迟钝、无聊透顶加起来的傻瓜蛋的，是吧？如果有人说你笨，你不饶的话，要是说你stupid，你就有可能会大打出手了！要是那个说你stupid的人是你自己的孩子呢？
当小学五年级的女儿双眼红红的，跺着脚向我咆哮“你和弟弟都stupid”时，我的头皮麻酥酥的，脸不知是红是白还是紫？眼神一定是惊慌失措的！
我，彻底地惊呆了！
做梦都想不到女儿会对我用这样的字眼儿，头脑中充满了“失败母亲”的字眼儿。
天和火气爆发的导火索来自她的历史小组作业。作业是编排有关早期美国农民生活的短剧，根据剧情做衣服，设计道具，再演出。四个女孩每人编一个小故事，然后从中选出最好的故事来拍戏。小组里有一个女孩各方面都很优秀，天和一直认为大家会喜欢那个女孩的故事。没想到因天和的故事更有创意，大家都选她的故事来表演。
别提天和有多高兴了，她积极地为剧中角色画素描，活灵活现地表达出不同角色的性格和地位，这样的画作为占作业分数20%的服装设计提供了很好的参考。
大家越是欣赏天和的画作，她就越卖力在画作上修整服装细节。3岁的儿子看着大家的注意力都在那几张画上，也来了兴趣，一手把画从天和手里夺了过来。很快，那张画作就成了百褶纸。大家都非常紧张，可是不管怎么劝说，儿子就是不放手。天和情急之下，第一次要和弟弟动手。
“弟弟是不对，但你不能跟他动手！”我不客气地阻止了天和。天和爱面子，在同学面前没说什么，只见她狠狠地瞪着弟弟，看我时，只有白眼。
同学们刚一离开，天和就开始教训弟弟，特凶。儿子还是第一次体会姐姐的恐怖，吓得他连哭都不敢出声。我实在是看不下去了：“你不能这样对待他，他会吓坏的！”天和的气一下子就冲我撒过来，到后来怒吼着：“你和弟弟都stupid！”吼完就冲回自己的房间，摔门声震耳欲聋！
天和发那么大的火，还是第一次。
不知是天和的火气太大压过我的了，还是我不想让儿子害怕我们的对吼，或者是不想把事情搞得更糟，说不定当时我就知道有一天这将是我书中的一个故事要和你分享，反正是为了自己也说不清的想法，我竟然在那个时刻想起亲子教育家吉姆·费（JimFay）的提醒：“没有任何一件事紧急到要马上解决。”很奇怪，我竟然冷静了下来，恍惚中还想教天和点什么。其实，我也不知道要教她什么，只知道那是个机会。可怜天下父母心啊，挨了自己孩子的骂，如此失败伤心的情况下，还在想如何帮助骂自己的孩子！
过了好一会儿我才明白，可以用此机会来教天和如何面对别人的无礼。
可是我自己从来就没有平静地处理过被侮辱的情景，更别提我火爆脾气的父母。我老家人说脾气暴躁的人是“点火就着”，我父母遇事就是“点火就着”那种！我跟父母学的就是“是可忍孰不可忍”的“骨气”！我实在是不想让天和跟我继续学习“点火就着”了！
为了孩子，失败伤心的我选择了把握这次和天和一起成长的机会！尽管我依然不知道做什么、说什么，不过我告诉自己要冷静，要把握机会，随机应变！（这就是我际关系的解释过程，和我自己的沟通过程。）
以我对天和的了解，我知道她会在一个小时左右找我道歉的，我平静地等待着。
不出所料，一个小时后，天和轻轻地来到厨房。我在餐桌旁看书，故意不去理她，看看她怎么办。
女儿碰了碰我的胳膊：“对不起，妈妈！我出口太重，无论如何都不该口不择言。”
我心里委屈，听女儿那样说，眼泪在眼眶里打转。长出了一口气：“谢谢你来和我道歉。不过我想知道你怎么会骂我呢？”我的口气平静尊重。女儿看见我没有脾气，就如实相告。
天和的理由是我始料不及的。她说一开始是因为生气大喊了几声，可是不知不觉中，她自己好像变成电影里一个极为生气的人物，不由自主地按着那个人物的性格表演起来，她清楚自己是在演戏，但是不知道为什么好像没法控制似的。她对自己的行为非常后悔，要求我原谅她。
我相信她讲的是真话。但是，你想象归想象，愿意怎么想象都行，干吗想象当一个疯子来骂人呢？她这想象的伤害也忒深刻了，以后少给我这么想象！我心里嘀咕着。
嘀咕归嘀咕，我还是正儿八经地履行妈妈的职责，跟她分析如何处理被侮辱的场面：“你这样骂我，作为妈妈我有两种选择，我可以以多种方式惩罚你；也可以利用这个机会和你一起成长。我选择了后者，希望以后别人对你无礼时，你知道除了互相伤害，还有一起成长的方式。”
女儿认真地听着，我接着分析总结：“你骂我stupid后，我没有反击的原因有两点：第一，只有真正stupid的人才会在别人不理智的时候理论；第二，没有什么事紧急到需要马上解决的。”
天和对我的反应先吃惊后感动，她边谢我边给我一个深情的拥抱。拥抱的同时，还伸出右手向空中挥舞，大声地欢呼：“观众们，请鼓掌！”
这个经历教会了我和女儿以前不懂的道理：别人无礼时，我们可以选择尊重。
这并不代表我们对别人的不尊重听之任之，而是通过更为正气尊重的方式展现一个值得尊重的人的气度来，同时影响着对方的沟通方式！这种态度不单单是跟家人、朋友、同事，和陌生人一样可以做到，请看下一篇：“别人无礼时，仍选择尊重”。
事件：女儿骂我stupid
以前现在
解释：无法无天解释：教孩子如何处理别人的无礼，和孩子一起成长
感觉：愤怒感觉：一起分析和选择处理方式
行动：惩罚行动：想出双方都能接受的方式一起实践
结果：双输结果：母女明白别人无礼时，可以选择尊重的态度处理，赢得互相的尊重
●思考：
“遇事要冷静”，如何做？
“冷”是告诫自己：“没有任何事紧急到需要马上解决。”
“静”是给自己充分的时间，反观事情，想出既尊重别人又保护自己的办法。
这样的“冷”和“静”能够帮助我们在受了孩子的“气”后，从五味瓶里合成出有思想的东西来“回敬”！
●教育感悟：
自己会“冷静”“尊重”，才能教孩子“冷静”“尊重”！
面对白人男子的无礼
讲这个故事前，要给出一些背景信息。
女儿高中四年都有选军事训练课。这是门选修课，学分4分。作为IB学生，选修课完全可以选AP课，AP课学分5分。选AP对女儿在学校的排名大有益处。简单的算法是这样，四年军事训练课满分16分，四年AP课满分20分，在女儿学校，前后名次的分数有时相差0.01分，你可以想象选军事训练课对女儿名次的影响！但是，为了锻炼孩子吃苦和她的领导才能，我们在选军事训练课还是AP课方面基本上没有犹豫。
军事训练课里亚裔学生极少，基本上没有华人，更别提华人女孩。女儿当初不是很乐意上这门课，因为课堂里的学生都不是“好学生”，这里的“好学生”指的是成绩优秀的学生。
写到这里，我想起一个朋友说她儿子的朋友多是些“不优秀”的学生，她害怕儿子长期和这些“不优秀”的人在一起，学坏了怎么办？
“你想让你的儿子有领导能力吗？”我问朋友，朋友听后耸耸肩，意思是这还用问吗？我又问：“你儿子能领导样样都比他强的一群人吗？”朋友又耸耸肩，不过这次的意思是怎么可能呢？
“为啥害怕别的孩子把儿子影响坏？应该鼓励儿子影响别的孩子变好啊！”
“再有，在现实生活中，‘优秀’的人是什么样的？生活中不再有考试了，我们交朋友时，不再考虑对方在学校的成绩、在公司的能力。我们关注的是能不能和对方谈得来、对方的性格为人、才学智慧、或许那个人很善良、很会做吃的、很会玩牌、很会说笑话、很会唱歌，等等，我们在意的是和另一个人是否能共同成长。生活中优秀的人和在学校中优秀的人是有很大差别的。说得更直白一些，你现在交朋友时会打听对方在念书时是否优秀吗？”
人的才学智慧有不同，但是每一个人都有我们要学习的地方，所谓三人行，必有我师！因此，没有好孩子坏孩子、优秀的孩子不优秀的孩子，只有不同的孩子。交友，不能以成绩为唯一标准，应该以是否有助于成长为参照。
朋友真的听了我的话，不再干涉她儿子交什么样的朋友，孩子的社交能力处理冲突的能力得到很好的锻炼，在初中高中都是学生会干部。
回到女儿的故事。我希望女儿能和很多成绩不如她的人在一起，来锻炼她影响别人的能力。她上九年级的第一天早晨，还在闹情绪，她担心朋友们会笑话她和一群“乌合之众”一起混。其实我心里不是没有挣扎，万一咱孩子没把别人带好反倒被带坏了怎么办？不过，让她去吃苦，去做一个有影响力的人的愿望还是占了上风。为了让女儿给她自己多点时间考察这门课，我和女儿商定她先去上一个星期的课，实地考察后再做决定，因为学校是允许学生在开学头两周换课的。
第一天上课，女儿结识了富兰克林（Franklin）少校，这是位影响女儿终生的良师益友，是女儿当作父亲一样来尊重的人。
富兰克林是个黑人军官，60岁，有着军官的威武、学者的儒雅，他把这两者结合得非常完美。富兰克林是个藏书人，女儿是个大书虫。第一节课，女儿就被富兰克林那军人的风骨、爱书的嗜好吸引了，她告诉我这门课她选定了。
富兰克林是学校里“小坏蛋们”闻风丧胆的英雄。一次在校车上，一个高大的男孩子咒骂一个俄裔的“兔唇”女孩丑陋，女孩委屈得直流眼泪，不说话。女儿一时性急，拿起自己的书包向男孩子扔过去：“你胆敢再欺负这个女孩或其他女孩，我绝不轻饶！”男孩不以为然：“你有什么本事这么讲话？”女儿说：“我没什么本事，但我的富兰克林少校有！”男孩子一听到富兰克林的名字，立即不敢接话了。女儿为了让那个女孩放心，又追问那男孩儿一句：“想见我的少校吗？”男孩没了底气：“不。”
女儿这样做，和富兰克林少校强调的“正义和勇气”密切有关！
我希望我的孩子们在关键的时候，在保证自身安全的情况下，能够为正义担当！！我，非常骄傲女儿的做法！
女儿深得富兰克林的喜爱，两个人都爱书，共同语言很多，加上女儿的成绩在班上是绝对的第一，她九、十年级的时候都是所在级别的高级长官，等她到了十一、十二年级换了老师，但是富立克林还是在指导小组里。
女儿十一、十二年级的老师，Akins（埃金斯）中校，也非常喜爱女儿，十分注重女儿领导力的培养，最后女儿成为所在校区的高级长官，管理二百多个学生的军营。在女儿的带领下，这个军营给她所在的高中创造了学校历史上几项最高的荣誉。
上这门课的初衷是让女儿吃苦，锻炼影响力。现在来汇报这两样。
关于吃苦，平日里，我们的孩子是没有吃苦的机会的。军训时，最苦的就是达拉斯夏天华氏110度的大太阳下，蚊虫在腿上叮咬，脸上爬满汗珠，人要一丝不苟地完成规定的训练，置蚊虫汗珠于不顾。吃过这样的苦，女儿说她后来的生活困难根本挑战不了她的忍耐功夫！
关于影响力，我不认为是她率队在华盛顿得到美国高级军官的接见，而是她处理棘手状况时表现出的非凡勇气和理智。
女儿高中的橄榄球队非常凶猛，常在设施精良的一个橄榄球球场打球。每次打球，都是人满为患，观众多是社区里的居民和球员的亲属朋友家人，等等。
女儿的军营负责维护秩序，她和她的兵们穿着军服，个个英姿飒爽，说什么你都不敢相信这些纪律严明的兵就是在家里有反叛行为的青少年。
每一次这样的公务，女儿队伍里的兵和观众都会有点小摩擦，女儿都能轻松解决。因此去橄榄球比赛现场维护秩序，一直是她喜欢的活动。
有一次女儿执行任务，身后跟着她的四个兵，他们正在高高兴兴地疏通人流的时候，过来一个高高大大的白人男子，女儿手指向南面说：“先生，请这边走。”那个人对女儿极为无礼：“为什么我要听你的，biao子？！”从小到大，没有人用这样的语言跟女儿讲过话，更何况那是个成年男人。
我不知道你遇到这样的事情会如何处理？
女儿被推上一个非常有挑战性的场合，她没有老师在她身边帮助她，她是军营高级长官，她的四个兵在看着她，看她能不能在这样的时刻表现出真正的领导者的风采，周围的人也都在注视着比那个白人男子矮两头的女儿！
女儿在这样的时刻，居然想起她骂妈妈stupid，妈妈没有还嘴的原因是：
1.只有stupid的人才会和不理智的人理论；
2.别人无礼时，你可以不喜欢他的行为，但不可以和他一样无礼。
还有妈妈从美国著名亲子专家JimFay那里学到后传授给她的：只要你是对的，坚持你的观点三遍后，对方很可能会妥协。
女儿无惧地注视着那个男人：“先生，我尊重你，你也要尊重自己、尊重我，这是我的职责，请这边走！”女儿坚定地指向南面。
白人男子看了看女儿，降低了声音：“如果我不往那边走，又怎样？”女儿坚定地正气地不容置疑地重复着：“先生，我尊重你，你也要尊重你自己、尊重我，这是我的职责，请这边走！”女儿又一次不容置疑地指向南面。
那个男人无可奈何下，走向南面。
女儿赢来了她那四个兵的大拇指。
回到家，她终于把委屈的泪水哭了出来。回顾着当晚发生的一切，女儿告诉我：“我团队的同学们都在注视着我，看我如何处理那个局面，那是我必须做对的时刻，我不能出错的时刻。我要给我的团队树立榜样，要用实际的行动告诉他们正确的做法。不管别人如何对我，我都要有自己的度量。”
我被感动了，也被震撼了！
朋友们，你想过吗？在我们遇到难处理的问题时，我们的孩子就像女儿的那几个兵看她如何反应一样看着我们，注视着我们如何处理棘手的局面，套用女儿的话：“那是我们必须做对的时刻，是我们不能出错的时刻。我们要用实际的行动告诉孩子正确的做法！”
●思考：
1.我们是孩子做人的榜样，我们有责任把事情做对！让行为说话，而不是用父母的地位讲话。
2.孩子在家“偶尔大逆不道”时，我们要平静地尊重地处理，让孩子在实际冲突中学会：当别人非常不礼貌的时候，依然选择尊重。
3.自己认为对的事情，一定要坚持，正气长虹，邪不压正。
4.和女儿学会尊重力：“不管别人如何对我，我都要有自己的度量。”
●教育感悟：
创造机会让孩子安全吃苦，锻炼忍耐力！
面对别人的无礼，依然选择尊重！
谢谢你当众宣布与我断交
天和八年级的时候，有一天在咖啡厅吃午餐，乔纳森（Jonathan）突然来到她的餐桌前，当着所有人的面，对天和咆哮：“我再也不是你的朋友了，我讨厌你！”
天和是六年级的时候认识乔纳森的。
乔纳森9岁时，他妈妈从得知患癌到去世只有短短三个月的时间。乔纳森母亲去世不到半年的时候，爸爸又结了婚。新妈妈带来一个比他小一岁的妹妹。一开始乔纳森很喜欢新妈妈，但不喜欢新妹妹。天长日久，乔纳森和继母的关系出现了问题。
乔纳森高大漂亮的身影背后是个性情非常不稳定的孩子。妈妈去世前，他是个虔诚的基督徒，妈妈去世后，他说什么都不明白为什么上帝把他的妈妈带走，他和上帝的关系发生了质的变化。
乔纳森有时还会抱怨妈妈，因为妈妈去世前一直隐瞒自己的病情和存活期。如果他知道多点儿，他会在妈妈离世前多花时间和她在一起。
乔纳森因自己的特殊经历，常会多愁善感。女儿总是为他排忧解惑，有时女儿不知道如何处理，就来找我。我们娘儿俩是那么用心地帮助他、疼爱他，希望他快乐。乔纳森比女儿高出一头，私下里女儿称他Grandpa（爷爷），两个人真的很要好。
后来因为我不知道的原因他们闹得很不愉快，以致乔纳森当众这样无礼。
乔纳森咆哮的声音太大了，整个餐厅里的人都停止了聊天、吃饭，目光全都落在毫无准备的天和的脸上，天和也被眼前发生的事情惊呆了。
众目睽睽之下，天和竟能想到：
·没有一件事紧急到需要马上处理的；
·不跟理智不清的人理论；
·你可以不喜欢别人做的事，但一定要尊重那个人。
（我平时总是和她强调这些，但是这里我不敢居功，嘘……）
面对乔纳森的无礼，在100多双眼睛的注视下，天和平静地、口气不由争辩地回道：“谢谢你告诉我你的决定！”没说二话，向咖啡厅外走去。
天和的做法大出乔纳森的意料，他怔住了，嘴巴大张着，双手摊开在空中疯狂地飞舞，头摇得像拨浪鼓，冲着天和的背影喊着：“什么？什么？你说什么？”天和忍着泪水，回过头，很平静地重复着：“谢谢你告诉我你的决定！”说完，天和走出了咖啡厅。
在众人的惊愕中，乔纳森困惑地离开了。
天和回到家大哭了一场，不过她还是很高兴自己的处理方式。乔纳森发过火后的第三天，跟天和正式道歉，两个人至今仍是挚友。
我，是那么的爱乔纳森！
●思考：
天和选择尊重乔纳森，而不是对骂或者反击，给乔纳森真诚道歉的可能，给他们的友谊一个机会，更重要的是给乔纳森尊重天和的理由！
●教育感悟：
朋友有过分行为时，仍要给友谊留机会！
有的时候，“输”就是赢
2011年7月，我带着一双儿女在北京住了两个星期，日程安排非常紧张。
我先与北京外国语大学外语教学与研究出版社（外研社）一起举办“素质英语”夏令营。学员是国内134名初高中英语教师，我方主讲是我和Wright先生，女儿做助教。我们的团队被外研社培训部的主管称为“前所未有的梦之队”，我们的授课形式被学员们称为“别开生面的互动方式”，老师们对我女儿的成熟待人以及教学能力给予很高的评价。
英语老师夏令营一结束，我马上开始准备接受中央电视台《学会沟通》节目访谈，那会儿我正在倒时差，受访前的晚上我只睡了4个小时，受访当天，我上午三个小时的课，中午陪摄像师和采访记者吃饭，没有任何休息，下午和采访记者谈了5个多小时。（如果你对《学会沟通》访谈感兴趣的话，请搜索“王画云CCTV”所以我把大量的时间放在访谈上了。）
接着我就马不停蹄去中央电视台的《希望之星英语风采大赛》做预赛的评委。
你看我那些天那么忙，根本没有办法照顾10岁的儿子。刚好当时一个朋友在主办北京外国语大学的儿童英语夏令营，我就把儿子给了朋友照顾。儿子在夏令营期间，不仅自己学习，还负责纠正大家的发音，领读课文，等等。
我在北京的两个星期里，只有半天时间没有具体安排，就去儿子的课堂观摩。我发现老师提问后，如果学生答得对，老师就会在这个学生的计分卡上计分，下课时老师按着计分的多少给学生不同的奖励。
我敢肯定，对老师所有的问题，儿子都知道答案。有趣的是：其他的孩子在不完全知道答案时，都敢举手，可儿子就是不举手！我在一边非常纳闷儿，给儿子递眼色，他装作没看见，不理我。你说急不急人啊？
不过儿子偶尔也举起手来，我慢慢搞明白只有别人回答不上来的时候，他才举手。
下课的时候，老师给同学计分卡，儿子居然是班上得分最少的。要知道儿子的英文远比同伴们好得多。可是他的得分那么低，我怎么都搞不懂。
好不容易可以和儿子单独讲话了：“Timmy，你知道所有的答案，为什么不举手啊？”10岁的儿子平静地看着我，那平静真是过分，对我的急切一点儿都不在意！
他没直接回答我：“妈妈，还记得我们临来北京的时候，您嘱咐我的话吗？”
“妈妈嘱咐你很多事情，不知道你指的是什么，提示一下？”
“妈妈说，我和姐姐到了国内，我们就不再只是天和与Timmy了，我们代表着在美国长大的华裔子弟，要十分注意自己的言行！”儿子很是一本正经。
“我是说过，”我皱着眉，说得很慢，因为我不明白我叮嘱的话和他的计分卡的关系，儿子接着说，“妈妈，我知道所有问题的答案，我可以抢先回答所有的问题，而且我会是全对的。但是，如果我那样做的话，是不是太自私了？是不是太不公平了？英语是我的母语，如果我和他们抢着回答问题，他们会怎么想在美的华裔子弟？”
10岁儿子的话让我非常震惊，内心里庆幸地叫着：“我的妈呀，好在我没多说话，不然我怎么给自己圆场啊？”
我明白了，美国人公平竞争的观念，在10岁儿子那已经深深地扎根了！
来看看儿子的我际关系对决定的影响。
事件：回答老师的问题
解释：我是美国长大的，当然我的英文好，我不能抢着回答问题
感觉：公平
行动：我只回答别人不会的
结果：心甘情愿拿低分
10岁儿子的表现让我对他刮目相看，也对自己有了更深的认识。在名利面前，孩子比我纯洁多了。还有，儿子给自己的标准比我给的要高多了。我嘱咐他的时候主要强调见人要有礼貌，不能在公共场合大声喧哗，对看不惯的事情只能私下里和我说，等等。去国内的时候，也没想到他会和别的孩子一起出现在同一个课堂里，更没有想到他有和别人比试英文的可能，因此这方面我根本没有任何嘱咐。可是10岁的他做到了处处想着自己不再是小Timmy，而是代表着美籍华裔子弟的形象，我觉得儿子做得比我想的好，比我做得好！
想想看，儿子班上的小朋友，每一个人都知道儿子的英文是班上最好的，他不需要计分卡来证实这一点。如果他总是赢，也没有什么错；但是他因为不去赢而获得的尊重是他赢得高分无法比拟的。
说真的，儿子不争计分是他自己悟出来的，不是我教的。从我给他使眼色让他回答问题，对他不举手的不理解，你可以看出我实在没儿子那么大气。大气是他的智慧，我没有任何功劳。
我很欣赏网上大家传的关于输赢的说法。
跟顾客争，你争赢了，顾客走了；
跟同事争，你争赢了，团队散了；
跟老板争，你争赢了，工作悬了；
跟家人争，你争赢了，亲情没了；
跟朋友争，你争赢了，朋友少了；
跟爱人争，你争赢了，感情淡了；
跟谁都别争，赢了都是输！！！
对了，为了对10岁儿子的大气致以妈妈的骄傲敬礼，那天我请儿子吃了饭！
●思考：
赢，是诱人的，美好的。不过不是所有的赢都是值得的、公平的。赢，要赢得让人心服口服，否则赢了也是输，可能比输还惨，因为失去了人心。输赢是竞技场上的概念，在人际场上没有输赢，只有双赢或者双输。人际场上要学会输得有智慧，从而收获双赢多赢！谢谢儿子教我这一课！
●教育感悟：
会“输”，是更高的境界！
还有一种更为高尚的荣誉
女儿高中快毕业的时候，学校军营中有很隆重的表彰活动，父母们也参加。当发到“最佳军人奖”的时候，我一听那些条件，就知道那是个非同一般的荣誉，最为荣耀的是得奖人的照片将悬挂在学校的名人墙上。
就我对女儿学校军营情况的掌握，我当时认定那奖非女儿莫属。可是宣布得奖人的名字时，竟不是女儿，我感到特别不可思议。观众给这个奖的得奖人的掌声最热烈！可是，我心里为女儿鸣不平，根本就忘了鼓掌，或者说压根不想鼓掌，全场沸腾的热情竟没有感染到我。仪式后，我跟女儿说了自己的感受。
女儿这才把“让奖”的事告诉我。原来，她拿到这项奖的票数最多，当教官告诉她的时候，她非常开心，因为她所有的努力都得到了军营的承认。可是女儿意识到，这个奖给得票第二多的安波儿（Amber）更有意义。
一，安波儿非常努力，胜任这个荣誉。
二，安波儿是下一个年级的军官。如果安波儿得了这个奖，她会非常受鼓舞，会更加努力，对整个军营的发展有诸多好处。
三，这个荣誉对安波儿比对女儿更重要。女儿的大学申请已过，有没有这个荣誉对女儿不是特紧要，而这个荣誉对安波儿申请大学则另当别论，仅这一项就在安波儿的领导力方面加上一个大砝码。
女儿用这些理由说服了教官们，教官们非常赞赏女儿的大气，感激女儿的做法，把这项荣誉颁给了安波儿。
女儿做过一些我一开始认为“她很傻”、然后非常佩服的事情。听完她让奖的经过，我没有像教官们那样自豪，也没有像以前那样的不爽，不过特好奇地问女儿：“真的？可是我从来都不知道你和安波儿有那么好？”
女儿正视着我很严肃地：“我给安波儿是因为她配得上这个荣誉，这和她与我是否是朋友没有关系！”那口气特正！
“哦，那安波儿知道这事吗？她知道是你让给她的吗？”我很好奇。
“安波儿应该不知道。反正我是不可能告诉她的。”女儿非常肯定。
“为什么？”我一直都在好奇。
“如果让她知道了真相，她会觉得自己不配那个荣誉的，那我不是在伤害她吗？我只是非常真诚地恭喜她，希望她做得越来越好！”女儿的正气和智慧让我自愧不如。
这个世界太现实功利，到处充斥着竞争或者明争暗斗。给别人让奖？我还真的没有听说过。
女儿注重大局的做法让我想起晚清军政重臣左宗棠的弈棋传说。据说有一次他率军出征，途中看见一茅舍，横梁上悬着一块“天下第一棋手”的匾额。作为围棋高手，左宗棠很不服气，于是决定和茅舍主人对弈，连下了三盘。
主人三盘都输了。左宗棠笑道：“你现在就把这块匾卸下来吧！”他自信满满、兴高采烈地走了。
没过多久，左宗棠班师回朝，路过此处，他又好奇地找到那间茅舍，见“天下第一棋手”的匾额还挂在那里，就决定与主人再下三盘。这次，左宗棠三盘皆输。他大为惊讶，问茅舍主人何故？
主人说：“上回，您有军务在身，要率兵打仗，我不能挫您的锐气。现今，您已得胜归来，我自当全力以赴、当仁不让啦。”
老人故意输棋是因为他知道一时的名声远没有一场战争输赢重要，因此，他不想搅乱首领的心情，宁愿输掉三场棋局，弃赢择输的胸襟让后人称道；女儿让奖是因为对军营的健康发展和安波儿的个人前途都有更多的益处。
●思考：
生活中人们常有争与让、赢与输的挣扎。挣扎中，一定要占上风吗？上风真的那么重要吗？如何赢需要智慧，知道何时该赢该争，何时该输该让，更需要智慧。输赢的参照系应该看是否顾全了大局，顾全大局的输和让都是真正意义上的赢。
●教育感悟：
顾全大局会带来温暖的行为！
争吵时，一句话扭转局面
女儿和我的关系很密切，但我们并不是对什么事情都能达成一致的意见。在她18岁那年，有一次因为一件事我和她在电话上争论不休，在我感到不想继续辩论，要以妈妈的身份教训她时，女儿突然问：“妈妈，告诉我你真正想要的是什么？”女儿的声音里满是诚恳，我相信她是认真的，就整理了一下情绪，告诉了她。我做梦都没想到的是，她极为诚恳地问道：“我怎么做才能帮助你得到你想要的呢？”
女儿的声音里充满着关爱。我除了有突如其来的骄傲和佩服外，不由自主地谦卑了下来。
女儿这样在意我，我对她的气一下子消了很多，从心底愿意和她配合。于是和她分享了我的挣扎和我对她的希望。女儿认真地听，不清楚的地方先弄清楚，然后告诉我她会怎样地支持我，我既感谢又感激她，心里真的非常满足。
当我陶醉在满意里的时候，又听到女儿说：“妈妈，现在轮到你问我了。”
我没有搞明白：“问你？问你什么？”
“你也要问我，‘我怎么做才能帮助你得到你想要的？’”女儿说，“我这样问你时，你很开心，妈妈，我也需要你这样问我啊？！”
你看到我是多么以自我为中心了吧？孩子关爱我让我开心，我却没有想到孩子也需要我的支持？！
那个时刻我一下子觉得我们的母女关系刚好倒了个个儿，她为我所做的都是我应该为她先做的。自愧不如不好意思的同时，也为有这样的女儿感到非常骄傲。一半是感动一半是解嘲，我对女儿说：“好的，妈妈！”
我很正式也有点不习惯地问女儿：“我怎么做才能帮助你得到你想要的？”这样问了女儿后，有种感觉涌上来，我想那感觉应该叫作大气，是那种先抛开我的需求，来照顾你的需求的勇敢气魄。
女儿和我分享了她最想让我支持她的部分后，还替我解围：“你的成长环境和我的环境实在有很大的差别，你一时不接受我的做法，我是理解的。这样吧，我给你几篇文章，你先了解一些你还没有涉猎的领域，你会更了解我。”我们基本上统一了下一步的做法。
和女儿就我们争论的事情谈好后，我真的非常感动，问她怎么想到“我怎么做才能帮助你得到你想要的”这句话的。她说：“作为学生领袖，当我把我的需求放在第一位时，我很难得到其他人的支持；而当我在意我的得失的同时，关心其他人的意愿，他们更愿意和我一起做事。我发现，我对他们的支持，事实上也是在支持我自己，因为我的很多想法是要靠他们的支持来实现的，我在成就他人的同时，也成就了自己。所以在我和同学们有分歧时，我会问这句话。通常我这样一问，很多事情就很好解决了。我想我和你也可以这样做的，今天试了一下，挺好，你没让我失望！”
那发自内心的感动至今难忘。
女儿说遇到意见不同时，用这样的语言和同学、朋友，尤其是男朋友相处，效果非常好。
平日里，我们很在意和别人争那“一口气”，为了那口气，为了面子，我们常会忘记自己真正想要的，多数的情况下两败俱伤。
“我怎么做才能帮助你得到你想要的？”多么温暖的一个问题！争论时，只要一个人足够大气，问出这个问题，局面一定会扭转。
●思考：
人生活在冲突中，冲突各种各样。冲突无外乎是矛盾双方各自在努力满足自己的需求、或多或少地忽视了对方的需求所造成的。如何能更顺利地解决冲突，做到大家都赢呢？对我最简洁的办法，就是跟着女儿重复一句：“我怎么做才能帮助你得到你想要的？”
●教育感悟：
“我怎么做才能帮助你得到你想要的？”一句大气、有温度的话，可以化解很多矛盾！
压力下，考验的是自信
与面试官平起平坐
女儿大学三年级的时候，到一家公司面试一个实习生的位置。公司想招的是在校商学院的研究生，因为女儿的背景比较强，她递了简历还得到了面试的机会。
第一次的面试有一个问题是：“请你谈一下自己犯过的错误。”很多人在面试的时候就栽在这样的问题上，只说了自己做过的错事，却忘记最重要的部分，就是从这件事中收获了什么。这个问题，很难回答，但也是让人表现与众不同的最好机会之一。
女儿回顾了她刚刚开始做军事长官的时候，曾努力通过团队活动来实现自己的目标，结果令团队的队友非常不开心。后来她明白了自己的自私、对队友的不尊重，认识到不能为个人目的利用他人的时间和精力。意识到这些后，她再做决定时，会和团队沟通她个人的目标是什么，团队的目标是什么，这样坦诚的做法赢得了团队的积极配合。通过这样的过错她学会了沟通、更多地照顾别人的感觉。这样的改变帮助她率领团队赢得几项军营自建校以来的最高荣誉。她通过帮助他人发挥才能，成就他人成就团队的同时，成就了自己。
女儿说面试时，在该“吹牛”的时候，她毫不含糊；在提到自己的缺点时，和面试官一起笑自己。当女儿告诉我她在面试的时候分享自己的过错时，我真的是开心极了。面试时“巧说”自己的错误，是自信的最好证据。自嘲的时候所展露出的个性魅力是说优点时表达不出来的，勇于表达缺点并用此机会为自己增光，会给面试官留下独特的印象。这种技巧当然是需要长时间的积累的。
女儿顺利地通过了第一轮的面试。第二轮面试时，所有参加面试的学生参观了公司，并和四位面试官分别见面。女儿发现每个人和其中一个面试官面试后，都是一脸的沮丧。尽管女儿认识几个被面试过的人，她都没有问为什么他们不开心，因为这在美国属于欺骗行为。大家都不会越雷池一步的。
轮到女儿面试时，跟面试官刚刚讲了几句话，她就发现这个面试官特别喜欢抬杠。女儿说什么他都抬杠，女儿这才明白，前面那些面试者是因为不知道如何应对面试官的态度而沮丧。
跟面试官谈了几分钟后，女儿开始问自己为什么这个人以这样的态度出现。在某种程度上她感觉到这个面试官的态度是特意安排的，她猜想面试官是来考察应征者承受压力、在压力下是否还能坚持自己观点的能力的。她想起了2011年我在中央电视台《希望之星英语风采大赛》做评委的事情。
2011年我担任全国预选赛大学组的评委。在进20强的竞赛中，女儿和儿子也去观战！我给来自中国传媒大学的选手傅斯铭的评分远超过其他评委，记得我给了她92，其他评委的分数在80上下。现场公布分数后，就有家长和领队向导演提出抗议，说我的分数很离谱，要求我改分。我当时真的有超大的压力，因为每一个孩子都花了很多的功夫来准备比赛，每个选手都肩负着他家庭、学校和社区的重托！如果是因为我的裁判失误，给任何一个孩子带来伤害，我会非常不安的。不过，我当时还是相信自己的判断，我特看好那个沉着冷静、英语娴熟、智慧敏捷、豁达大度的斯铭，所以我坚持自己的决定，不改分。说实在的，直到我在网上看到斯铭拿到了2011年大学组的全国冠军，我才放了心。我想除了斯铭和家人，最为她高兴的就是我了，部分为她，部分为我自己。女儿目睹了我所经历的全部过程，也见证了我在很大的压力下能够坚持自己的观点。对了，女儿一直认为2011大学组的竞赛中，斯铭是最棒的。
女儿告诉我，这个故事帮助她决定在面试官面前当仁不让。后来她和面试官就一些话题展开了激烈争辩，那个面试官竟然会对女儿大吼大叫。女儿说她基本上忘记了自己是在面试，不过她是用非常尊重的口气，和面试官据理力争，没有屈服于权势。
面试过后，面试官非常开心女儿能够在高压下、不卑不亢地坚持自己的立场。天和说她从来没想到过自己会以这样的方式面对一个面试官。面试官表示他非常珍惜与女儿间的深层交流，天和说她可能是唯一一个享受和那个面试官面试的人，更重要的是这个经历让她更为自信。
面试一个月后，女儿被录用为暑期经理实习生。后来女儿告诉我这是一个50取1的竞争。
女儿的自信和处理压力的能力挺过关的！
我不是来汇报的，而是来分享智慧的
暑期实习结束的时候，每一个实习生都要设计一项改革的计划，向区域的几个大经理和数个岗位经理做口头报告。这个报告将影响到：
1.有没有岗位经理愿意尝试你的设计；
2.是否把你作为正式工作人员留下来。
女儿从小和我一起学习演说，在演说方面有着很强的实力，她曾是高中军训大队高级长官和发言人；曾在美国的一家电视台和职业演讲人竞争演讲，拿到过冠军；曾接受一家电台关于亲子关系的访谈；是达拉斯地区数个英文演讲比赛的冠军；马丁·路德·金日学区演说人；曾面对7000观众、两个电视台现场直播作高中毕业典礼演说；曾是所在大学几个社团的发起人和学生领袖。有着这样的经历，她对演说不但一点儿都不惧怕，还非常的期待。
演说前两天，我们通过电话，我问她如何面对这场演讲，她的话让我第一次真正明白什么叫做自信，什么叫健康的自我形象。她告诉我：“我的演说不是汇报我的实习结果，而是来分享智慧，帮助这家公司更成功的！”
带着分享智慧的念头，女儿的演说征服了在座的公司主管们。她刚一做完报告，就有两个岗位经理要尝试女儿的设计，大区域经理对女儿的表达能力赞不绝口。很快，这家公司就给女儿发了聘书。所以她在大四还没开始的时候，就已经找好了大学毕业后的工作。
女儿的经历让我想起早期自己找工作或者和别人合作时，总是像要通过什么考试一样，特不自信。很少想自己是为用人单位贡献聪明才智的，是合作者要找的最好的伙伴！两种思维方式传递给用人单位或者合作者的是完全不同的信息。
不同的思维不同的自我形象不同的感觉
女儿：我有你需要的东西，你需要我，我会给你公司带来效益。我来贡献才智的，来帮你们的自信
早期的我：你们有我要的工作，我需要这份工作，请给我我想要的。我需要你们的帮助胆怯
你看到这两种思维、两种自我形象定义对感觉的影响了吧？如果你是用人单位的负责人，你要哪种？如果你在找工作，你想以哪种形式展现自己？我们对自己的态度和认知决定着别人对我们的态度和承认。别人怎么对待我们和我们怎么对待自己是不可分的。要想让别人相信我们，我们首先要相信自己。
●思考：
自信不是一夜之间就能培养出来的。自信是装不出来的气质，是阅历的沉淀。自信本身像数学、音乐一样，需要培养。日常生活中，要有意识地让孩子多决定，多选择，多经历失败，多承担责任，在实践中逐步地积累自信的能力。这样孩子在关键的时候，才敢于决定，敢于选择，才有“我来贡献才智”的自信光芒！
●教育感悟：
自信的人一定有健康的自我形象！有健康的自我形象的人一定自信！
正在表演，乐器出了问题
为了让儿子明白技能的发挥受自己与自己沟通能力也就是我际关系的制约，我和他分享过《断剑的故事》。
故事说的是古时候，一位父亲和儿子出征打仗，父亲是将军，儿子是先锋。
一阵号角过后，战鼓雷鸣，父亲庄严地托起一个剑囊：“这是家传宝剑，佩戴身边，力量无穷，但是无论如何都不可抽出来。”
儿子喜上眉梢，想象着剑柄、剑刃的模样，耳旁仿佛嗖嗖的剑声掠过，敌方的主帅应声折马而毙。
佩带宝剑的儿子在战场上英勇非凡，所向披靡。当鸣金收兵的号角响起时，儿子再也禁不住得胜的豪气，强烈的欲望驱使他呼地拔出宝剑，想看个究竟。
骤然间他惊呆了。
原来剑囊里装着的是一只折断的剑！！顷刻间，仿佛失去支柱的房子，倒塌了。
第二场战役的结果不言而喻，儿子惨死于乱军之中。
讲完这个故事，我和儿子有过下面的谈话。
画云：你觉得这个儿子败在哪里？
Timmy：他没有听父亲的话！
画云：没错，还有别的原因吗？
Timmy：好奇心不总是好的，有时会引来灾难。就像潘多拉的盒子一样。
画云：嗯，不错，我还真的没想到这个层面。妈妈看到的和你看到的不太一样，但很喜欢你的观点！
Timmy：人要自信，不能过于相信外在的力量！
画云：很高兴你认识到这一点。当那儿子认为手里是宝剑时，他的情绪怎样？
Timmy：镇定自若！
画云：结果怎样？
Timmy：他胜了！
画云：他看到是断剑后，是什么感觉？
Timmy：惊慌恐惧！
画云：结果怎样？
Timmy：他失败了。
我尝试着把我的想法和Timmy分享：
画云：下面我们一起看看这个过程：
？？？第一个事实：认定是宝剑
？？？解释：宝剑在手，一定胜利
？？？感觉：镇定自若
？？？结果：大获全胜
？？？谁帮助他胜的？
Timmy：他自己
？？？？第二个事实：看到断剑
？？？？解释：断剑在手，一定惨败
？？？？感觉：惊慌失措
？？？？结果：惨死战场
？？？？谁打败了他？
Timmy：他自己。
说来也巧，讲完这个故事没多久，就是儿子五年级的毕业表演。
那天我把儿子的八件鼓组合乐器运到学校，工作人员在安装时，有一个鼓的螺丝没上好，儿子打的时候，那个鼓的位置无法固定，影响了音乐效果。
儿子一开始有些慌，不过很幸运，他想起了断剑的故事。他明白那个时候能够帮助他的只有他自己，让他难堪的也是他自己。他告诉自己一个鼓有问题，另外七个部件都是好的，把七个部件打好，一个鼓控制好，不想其他（这是儿子我际关系中的解释部分，这样的解释会让他冷静并集中精力）。
他的鼓曲是那场演出的最后节目，他为五年级的演出画上一个圆满的句号。
我高兴的不只是他的音乐能力，更重要的是他得到了一次处事不惊的训练，很高兴他有能力处理意外的事情。
这件事后不久，我和怀特（Wright）先生要一起做一个讲座，讲座的对象是研究生。我们每个人负责不同的部分。不料在课程开始前20分钟，怀特告诉我他不能来了。虽然我是课程的设计者，但是我没有准备怀特的部分。马上就要上课了，我说我不发慌，你信吗？我是真的慌了！
应该感激的是我在那个时候想起儿子打鼓演出的经历，记得他当时的想法是能够帮助他的只有他自己，我清楚地意识到能够帮助我的也只有我自己。我迅速地调整了一下课程的顺序，把怀特那部分放在后面讲，在讲怀特题目前让学生们做了一个8分钟的即兴演说练习，我用那8分钟准备了怀特的题目，最后的结果比我想象的好多了！
儿子对意外事件的掌控经历帮助我很好地完成了那次讲座。
●思考：
我们与自己的沟通直接影响着技能的发挥。当我们告诉自己“我能行”时，我们会情绪高涨，做事有信心，结果我们真的就行；当我们告诉自己“我不行”时，情绪会低落，做事没信心，结果我们真的就不行。我们要正面积极地与自己沟通，改善我际关系，避免做负面情绪的奴隶，保证自己所有的沟通都为技能的发挥服务！
●教育感悟：
我际关系直接影响着技能的发挥，正面的沟通是处事不惊的前提。
让孩子帮我拿主意
怎么跟这个催命的人相处
你有想过为什么人是哭着来到这个世界的吗？你有想过要是一个小孩一出生就笑个不停会怎样吗？
人为什么要哭着来告诉世界他来了呢？人为什么在遇到矛盾时，很自然地用哭和愤怒的方式表达自己？我没有研究，但是大到国家间，遇到矛盾，就有战争，和平解决争端的时候很少；小到家庭夫妻间、父母子女间、兄弟姐妹间有分歧时，就争得面红耳赤，不亦乐乎，很难采取其他的方式，有矛盾就发火好像是理所当然的事情。
在我的成长过程中，从长辈那里学到人要正直、善良、不屈不挠，也在无意识中学会了他们解决冲突的办法，那就是发火和争吵。
家庭关系是人所接触的最早的人际关系，我自身的经历和现代心理学的研究成果告诉我，人在父母家中学到的和扮演的角色在很大程度上影响人的社会人际关系。
女儿小的时候，有时向我抱怨小朋友间的矛盾，我常束手无策。我心里很明白我自己都不知道如何处理和他人的分歧，咋教女儿啊？
我曾是个非常容易冲动的人，经常要在很短的时间内释放怨气，并常夸口自己不会染上精神病。还给自己的坏脾气找到一个说法：天生的，爹娘给的。
有次冲女儿发完脾气，我嘟囔给自己：“咳，天生的坏脾气，爹……”娘字还没出口，把自己吓了一跳。那一跳，敲响了警钟！
我不可能时时刻刻与女儿在一起，即使我能，我也不会对她遇到的所有的事情有高招。我开始努力地实践用不发脾气的办法解决问题。每当我有所收获时，我会将自己的经历讲给女儿，和她一起分析情况，让她给出解决该情况的积极的和消极的方法，然后再告诉她我是如何做的。
女儿10岁时，我在一家大公司工作，常被借到彼得的部门做事。
彼得是个彻头彻尾的工作狂，是那种事无巨细什么都要过问的老板。最要命的是他要知道他手下的人每时每刻都在做什么。
在我所有的工业界经历中，我都能有效地安排自己的时间，按时或提前完成任务，平均一至两周向老板汇报一次工作进展。可是彼得每隔两三个小时找我问一次进展，害得我整天都是忙着应付他的问题。
和彼得共事真是苦不堪言，我就跟朋友抱怨：“别提了，最近可倒霉了，遇上个工作狂，他老婆也在我们公司，职位比他高出两级，你说他能不想赶超他老婆吗？那你说谁来帮助他啊？当然是我们这些工程师了。”然后开始抱怨他的微观管理，等等，如果你是我的朋友，听我这么唠叨会不会累？抱怨多了连我自己都嫌累。
为了能从日常生活点滴中教女儿处理冲突的技巧，我做了一些双赢方面的调研，还请教了我的好朋友玛格丽特（Margaret）。Margaret是一个心理学家，她曾是参战伊拉克官兵家庭关系的资深专家之一。她就彼得这件事指点我从大局出发，就事论事。
有了调研和专家指导，我和我老板Chad（柴德）有过一次长谈，效果不错。我决定把我的处理过程和女儿分享。
我先和女儿介绍了我和彼得的别扭情况，让她指点我如何和柴德谈这件事。女儿没怎么想就说：“告诉柴德，彼得让你不开心，请柴德教一教彼得怎么做老板。”
“OK，”我若有所思地，“那么如何用积极的方式方法和柴德来讲这件事呢？”
“刚才我说的就是积极的方式，消极的方式就说彼得不配做老板！”女儿义正词严！
我跟女儿细致地描述了我的思想过程以及我和柴德的谈话。
1.谈之前和谈的时候，我一直告诫自己注意态度，我是来分享的，不是来抱怨的，保证就事论事。
2.注意讲话时的声音。所谓“听话听音儿，锣鼓听声儿。”我和柴德讲话时确保声音里没有任何感情se彩，就事论事。
3.注意自己的形体语言。因为人的形体语言不会替人撒谎。我和柴德讲话时确保面目表情是平静和气的，眼神是真诚的。当然要做到这些，内心要保证是平和的，不然很难装出来。
4.只讲彼得与其他老板做事的方式不同，不掺杂个人感情。比如我说彼得检查工作的时间间隔非常短，我需要时间来适应彼得的工作方式。
5.告诉柴德我对解决这个冲突的打算：我准备每天早上给彼得一个e-mail，通告他我当天的打算，并告诉他我最迟几点钟向他汇报我的进展。
6.最后请柴德指点我如何与彼得协作以及柴德对我的期待，等等。
柴德对我的整个表现非常满意，感谢我能顾全大局，并表示他会全力支持我。
我每天早上给彼得一个简单的e-mail，在保证的时间内和他汇报，有事及时通知他。彼得对我放心多了，很少再像以前那样来检查工作。
我还和女儿用下面的方式讲解了就事论事地解释事情，对事情的结果至关重要。
事件：对彼得的工作方式不满意
解释：是在实际工作中学习处理不满意事情的机会，积累经验
感觉：怀有希望
行动：听取专家指点，就事论事和老板分享事实，定出计划配合彼得
结果：得到老板的理解、赞赏和支持，与彼得配合良好
和女儿讲完如何处理彼得的事情后，她开始明白表达不满原来不需要怒气，需要的是就事论事地想办法解决问题。
如果不是想教会女儿如何处理分歧的话，我也许到现在依然没有这方面的技巧。2011年年初女儿在接受达拉斯一家电视台采访时表示，她很小的时候，妈妈常让她指点如何处理棘手的事情，对她的自信力以及处理冲突能力的培养至关重要。
现在女儿已经大学毕业了，我一直都保持着和她分享我的生活的习惯，有事就和她商量，让她拿主意。很多时候她比我更顾全大局、更大气，她的指点对我现在做某些决定非常的有影响。有时我和她电话的最后一句话是：“谢谢妈妈！”叫她妈妈时的感觉非常好！我对她的信任，让她觉得自己的观点非常有价值。
人有不良情绪是正常的，重要的是不让自己屈从于坏情绪，提醒自己就事论事保双赢。这样人会更公平。自己有这样的认识和实践，才会在孩子遇到问题时，给出切实可行的建议。我们不仅要注意自己的提高，还要注意和孩子分享做决定的过程，帮助孩子学习解决冲突的方法。
如何面对强大对手
有一天，打开e-mail看到一条求助信息，再一看发信人，是丹丹。我和丹丹是在我家乡电视台受访时认识的，丹丹是电视台的编辑。她特会照顾我，喜欢陪我出去买东西。最让我感激的是她带我过马路。
我在美国住久了，在国内过马路对我是个挑战。在美国是车让人，在国内，人让车。我常和车抢道，险情不断。和丹丹出去，都是她领着我过马路。我俩在外面也常手拉着手，因此常被误认为是母女。丹丹将错就错，叫我“妈咪”。
原来丹丹要去应聘一个英语教师的职位。她毕业于当地的师专中文系，因为酷爱英文，毕业后一直坚持自学。这次应聘，她闯过几轮考试，成为最后两名候选人之一，和她竞争的是大连外国语学院英语系毕业的小影。
丹丹先是不敢相信学中文的她会进入最后决赛，更不敢相信和自己竞争的是外国语学院的科班生。她认定自己没有任何可能被聘用，因此给我发了SOS信息。
那时我女儿正好在读高中，这样的事情，我是要让她参与的。一是从和她的探讨中，我会知道她的成熟程度；二是我希望她能从我给丹丹的指导中学到她需要的东西。
我和女儿分析了情况，女儿一针见血地指出：“老板选择英文能力看起来如此悬殊的两个人来面试，只有一个说法，就是丹丹的某些方面非常强，是小影很难做到的，而且老板对丹丹的这个强项特别重视。”
我非常赞同女儿的说法，告诉她我给丹丹电话时，希望她参与。
女儿和丹丹也认识，我把电话的扬声器打开，女儿可以随时插话，女儿和丹丹一半英文一半中文交流。
丹丹接我电话时，紧张得已经无法做最后一轮的面试准备了。她不停地问：“你说就我一个专科毕业的中文系学生，与一个英文本科毕业的高才生去比，这不是等死吗？我就是再努力几年也没有办法赶上人家啊？”
“你的忧虑听起来很有道理。我们一起来烦吧！”
“都什么时候了，你还这么轻松？！”丹丹开始认真起来。
“你想过为什么他们选你们俩做候选人吗？你们听起来好像真的差距很大嘛。”女儿追问道。
“就是啊，我就是不明白这是怎么回事？”丹丹脱口而出。
“那你跟我说一下你和老板的接触过程，还有面试的细节吧。”我要求道。
“老板只是和我简单地谈了一下，他说他们要找一个和气、有爱心，又很活泼的人来教小孩，老板还说我有这些条件。”丹丹回忆着，声音平稳了些。
“那你为什么用自己的弱项去和人家的强项比呢？”女儿询问道。
“我有什么比人家强的？人家科班出身，我这半路出家，怎么跟人比啊？”丹丹强调着小影的优点，数说着自己的弱点，还有点因证据充分、振振有词的劲儿！
“从表面上看，你确实没有实力和她竞争。可是老板让你们两个人再面试一次，这本身就说明老板在意的不仅仅是英文，他很在意候选人的性格。一定是你的性格在起作用。”女儿插了话。
“嗯，这个听起来有道理。”丹丹放松多了。
“因此你现在的任务不是在最短的时间内补上英文，你的任务是如何让自己在面试时更为阳光！从神态、举止和穿着打扮上下点儿功夫，让自己闪光的地方更加突出。”我开始指导。
“这样真的会有帮助吗？”丹丹需要我进一步的说服。
我肯定地告诉丹丹：“一个人的英文可以通过培训在短时间内赶上来，可是一个人在不自觉中看起来很阳光、对孩子们充满爱心，就不是短时间内能做到的事情。”
“嗯，是这个理，那你说怎么办？我听你的。”
我告诉丹丹面试前抽时间和自己喜欢的小孩玩儿上一个小时：“接下来的面试，老板很可能想看到你们俩对待小孩的不同。如果是这样的话，无论是谈论孩子，还是和孩子们见面，你就把那些孩子想象成你最喜欢的小孩，你的眼神、面目表情会帮助你表达出对孩子们的爱。”
女儿听到我的说法，用大拇指告诉我她的赞同。
丹丹按照我的说法，和她的侄儿玩了小半天。第二天面试时，她以一个满怀爱心的阳光女孩的形象出现。当老板把她和小影介绍给孩子们时，丹丹情不自禁地拍拍这个小孩的肩膀，摸摸那个小孩的头；而小影只是礼貌地、微笑地向孩子们打招呼。
出乎丹丹的预料，最后的面试主要是到各个部门看了看，到教室见见小孩，没有考与英文有关的任何东西。
面试后，丹丹告诉我她在整个参观过程中，一直记得我的话：“你是一个阳光女孩！”因此，不管是见到谁，她都阳光。第二天，阳光真的照进来，丹丹被录用了。
丹丹的自信心大增，可还是不敢相信自己的获胜，她不自觉地又像是醒悟了似地告诉我：“原来还有比学位更重要的东西！”她接着解释她的醒悟：“日常生活里，我要求自己注意修养，知道有比学历更重要的东西，这次在实践中证实了这点后，才第一次明白原来自己以为很明白的话。”
“如果你没给我指导的话，我会一直把这件事解释成专科生与本科生的竞争，我就不会有任何信心和竞争力的；可是当我相信老板看中的是我的性格后，就看到希望，减少了顾虑。看来如何解释一件事，实在是太重要了！”
我们来看看丹丹的不同解释对结果的影响。
事件：中文系的专科生与英语系本科生竞争英语老师的位置
电话前电话后
解释：自己英文和人比很差解释：我的阳光性格她很难在短时间内赶上
感觉：必输无疑感觉：自信，有竞争力
行动：准备英语，情绪低沉行动：信心十足地扩大优点
结果：不战自败结果：赢得职位
女儿很高兴我邀请她一起指导丹丹，她说事实上她自己面对竞争时，有时也喜欢拿自己的弱项去和别人的强项比，还没参战就败下阵来，替别人战胜自己。她赞赏丹丹一改原来的解释，尽全力发挥自己的长处，扬长避短，取胜自己。
女儿这样的经历对她后来能够自信地面对她的面试不无影响。
●思考：
成人的决定都是在头脑中做的，我们很难把做决定的过程像做饭一样呈现在孩子面前，做饭有配料，有菜谱，就是没有菜谱，孩子能看到过程，什么先做什么后做，我们可以手把手地教孩子做饭，但是做决定的过程看不见摸不着。要想对做决定有“看得见，摸得着”的感觉和效果，就要把孩子带入做决定的场景中。这样的过程让孩子体会思维方式和结果的关联！让孩子帮着拿主意，培养自信心！
●教育感悟：
让孩子出主意，参与决策，是最安全的锻炼（实习）做决定的过程。
儿子夸我长大了，女儿谢我不生气
“哦，宝贝儿，我亲爱的宝贝儿，你终于长大了！哦，我的宝贝儿！”读到这里，你可能想这是一位母亲对孩子的夸奖，是吗？
哈哈哈，这是我儿子2011年11月28日对我说的话。
儿子要去击剑，一看我的车后厢里没有他的击剑服，就给他爸爸打电话。爸爸说：“击剑服在我的车里，我马上给你送去。”眼看孩子要迟到了，我一跃进车，急驰。
两分钟后，爸爸打电话给儿子：“我想起来了，你的击剑服在车库的架子上。”我立刻掉转车头往家里开，可是车库里根本没有击剑服的影子，就告诉儿子：“跟爸爸说击剑服不在车库。”又一次跃入车里送已经严重迟到的儿子去击剑。
我很自豪自己没生气埋怨丈夫，本着随时随地教孩子为人处世的原则，我很自得地对儿子说：“原来我们赶时间时遇到这样的事情，妈妈总是会抱怨爸爸的。其实你看妈妈今天平静的处理方式多好，妈妈没生气，爸爸高兴，大家都开心，是吧？”
我是想教儿子在遇到这样的情境时，平静处理无需发怒。没想到我的话音刚落，就听到儿子：“哦，宝贝儿，我亲爱的宝贝儿，你终于长大了！哦，我的宝贝儿！”
儿子用非常骄傲的语调夸奖着我。我才明白平日里，我不知道做错了多少事，儿子不说，但都看在眼里。我终于让他也骄傲了一次！
再说女儿高中的时候，有一次要去参加SAT考试（高考考试），头一天晚上发现钱包不见了，学生证在钱包里！在美国考试，如果没有学生证，可以用护照。赶巧的是她的护照需要更新，不在家里。当我知道她找不到学生证的那一瞬间，是晚上11点。
我的头脑中马上出现很多负面的想法：
“万一找不到学生证，这次考试就错过了，很多事情的进程就打乱了。”
“不知道什么时候才能找到学生证，耽误了睡眠，一定影响成绩。”
“这孩子怎么这么不负责任，这样的事情还让人操心？”
我连气带急，差点坐在地上。
女儿非常着急紧张，我先强迫自己平静下来，然后告诉女儿：“你别着急找，先静下来想想最后一次是在哪儿看到钱包的。”然后我开始和她一样非常认真地找，大半夜的陪她用手电在车里找，趴在床下找。整个过程中，我都压着火气，演戏般装着心平气和。
25分钟后，女儿终于想起自己把钱包放在一个秘密的地方，连自己也被“秘密”了。找到钱包后，女儿说的第一句话是：“妈妈，谢谢你没生气。”
从女儿的感谢中，你明白我平时的德行了吧？
●思考：
孩子所有的反应在某种程度上都在反馈着我们做父母的情况。别轻易忽视孩子的想法、说法和做法。从他们给我们的反馈中及时地找寻我们应该改善的地方。
●教育感悟：
利用被指导的孩子的反馈意见，找到自己的不足，不断提高自己。
女儿犯愁，我偷着乐
女儿11年级快结束的时候，被选为军营高级长官。那是她一直的愿望。当选那天，她极为开心，我也是一直盼着那一天。
女儿和我坐在餐桌旁，如数家珍地回顾自己在军营中所做的一切努力，包括她把军营中的很多条款重新书写、带团队去避难所服务、洗车售旧物筹军营款项、到小学初中宣传军事训练课、领全队参加得克萨斯州的各种比赛，以及带队在华盛顿进入全球总决赛等等！
接着女儿开始跟我谈她就任后的愿景，怎样在她的任职期间把军营建设得更好。说笑了很长时间后，她到楼上去做作业，我开始准备晚餐。当然是女儿最喜欢的排骨和空心菜花生豆腐干。
饭还没做好，女儿又来到我的身边，这一次她看起来和刚才判若两人。我吃了一惊，刚才还是阳光明媚、兴高采烈，怎么突然间阴云密布、黯然神伤了？我以为她病了。
原来她是在想如何调动所有下属的力量。她清楚下属中不是每一个人都对她服气的，有好几个男生自认为比女儿做得好，女儿相信这些人一定会来挑战的。怎样和这些人友好相处，将是她第二天就要面临的实实在在的问题，她要有一个良好的开端，但是在那个时刻女儿看起来一筹莫展。
“和我一起探讨，还是自己静下来好好想想？需要我的话，我100%支持你。”
“我还是要自己想一想，因为你不太了解每一个人的情况。”
女儿坐在餐桌旁，从表情能够看出，这件事让她非常纠结！
望着不知所措的女儿，在一旁做饭的我突然高兴了起来。她小小的年纪，要管理200多人的军营，她在琢磨着如何与不同意见的人一起做事，还不让我插手，那个时刻的我体会到女儿的独立、担当，还有勇敢。
真的，孩子愁得不行，我心里乐的不行。不过，没敢让女儿看出来，多多少少也有一点儿谴责自己不该高兴。那是我头一次在女儿苦恼时感到快乐！
女儿冥思苦想后，告诉我她会和与她有分歧的几个代表人物一一谈话，这样会增进了解、改善个人关系。另外，谈话时，女儿首先要告诉对方她多在意对方的能力，一定尽力让他们的能力得以最大化的发挥，这对女儿对军营都非常重要，问他们期待女儿怎么做等等。
女儿这样尊重在乎下属，就是人情中的大气！我除了鼓励就是把菜做得更用心些。
女儿很幸运，“反对者”们很吃惊也很感动女儿与他们的促膝谈心。
“反对者”透露，他们已经准备好和女儿持久战的，没想到女儿那么看重他们的才能。这些人中有几个后来还成为女儿坚定的支持者。
有时我以为自己吃的盐比女儿吃过的饭还多，走过的桥比她走的路还长，其实我走的“桥”和她现在的“路”无法搭界，我吃过的“盐”和她吃过的饭来自不同的区域，因此我的“桥”和“盐”在解决女儿的问题时不但派不上用场，有时根本就是南辕北辙。
●思考：
孩子小时，我们要帮助他们做对事情；孩子大了，要锻炼自主的能力。让孩子去“烫伤”，去“碰壁”，哪怕“头破血流”。痛后重生，孕育坚强的人格！倾听孩子的心声，支持孩子的想法；孩子要领导自己，为自己的问题做决策。孩子未来的独立来自你我现在的无为！
●教育感悟：
放手让孩子经历纠结，经历苦痛。孩子学担当，我们学陪伴！
谁把铅笔刀给拆了？谁拆的？
有一天上课中间，我出去喝水，回到教室后发现削铅笔的机器被拆开了，零件到处都是，几个**岁的学生围在那里尝试着把零件放回去。吵吵嚷嚷乱成一锅粥。
我是世界上最笨最笨的机械师，看到那一堆零件，天啊，怎么让所有的零件各就各位啊？我因为自己手笨，担心东西装不回去，一急就没好气地，“谁把铅笔刀给拆了？谁拆的？”我的学生们很少看见我如此严厉，都很紧张，问到谁都是一样回答：“我看见铅笔刀时就这样了。”
我让学生们回到座位，费尽了九牛二虎之力，那些零件还是找不到家！那会儿我多少也静下来了，才想起来自己是老师！天啊，我刚才在学生面前是个什么德行啊！
“其实，我很笨，我不知道怎么修好这个铅笔刀，刚才我有些急，为此我向大家道歉。我想告诉你们，我希望你们诚实，只要你告诉我是你做的，我会感激你的。”
我的话音刚落，宝贝儿伊力（Ellie）就举起手来，“Lisa老师，是我拆的削笔刀，我知道怎么修好！”伊力没有害怕，只有自信。
“谢谢伊力的诚实，好吧，你来修吧。”
人家小伊力没费吹灰之力，削笔刀所有的零件都回到自己的“座位”上了。伊力再和我对视时，只有“爱”在流动！
●思考：
像父母要从孩子的想法、说法和做法反思自己的行为一样，老师要根据学生的做法看到自己的问题。老师承认错误，是理解学生感受、尊重学生的表现，这样会给学生安全感。老师也会犯错，但老师一定记得做学生的榜样，该道歉时道歉，学生会因之更尊重老师的！
●教育感悟：
会跟学生道歉的老师，更有人味，更配“为人师表”之称号！
做“专业人”的作业
做事必先做人！已成为父母引导子女，上司指导下属的口头语。不过，落实在实实在在的事情上，怎样在“做事”的过程中把“做人”具体化呢？这“人”到底要怎么“做”呢？除了父母的言传身教，还有没有什么办法让孩子有意识地把做“人”这事当回事呢？人怎样成为“专业人”呢？
有一天，我突发奇想：每天给儿子留做“专业人”的作业！
最先留给儿子的两个作业是：
1.每天做件帮人不求回报的事情；
2.每天都要谢谢自己。（我深信谢谢自己是我为我自己做的最贴心的事情！）
有了这样的作业，儿子最大的变化是：积极寻找帮人的机会，对感谢自己乐此不疲！儿子的变化让我相信：如果他坚持做这样的作业，他会在做事的过程中把人做好，自己把自己塑造成“好人”！
我开始给儿子留更多做人的作业，比如：我们常常和孩子说要做自己情绪的掌控人，那孩子到底怎么思维才能在不舒心的时候掌控情绪呢？我这样告诉儿子：
1.被误解时体会：被误解是正常的，被理解是例外；你对别人也是误解多，理解难；因为别人看不到你的角度，你也看不到别人的角度。
2.感到不舒心时体会：没有人不经你的允许能让你不舒心，不让别人的言论和自己的负面想法打败自己，向自己而不是别人要舒心。
3.和别人评价事情时，先看积极的一面；群体情绪低落时，用能抓住的正面因素感召群心，扭转局面。
2015年1月2日，我和儿子去辅导8岁小女孩格雷丝（Grace）的演说，一路雨雾蒙蒙，能见度特低。我很好奇儿子对天气和堵车的看法：“新年后第一天出去做事就遇上这样的天和路，你怎么想？”
我话音刚落，就听儿子说：“很高兴这路面和天气情况，它们只会越变越好！”我顿时感觉天空晴朗了许多！
辅导Grace时，儿子给了Grace一些建议后，见她好像不是很明白，就主动为Grace做了示范。示范过程中，儿子的用语礼貌得体，动作和声音也专业出色。
“我不喜欢你的演说方式！”万万没想到Grace会这样说。我的心收紧了一下，不知道儿子会怎么处理。只见儿子面带笑容：“谢谢直言，每个人对同一句话的诠释是不同的，要是所有人都和我一样就没意思了。我的做法不一定适合你，我做的目的是希望帮助你打开思路，找到适合你自己的方式！”儿子的反应让我肃然起敬！
回家的路上我问儿子：“Grace说不喜欢你的方式后，你的反应出乎我的意料，我想我不会有你处理得好。还有，你显得一点儿都没在意，真的吗？”
“我的第一反应是有点受伤，可是我不能期待别人从我的角度看事情，是吧？”儿子对自己非常满意！我想是那个掌控情绪的作业管用了！（我喜欢“居功”。）
相信做“专业人”的作业在儿子身上是真的有效果。这里和你分享我给儿子的作业表，用以展示我对如何在“做事”的过程中把“做人”具体化的想法，这也是我常要做的做人作业！期待为你在指导孩子做“专业人”方面提供一些思路。
做“专业人”作业表
品格训练做事先做人的具体化建议
掌控情绪有意识为自己的思维导航
被误解时体会：被误解是正常的，被理解是例外；你对别人也是误解多，理解难；因为别人看不到你的角度，你也看不到别人的角度。
感到不舒心时体会：没有人不经你的允许能让你不舒心，不让别人的言论和自己的负面想法打败自己，向自己而不是别人要舒心；
和别人评价事情时，先看积极的一面；群体情绪低落时，用能抓住的正面因素感召群心，扭转局面。
尊重自己喜欢自己，爱护自己，感谢自己
别人因为你而微笑或表示喜欢你时，你要有意识地喜欢自己；
对自己失望时，不辱骂自己，鼓励自己做自己最好的朋友；
有任何进步时，都谢谢自己的努力。
接纳自己
接纳自己外貌上能力上的不足，肯定自己维护自我安全感，接纳别人
对没做好的事，有勇气面对，不因没安全感而撒谎；
别人批评时，不马上回击，想想别人是否有道理，但不因自己的欠缺自卑；
与人相处，要赏识他人，以平等之心对待不如自己的人。
关爱感恩善待他人感恩朋友关心环境，等于善待自己感恩自己爱护人类
每天做件帮人不求回报的事情、一件对自己好的事情；
每天给至少5个人积极鼓励，感恩朋友丰富自己的生命，关怀并感激亲人；
关爱地球，维护公共环境卫生，正确处理垃圾。
诚实可靠诚实的人忠于事实，忠实自己，有让别人放心的美德
在学校，和同学不互相抄袭作业；
陈述事实时，对任何真相的隐瞒、夸大都无异于说谎；
遵守诺言，守护自己和朋友的秘密。
好奇世界对世界抱有好奇心，探索尝试新的事物
每天学点书本外的知识，包括认识新的生灵和植物。
参观博物馆，领略大千世界；了解朋友的文化背景，关心实事热点话题。
抱着“为什么”的态度观察周围的人和事。
自信勇敢勇敢和自信都是从征服“怕”开始的
和妈妈、老师练习说“不”，敢于挑战权威，争取自己的权利；
有技巧地制止他人不正当的行为，警惕自己不正当的想法；
出错时，承认错误承担责任；
有成绩时，不自高自大目空一切。
机智幽默给自己和别人带来意外的惊喜
轻松环境下幽默一下，欢乐场面；
紧张环境下幽默一下，能缓解参与者的神经；
有意识地在自己的文章、谈话或演说中插入小幽默。
独立成熟一个自尊人最起码的特质
从头到尾完成学校的项目或者自己所在组织的活动，不指望父母帮忙；
做自己不习惯的事，如请不认识的墨西哥人教自己西班牙语的发音；
为一个很好的原因请求他人的支持，比如请陌生人购买童子军的爆米花。
说服交流与人交往必备的技巧
有技巧地指出妈妈的问题，说服妈妈改正缺点；
用权威性和逻辑性技巧，说服老师和同学支持自己的想法；
使用情感的感染力，让朋友对自己奇特的想法感兴趣。
宽容善良受人尊敬的两大品格。能对自己宽容善良的人，精神富足，输得起
朋友做事让你不开心时，要先想到朋友诸多好处，不轻易放弃友谊；
自己出错时，肯定自己的独一无二，想自己的诸多优点，务必对自己善良；
被批评时，和善意批评的人探讨，不理睬恶意诽谤的人，和自己他人坦然相处。
吃苦勤劳吃得苦受得累的人会有坚强的意志，在困难面前不轻易低头
洗车、割草，赚自己的零花钱；
体育训练、家务以及所在组织所有的义务劳动，不管多累，都要坚持自始至终；学校作业，不管多忙多晚，一定完成；
在保证安全的情况下，参加一个陌生人的活动，锻炼精神吃苦。
欢迎出错没有错，经验从何而来？成功从何而来？精彩人生和屡屡失败本来就是伴侣
按着自己的想法做吃的，把不同的水果放在一起打汁，明白搭配食物很重要；
不知道如何表达时，尝试表达，给自己出错找不足的机会；
不等一切都想好了再行动，在出错中完善想法做法，少问成败。
把控时间有效管理时间，是减少精神负担的途径之一
有短期计划，每天要做的事情要有优先顺序；
独立规划家庭旅游的细节，什么时间做什么，包括旅游地点、住宿和饮食；
做饭时，把握做事顺序，用最少的时间做最多的事情。
自在独处独处是比和他人相处更为重要的能力，独处帮人整理思想，教化自我
读“没用”的书，由智者陪伴体会人性；读懂，读通，读透，思考事物间的关联，琢磨智者的智慧怎样用在自己身上；
访问内心，和自己对话，了解什么是对自己有意义的事情；
把自己泡在大自然里，找乌云背后的蓝天，听风吹叶子的声响，听鸟语闻草香呼吸泥土芬芳。
做白日梦让想象的翅膀放飞在无拘无束天马行空的世界里，享受自己创造的空间
给自己无尽的力量：如在彩虹上放风筝，让两朵云相拥起舞。
幻想不同世界里的事情：想象你是湖里的一只小虾，怎样在湖面迎接雨滴？
给自己不同的角色：作为作家赋予哈里·波特以J.K.罗琳没想到的魔力；作为声乐家看看自己的嗓子还能发出什么样的声音；作为色彩专家给自己设计的一种新的颜色起个名字；作为火星人告诉地球人你如何看尘世；作为鼓手你怎样把鼓点打在水里？