"我就是疯了我就是疯了，怎么啦？病毒有什么好怕的，人本身就是个大病毒。"她钻过我的胳膊，逃回屋内。我无奈地摇摇头。

    小羽在新公司只干了俩月就辞职不干了，她满怀委屈地说："他们欺负新员工！"

    无非是一些工作上的鸡毛蒜皮，听了她的控诉我笑得鼻孔和气管岔了气："老员工使唤新员工是正常的，局子里新到的还得吃杀威棒呢。你那也叫受气，太脆弱了吧？"

    "你怎么胳膊肘向外拐？"她气呼呼地说。

    "你呀，小姐脾气有待于减少，工作能力有待于提高。"我归纳着，把她推向厨房，"特别是烹调技术。"

    "没进项啦，家庭妇女这就当上啦！"她在里面哀嚎，"人啊，怎么都是势利眼？"

    一个职业作家除了具备死乞白赖的写作勇气，捏造故事的伎俩，还必须具备荒原狼一样敏锐的市场嗅觉。在成为一个功成名就的畅销书作家之前，动笔之前，你就得绞尽脑汁，如何才能用亿万脑细胞的牺牲换来柴米油盐酱醋茶……连暂时在我这儿耗着的小羽也损失了一些脑细胞，她冥思苦想一阵，就像发现金矿似的兴奋："不是有一本《霍乱时期的爱情》吗？咱就写一本《非典时期的爱情》，肯定惊天地泣鬼神，果子狸也会感动。"

    网络的好处就是任何人都可以先把一个好标题给糟蹋了。我笑："拾人牙慧！网上都有几十个版本啦。"

    "我怎么没听说过？"她开始在网上搜索，果然搜到了，很气馁的样子。她又生一计："这样吧，我口述，你记录，出书了署我名，稿费咱俩对半分。"

    "你还挺会算计，不过没戏。"我解释说，"这种情况只适用于文盲或德艺双馨但生活不能自理的大师，可惜你两边都不靠谱。"

    小羽不服气的样子："那我就自己写，无非校园里那些破事儿嘛。"

    "你先写个开头我看看再说吧。"

    "写就写，哼！"她拿出本子，摆放在桌子上。我的余光看见她时而咬着笔头眉头紧锁，时而在本子上涂来涂去，时而仰望天花板发呆……不一会儿，传来轻轻的呼噜声，我扭头一看，大白天的，小羽趴在桌子上睡着啦。我轻轻抽过她的本子，上面涂抹得一塌糊涂，只留下几句"大地苏醒，春光明媚，和风徐来，柳絮横飞，小虫呢喃，鸟雀啼鸣，心旌荡漾的我徜徉在校园里，青青原上草，琅琅读书声……"我笑得泪水顿作倾盆雨，嗝儿更似连环雷。小羽被吵醒了，一把抢过本子，得意洋洋："这个开头怎么样？"

    "呵呵，我服了你了！入选优秀初中生作文没问题。"

    "你讽刺我！"她羞愧难当。我说："你这是挤牙膏还是挤牛奶啊，你不但有阅读障碍症，还有写作障碍症呢！"

    "你瞧不起我！"小羽两把将稿子撕毁了，杏目圆睁。我说："你不适合吃这碗饭，这样写下去，非写成主旋律作品不可。"

    "我就主旋律了，那有什么不好？"她斜吊着眼。我耐心地说："不是不好，吃这碗饭的人太多，咱就不能发扬点风格吗？脑残也得就业嘛。"

    "确实拧巴（注：拧巴，北京方言，此处指别扭，蹩脚。）了。"小羽挠挠头，"那你说我适合写什么？难道让我写月朦胧鸟朦胧燕儿在林梢聚散两依依什么的？也忒肉麻了吧，都是叔叔阿姨那辈的矫情啦。"

    "那属于农耕文明向前工业社会过渡时期小知女子的温馨**，你这个新新人类就别掺和啦。"我安慰她，"人各有长短，术业有专攻嘛。您呀，不适合吃这碗饭，赶紧找到适合自己的工作，别为我瞎操心啦。"

    "我不操心行吗，现在咱俩都没进项了，喝西北风啊？"小羽忧心忡忡。

    "老公吃不上饭的时候一去不复返了，你就放心吧。"我兴致勃勃踌躇满志，"车到山前必有路，船到桥头自然直；没金刚钻，咱还不揽这瓷器活儿。老公这姓就好斗，喜欢挑战；老公这脑子，属于海绵型的，只要死命挤，里面总会冒出水来。其实我已经有主意了，都搜集一些材料啦。"